Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Premessa; io sono (oggi un po’ meno…) un appassionato di meteorologia. Ai tempi dei primi forum di meteo, correva l’anno 1998, i webmaster ed i moderatori faticavano a far mantenere la calma nelle discussioni. C’erano litigi e scambi di insulti, accuse e difese. Il primo forum meteo a diffusione nazionale fu quello di Meteoitalia. Nascevano le prime amicizie, i primi incontri (le Meteocene) e gli accessi diventavano sempre più numerosi. Ed il lavoro dei moderatori sempre più difficile. Il forum di Meteoitalia diventava spesso un luogo di scontro tra sostenitori di tesi diverse, modelli antagonisti, delusi e contenti. E c’erano quelli che tra le discussioni di meteo infilavano argomenti del tutto estranei. E iniziavano i primi disturbatori, che nelle discussioni più seriose dove i partecipanti si prendevano tremendamente sul serio intervenivano sparando cazzate. Iniziarono le prime epurazioni, i BAN definitivi con i quali i moderatori cercavano di tenere lontani gli svaccatori. Questa lotta divenne un passatempo (per alcuni) anche più divertente della stessa meteo. Si arrivò ad organizzare spedizioni svaccatrici a nugolo, ossia ci si registrava come utenti nuovi e, ad un segnale prestabilito, si interveniva con messaggi nuovi totalmente a cazzo. Il moderatore in genere impiegava dei buoni quarti d’ora per capire di essere sotto attacco, la controffensiva consisteva nel cancellare i messaggi burleschi e bannare gli intrusi. La lotta divenne sempre più sofisticata ma alla fine i moderatori ebbero la meglio. Iniziò così un esodo che portò i bannati a costruire un proprio forum dove il cazzeggio era tollerato, anzi benvenuto.

Il seguente è un corollario fatto a più mani che riproduce scambi di messaggi tipici tra forumisti più o meno seri, più o meno impegnati, ed il moderatore. Sono inventati ma si rifanno a toni e circostanze vere, certi frammenti anzi, sono proprio reali.

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Forum Meteorologia, Pasta e Fagioli

FAC Frequently Asked Cazzed

D. E’ DA DUE ORE CHE NON RIESCO AD APRIRE IL FORUM. AVETE DEI PROBLEMI?
R. A noi non risulta, probabilmente si tratta del suo provider, del suo PC, della sua mano che non funziona bene.

D. E’ DA DUE ORE CHE NON RIESCO AD ACCEDERE ALLA HOME PAGE, AVETE DEI PROBLEMI ?
R. C’è stato un afflusso record di 26 trilioni di accessi negli ultimi 6 secondi, pari a oltre 85.000 fantastilioni di accessi negli ultimi giorni, dunque ci scusiamo, per forza c’è stato un rallentamento, non è facile inventare certe balle.

D. WEBMASTER HO MANDATO UNA E-MAIL E ATTENDO RISPOSTA.
R.

D. WEBMASTER È IL SECONDO E-MAIL CHE TI MANDO, POTRESTI CORTESEMENTE RISPONDERMI?
R.

D. QUANDO ESCE LA SFERA ? A QUANDO LA SFERA? OGGI ESCE LA SFERA? E’ GIÀ USCITA LA SFERA? AVETE VISTO LA SFERA? DOV’È ANDATA LA SFERA?
R. Oggi non esce perchè avevamo finito i bussolotti. Sarà regolarmente in linea domani.

D. NEVICHERA’ DOMANI A PENTEMA DI SOTTO ?
R. Nevicherà ma solo a Pentema di Sopra, cazzi suoi.

D. WEBMASTER LEI È LA PERSONA PIÙ INTELLIGENTE, STRAORDINARIA, PIENA DI ACUME E SPIRITO DI OSSERVAZIONE, CAPACE, PROFESSIONALE PIACEVOLE CHE CI SIA.
R. Mamma, per favore ti ho detto 100 volte, non quando lavoro.

D. VOI PENSATE CHE LA RITORNANTE DEL NUCLEO FREDDO DI 850HP ALLA MENO 1 RELATIVO SULLA SARDEGNA TRASLERÀ VERSO EST COINVOLGENDO PRIMA IL CENTRO E POI GRADATAMENTE IL SUD E L’ADRIATICO MERIDIONALE E… E… WEBMASTER… WEBMASTEEEER!!!
R.zzzzzzzzzzzzzzzz

D. NON SNOO PRATILRAMENTE CONCORDE NELAF FERMARE CHE IL NUCOLE FREDDO ISNSISTERÀ SUL CENTRO SD. VOI COSA GREDETE ?
R. Autore, te l’ho già detto, devi mandare una e-mail !

D. IERI HO DETTO VAFFANCULO A NEVE90 E LUI MI HA RISPOSTO CAZZO DICI E VOI MI AVETE CANCELLATO IL MIO CULO MA NON IL CAZZO DI NEVE90, COM’È STA STORIA ?
R. Al culo preferisco il cazzo.

