Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

… da quando esiste questo blog. Prima, quando nevicava, riempivo un forum meteo di messaggi.

Vista con neve e ghiaccioli

Poi mi sono un po’ stancato dei forum meteo perchè in mezzo ai commenti di persone appassionate e con una normale visione della vita, c’erano sempre di più messaggi di gente frustrata che si lamenta comunque, che polemizza, che trova modo di litigare su qualsiasi accezione del tempo. lascio il posto alle nuove generazioni.

La mia passione si è drasticamente ridotta, il che non è bene e non è male, è fisiologico dell’invecchiamento neuronale. Tutto passa e cambia, un giorno credi che il budino al cioccolato sia il migliore, il giorno dopo provi una irresisibile pulsione verso quello alla crema. E chi ti conosce rimane sconcertato, non solo perchè non ti piace più un dato tipo di budino, ma anche perchè ti sono cresciuti i peli nelle orecchie, che prima non avevi.

Il cortile del Righi

Dunque ecco che la neve cade su Genova, anche se per fortuna non mi sembra una grande nevicata. Per noi del Righi il primo chilometro in strada è il più periglioso. Per fortuna che oggi, con una prontezza di riflessi straordinaria, la funicolare è stata chiusa, credo per manutenzione. L’AMT ha a libro paga uno il cui lavoro consiste nel fare estrema attenzione alle previsioni del tempo e, al momento opportuno, manda una mail con scritto “ORA!”  e la Funicolare chiude quando si prevede che nevichi. Così noi in collina rimaniamo senza. Questa si che è organizzazione. Ieri mattina le strade erano state cosparse di sale. Purtroppo, e questa non è certo colpa di nessuno, prima ha piovuto ben bene togliendo accuratamente il sale, e poi ha nevicato e le strade si sono prima ghiacciate e poi ricoperte di un sottile strato di neve.

Ecco le tracce di un ballerino di tango che guida con il paso doble.

Adesso prenderò qualche iniziativa del tipo “andare in ufficio” anche se sto pensando di applicare oggi il concetto di lavoro da casa. Ossia non consumi energia per recarti sul posto di lavoro ma, grazie ad Internet, ti colleghi al prodotto interno lordo  dal computer di casa.

Ecco dunque un po’ di foto delle webcam di noialtri, che salvo a futura memoria.

La righicam 3

La Righicam 2

La Basacam 2

Non vorrei essere nei panni di quelli dell’ARPAL. I modelli di previsione GFS (che sono quelli che tutti guardano) cambiano versione ogni 6 ore. Previsioni per Venerdì 14 Dicembre 2012; due giorni fa avevano annunciato neve a livello del mare, ieri hanno tolto tutto, adesso hanno rimesso neve ed accumuli significativi.

Per il momento ARPAL da un “ATTENZIONE” per neve. Ma nelle convenzioni utilizzate, ai fini della Protezione Civile un livello di “attenzione” vale zero. Potrebbero dare un ATTENZIONE per POLENTA CONCIA ed avrebbe lo stesso valore.

Più si avvicina la perturbazione e più ARPAL va in fibrillazione, perchè le previsioni da modelli matematici diventano sempre più accurate ed i margini di errore si assottigliano di 6 ore in 6 ore. Allora cosa facciamo – si staranno domandando – eleviamo l’attenzione ad allerta o no ? E che tipo di allerta ? Per che zone ?

Non sono liberi di scegliere, questo è certo. Se io fossi un previsore e non avessi condizionamenti cercherei di dare allerte anche se so che potrei avere un margine di errore. C’è sempre un margine di errore. Ma c’è il perverso e stupido meccanismo che procura una pioggia, anzi un nubifragio di polemiche se qualcosa non gira per il verso giusto. Mancato allarme o procurato allarme ?

Noi bovini cittadini siamo pronti a saltare al collo del capro espiatorio fomentati da qualche inconfessato desiderio di rivalsa da parte di qualcuno. E temo che si stiano preparando le condizioni per un ennesimo temporale di accuse tra Sindaco, ARPAL, Protezione Civile, comitati cittadini su quanto potrebbe accadere tra venerdì e sabato. Le scuole, i trasporti ? Chiudiamo si, no ?

Questa la previsione del modello GFS, RUN di questa mattina, che si spiega da se.

Il colore verde più scuro rappresenta precipitazioni moderate, le barrette trasversali significano che le precipitazioni sono sotto forma di neve. Mancano però ancora tante ore prima di Venerdì, l’elaborato del modello potrebbe cambiare di nuovo ed alla fine il fenomeno potrebbe limitarsi a un po’ di pioggia su Genova ed una spolverata nell’entroterra. Vediamo.