D. CREDETE CHE IL PROOT DA SUD SCONFIGGERÀ IL ZIIIIIT DA NE E SI METTERÀ A FARE CALDO OPPURE GIRERÀ PER LA VISIBILE TRACOMERIDE DI ANTANI CON LO SCOLLAMENTO A DESTRA ?
R. Oh no, di nuovo quei rompicoglioni di Pasta & Fagioli !

D.SCUSA WEB MASTER, MA IERI MI È SUCCESSA UNA COSA MOLTO STRANA: PARLANDO CON LO SPECCHIO E SENZA ESSERE COLLEGATO AD INTERNET, CHIEDEVO: SPECCHIO SPECCHIO DELLE MIE BRAME, QUAL’È IL SITO METEO PIÙ BELLO DEL REAME?? LO SPECCHIO INCAZZATO MI HA RISPOSTO: ANCORA NON HAI CAPITO CHE ESISTE UN SOLO SITO METEO E CHE QUINDI È ANCHE IL PIÙ BELLO!!!!!!!!!” LÌ PER LÌ SONO RIMASTO UN PÒ SCIOCCATO, MA POI PENSANDOCI BENE HO DETTO: “HA RAGIONE LO SPECCHIO”. CHE DICI WEB MASTER AVRÒ FATTO BENE????
R. Piantala Alessio che sennò ci sgamano.
D. SCUSA WEBMASTER, SONO SNOWSTORM. PERCHE’ AVETE CANCELLATO IL MIO MESSAGGIO IN CUI DIFENDEVO SNOWMAN CHE ERA STATO ATTACCATO DA SNOWPIED? D’ALTRA PARTE SE SNOWPIED AVESSE ATTACCATO ALLO STESSO MODO SNOWDREAM AVREI CAPITO! INVECE QUANDO SNOW71 HA DIFESO SNOWTIME VOI L’AVETE LASCIATO, E ANCHE QUANDO SNOWBOARD HA ATTACCATO SNOWTROMB, NON L’AVETE CANCELLATO! NON LO TROVO GIUSTO.
GIA’ CHE CI SONO: SECONDO TE NEVICA NEL MIO CORTILE MERCOLEDI’ TRA LE SETTE E LE SETTE E UN QUARTO?
GRAZIE. IL GELO SIA CON TE
R. forse non ricordi di quella volta in cui ho cancellato il messaggio di Snowplonz che difendeva Snowpipp perché Snowproot l’aveva mandato a quel paese. Sono difese un po’ scorrette, bisognerebbe invece fare come Snowblob che difese correttamente Snowstrunz.
Per il tuo cortile: stiamo mettendo a punto un modello particolare che rivoluzionerà il panorama meteo mondiale. “METEOCORTILE” uscirà nei prossimi giorni!:-))
Sempre sia con te!
D.A CHE ORA DI STANOTTE LA PIOGGIA SI TRASFORMERÀ IN PIOGGIA MISTA A NEVE ANCHE SU MODENA E A CHE KM (PIÙ O MENO, È CHIARO) DOVREI TROVARE SOLO NEVE SULLA STATALE 12 ANDANDO VERSO LA PEDEMONTANA. SECONDO VOI AL KM 123 SARÀ DI PIÙ LA PIOGGIA O LA NEVE DURANTE LA PRECIPITAZIONE. VORREI ANCHE LA PERCENTUALE ESATTA DELLA PROBABILITÀ CHE SI VERIFICHI UNA PROBABILITÀ CHE LA PROBABILITÀ DI NEVE FINO ALLA MEDIA PIANURA (STATALE DEL BRENNERO, CHILOMETRO 130) POSSA PROVOCARE INCIDENTI CHE, PROBABILMETE BLOCCHERANNO IL TRAFFICO E, QUINDI, SE MI CONVIENE ASPETTARE A CASA LA NEVE DATO CHE LA PROBABILITÀ DATA DA VOI, MI AIUTERÀ NELLA DECISIONE, QUINDI VORREI SAPERE QUANTE PROBABILITÀ CI SONO CHE IO RESTI A CASA A DORMIRE E FINO A CHE ORA, PER SVEGLIARMI GIUSTO IN TEMPO QUANDO LA PROBABILITÀ DI NEVE È MASSIMA IN UN CONTESTO DI PROBABILITÀ CHE VA DALLA PROBABILITÀ DI INCIDENTI SULLA STATALE ALLA PROBABILITÀ DI FARMI UNA PASTA E FAGIOLI LA SERA E AL MATTINO, CON UNA PROBABILITÀ CHE MI CALCOLERETE, NON RIESCO PIÙ A SVEGLIARMI PERCHÈ RIMANGO INTOSSICATO NELLA LA MIA PICCOLA STANZA, DALLE ESALAZIONI DI GAS METANO (POI VORREI ANCHE QUANTA PROBABILITÀ C’È CHE LA STANZA SI SATURI COMPLETAMENTE PROVOCANDO LA MIA MORTE). E SECONDO VOI PER LA MIA MORTE, QUANTE PROBABILITÀ CI SONO CHE POSSA MODIFICARE IL SISTEMA SPAZIO-TEMPORALE PROVOCANDO UN CAMBIAMENTO DEL PASSATO CHE POSSA AVERE RIPERCUSSIONI SUL FUTURO DEL CLIMA PER LA MANCANZA DELLE MIE ESALAZIONI BIOGASSOSE E, QUINDI, UNA MODIFICAZIONE DELLA SITUAZIONE METEO ATTUALE CON UNA DIMINUZIONE DELLA TEMP. E UNA TRASFORMAZIONE DELLA PIOGGIA IN NEVE QUASI SUBITO, MA SOPRATTUTTO PER QUESTO CAMBIAMENTO DI SITUAZIONE QUANTI CM SI ACCUMULERANNO SUL TETTO IL LEGNO DEL MIO TERRAZZO? IN QUESTO MODO POTRÒ AVVERTIRE MIO PADRE PRIMA DELLA MIA MORTE DI ANDATE A SPALARE VIA LA NEVE DAL TETTO DELLA TERRAZZA PER EVITARE CROLLI VARI? [NDR/NRD/ NEL GENNAIO 85 ABBIAMO RISCHIATO VERAMENTE]
CON OSSERVATO E STIMATO AFFETTO GRAZIE
LE RISPOSTE INVIATELE AL MIO INDIRIZZO E-MAIL
R. Ma perchè invece di rompere i coglioni non te nevai affan.. te, tua sorella e i tuoi parenti di ogni ordine e grado?