… io non leggo il Secolo o altri giornali locali e dunque non seguo la vita politica genovese. Ho le mie ragioni per non leggere i giornali, senza sostenere che siano implicitamente ragioni giuste solo perchè sono mie. Qualcuno mi ha parlato bene di te ieri sera, non è la prima volta che sento parlare bene di te. Chi mi parla bene di te non è:

1. un trinariciuto (quelli de “contro ordine compagni!“) che voterebbe e sosterrebbe anche Pol Pot, basta che sia di sinistra.
2. un radical chic che si atteggia a sinistroso e che se tu dessi fuoco a Genova suonando la lira da Tursi direbbe che hai ragione a patto che non bruci una delle sue belle case.
3. uno che comunque ritiene, a torto o a ragione, di poter contare su illeciti benefici solo perchè schierato dalla parte della tua maggioranza.

Non entro nei dettagli ma, da genovese, non posso che essere contento di sentirmi dire che il mio sindaco si comporta da “persona come si deve”. La chiosa a questa risoluzione è che tu saresti in conseguenza, malauguratamente oggetto di “ostracismo e isolamento” da parte dei tuoi stessi compagni di partito. Ovviamente non posso credere ciecamente a questa affermazione, ma se così fosse non ne sarei meravigliato. Posso immaginare come si comportino le lobby religiose/etniche/amministrative/economiche & politiche di questa cittadina, ci sono in tutto il mondo, da noi intercalano un “belin” ogni tanto ma a parte questo…

Ti faccio gli auguri di buon natale. Anzi no, “buone feste” che per un ateo, comunista mangiabambini quale sei, sarà meglio. Ah, nel caso fosse vera anche la voce relativa alla tua presunta omosessualità, datti da fare per la tua Genova prima che il Divino nel Giorno del Giudizio ti porterà all’inferno. Non lo dico io, lo dice il Papa ed il Papa, è noto, è infallibile nel considerare i gay dei pervertiti oltre che gravemente malati e pericolosi per la società umana. Allora forse “buon fine anno” è ancora più politicamente corretto. A meno che tu sia cinese ed allora il capodanno lo festeggi a Febbraio. Ma nel caso tu fossi cinese, insomma non ti si possono fare gli auguri, che cazzus.

Dai il Fiocco !!

Perchè il Papa porta quel cappello ? Sta a significare “io sono infallibile” oppure “io sono una barca a vela” ? (ho copiato questa cazzata da un comico).

Ah, dimenticavo la cosa più importante. Io non sono eterno e le webcam del Righi un giorno inevitabilmente si spegneranno. Molta gente in tutto il mondo vuole bene alle webcam del Righi e quel giorno saranno dispiaciute.

La stazione di arrivo della funicolare Zecca Righi (quella che quei gondoni di francesi ogni tanto vorrebbero chiudere)

I francesi !

potrebbe essere un posto perfetto per mettere 3 webcam. Facciamo 4, una la orientiamo verso la val Bisagno che serve alla Protezione Civile per gli incendi boschivi.

Io sarei disponibile anche da subito ad occuparmente per il Comune, a titolo gratuito, neppure un rimborso spese. Vuol dire che ti farei comperare le webcam al prezzo di fabbrica, salirei con i tuoi operai su un palo per orientarle, ve le programmerei, vi darei i consigli su come pubblicizzarle, insomma tutto quello che serve.

Un caro saluto a te ed ai tuoi cari. E se davvero sei un bravo sindaco come spero, grazie.

Altro Argomento.

Ieri sono andato a fare una analisi ed ho scoperto che ho due prolassi, uno alla valvola mitrale e l’altro all’aorta. Il medico mi ha detto che non devo considerarmi un malato di cuore perchè sono cose normali. Si, saranno normali però mi ha detto che non devo mangiare formaggio. Allora non sono malato ma non devo mangiare formaggio; e se invece mi considerassi malato e continuassi a mangiare formaggio ? Devo approfondire.

Ore 23, ritorno a casa.

Tra le foto meno riuscite al mondo da sempre.

Sono tornato indietro con la macchina per fare loro una foto. Erano due adulti e 4 piccoli (si fa per dire piccoli). Stavano tranquillamente mangiando ghiande a fianco della strada che porta al maestoso quartiere del Righi. Miriam ha immaginato che ci avrebbero attaccato demolendoci la porta della macchina, poi mi avrebbero ucciso ed avrebbero violentato lei, avrebbero rubato la macchina e prima sarebbero entrati in casa svuotando il frigo, dormendo sul divano e facendo briciole ovunque, infine si sarebbero schiantati ubriachi contro un albero. Dunque mentre cercavo di fare una foto si agitava. Io faccio già foto schifose nelle migliori condizioni, figuriamoci con un cretino di telefono al buio e con la moglie che strilla di andarsene. Ai due adulti, che in effetti ci fissavano immobili, nella foto distorta è venuto un muso che sembra quello di uno strano cane o di qualche animale estinto. Vabbè, fa niente.

… settore motociclette. Qualcuno forse continua a dire che i motociclisti sono tutti fratelli. Un cazzo, un cazzo grosso come una casa. Io non sono fratello perlomeno di quella percentuale di imbecilli che non sanno guidare nel traffico, a questi aggiungo quelli che non sanno cosa sia una coda dal benzinaio. E’ tanto difficile mettersi in fila in modo da non creare un imbuto? Si, per un popolo di diseducati e meridionali prossimi all’equatore, figli del diritto romano come noi siamo, è difficilissimo. E se fai notare che si sta creando un po’ di intasamento anche a discapito di altri per colpa del TUO comportamento idiota, la risposta è “è colpa degli altri” ossia di quelli che subiscono il blocco per colpa tua. Ma non provo compassione per l’automobilista che non riesce a passare per colpa di un motociclista stupido; è molto probabile che anche l’automobilista sia della stessa razza decaduta del suo collega con due ruote in meno.

Altri motociclisti con i quali non voglio essere affinato neppure per scherzo:

1. chi altera le marmitte per fare più rumore. Chiunque, indipendentemente dal modello o dalla cilindrata. Può essere un dannato motard, una Harley o una Vespa 50.
2. chi mi sposta il motorino posteggiato per ricavare del posto al suo fottuto motorino rendendo così impossibile estrarre il mio motorino quando ho necessità di uscire dal parcheggio.

Altro Argomento.

Mi domando perchè c’è chi continua ad impegnarsi per delle associazioni femminili che cercano di raccogliere fondi a scopo benefico quando alla fine di queste serate il conteggio rivela che la media versata da ogni partecipante non supera i 10 Euro. Ma siete proprio taccagne, aride e modeste come la vostra personalità votata al pettegolezzo. Andate a cagare voi e le vostre borsettine, il vostro tailleur in tinta con le scarpe.

E’ quella gialla che pende dalla punta.

La mia stella di natale (Froebel Stern) è stata usata come ornamento per un albero di Natale in casa di amici. L’avevo costruita l’anno scorso con mezzi di fortuna.  Sono onorato di tale riconoscimento. Devo fare qualcosa…

(si, va bene, sticazzi natalizzi, OK?)

Mirianova e Lauranova: 25 minuti per prepararsi ad uscire nel gelido inverno della Alta Val Susa.

Devo anche ricordare che la contadina di sinistra mi aveva promesso per il mio cinquantesimo compleanno (2 anni fa) un biotrituratore che non ha mai comprato.

Londra è una bella città. Ma a me deprime, appena arrivo non vedo l’ora di ripartire. Miriam questa volta mi ha accompagnato.

La prima sera siamo andati a cena da un giapponese. A fine pasto, prima di ricevere il conto, ho preso sakè rovente. Quando il conto è arrivato ero ubriaco, ho firmato felice ed incosciente senza leggere. Tutto sommato se non prendi vino riesci a cavartela con poche ferite da taglio. Gli inglesi ti fanno pagare il vino come se fosse un lusso straordinario. Il sakè invece viene preparato con l’acqua dei tombini e dunque costa poco.

La mattina dopo io invece avevo da vedere delle persone e dunque Miriam si è infilata in un museo. Dopo anni di frequentazioni americane ha chiesto ad un addetto dov’era la “restroom” ed è stata guardata come se avesse chiesto la stanza di lancio dei missili nucleari. “Toilet” è la parola da usare. Mi ha scritto un SMS pieno di considerazioni velenose sugli inglesi.

Io ero ad una riunione annuale dove uno decide per tutti, alla bulgara. Viene gente da 3 continenti per sentire una relazione di 5 minuti alla fine della quale l’azionista di riferimento, forte dei numeri oltre che del suo innegabile carisma, dice quello che si deve fare, tutti felici, nessuno replica e la riunione si conclude a tarallucci e vino.

La sera successiva siamo andati in un pub. Nei pub si mangia bene spendendo poco. Alle 6 di pomeriggio ho mangiato un enorme pesce fritto con le immancabili patatine ed una, no due – e mezza – pinte di birra.  Alle 8 eravamo già in albergo, io decisamente alterato dalla birra. Alla televisione c’era Transformer. Ne abbiamo guardato 10 minuti poi siamo giunti alla conclusione che era una stronzata. Ma io non avevo voglia di dormire ed al buio sono diventato Disturber, in piedi sul letto cantando “Ho scritto ANO sulla sabbia, bong bong bong bong, da da, da daaa”. Oppure “Non ti scordar BIDET, la vita mia legata a teeee”.

Avendo ricevuto una critica negativa sulle mie doti di interprete di canzoni anni ’60, riluttante ed offeso ho cercato di dormire. Ma ho avuto la sensazione che il pesce nel mio stomaco riprendesse la propria forma originale, si animasse e mi uscisse dallo stomaco come nel primo, indimenticabile “Alien”. Ho sognato che io ero un Transformer e il belino mi si trasformava in un  bouquet di fiori esplosivo che lanciavo ad un matrimonio. Poi il mio sedere diventava il pneumatico di un trattore e vincevo un premio Associazione Agricoltori del Righi.

Sempre più facilities sul palo

La postazione si è arricchita di una cassetta in pregiato legno massello di pino che dovrebbe invogliare un passero a metter su casa.

Sticazzi multifunzionali.