FAC a cura di:
Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Kelvin, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Gubbiomet, Kelvin, Vallice.

Si interrompe e per farla ripartire non basta spegnere e riaccendere il router. Come mi suggerì un tecnico Telecom, bisogna mandare in corto circuito la linea facendo toccare per pochi secondi i due fili, a quel punto la centrale riceve un segnale di errore e fa partire un check e reset della linea automaticamente.

Ma ieri, Domenica, anche questo sistema non era del tutto sufficiente, bisognava ripeterlo ed a quel punto forse alla seconda ripartiva.

Ha funzionato tutta la notte ma questa mattina, dopo la foto pubblicata qui sotto, si è interrotta. Allora ho chiamato il 187. La ragazza con cui ho parlato era gentile ed ha anche capito il problema; ha lanciato un reset che non ha funzionato ma ha ammesso che è un problema di linea e non un problema del mio router, del mio telefono, del mio codice fiscale, della mia infanzia. Dunque ha emesso una segnalazione che dovrebbe dar luogo ad una verifica da parte dei tecnici entro 48 ore.

Adesso la mia linea ADSL è nelle mani di un destino imperscrutabile. A seconda dei tecnici che si interesseranno del guasto il problema verrà risolto oppure dovrò passare molto del mio tempo a provare e certificare che il guasto non è in casa mia, ma è lungo quella fatiscente linea che corre lungo la strada e che, dopo una ottantina di millimetri di pioggia, probabilmente crea il disservizio.

Speriamo bene!

UPDATE. Ore 17 di Lunedì 3 Dicembre. E’ tornata la linea, c’è la foto aggiornata. Speriamo sia dovuto ad un intervento risolutore della Telecom, io non posso dirlo. Vediamo nelle prossime ore.

E’ quella piccola strisciolina scura all’orizzonte proprio sopra la punta della Diga Foranea.

… di cui tutti hanno parlato, dalle webcam non s’è vista, o se s’è vista nessuno che io sappia ha salvato la foto. Io ho salvato questa, carina anche se non v’è traccia della tromba, se ho capito bene dove era, non era nelle inquadrature.

Le seguenti 2 foto sono MIE, le ho fatte IO. In cambio di questa attribuzione totalmente falsa dovrò imprestare la pelliccia rivoltata al vero autore delle foto. In realtà lui è un fotografo professionista, mi ha dato queste foto ridotte in qualità. Per far questo si è passato un dito in una zona del corpo molto sudata e soggetta alla proliferazione di una vasta flora batterica, poi ha passato il dito sulla lente, ha scattato queste foto e me le ha spedite.

Anche questa è Copyright Sig. Stefano GoldGLABRA.

Questa, la cui qualità è ovviamente superiore, l’ho scattata a Basaluzzo nel momento in cui venivano scattate le precedenti e mostra, credo, lo stesso cumulonembo visto da una quarantina di km.

Per migliorare la qualità di questa foto premere ALT+F5 3 volte.

PS. Constatazione amichevole e personalissima: la Toscana al Novese gli fa una sega.

Altre due foto speditemi da un amico, Molla.

Altro Argomento.

La nonna di Miriam aveva una pelliccia, credo di visone, che metteva alla fine del secolo scorso (anzi, di due secoli fa).

Miriam un paio di anni fa si presentò indossando quella pelliccia e io fui molto accomodante, ossia le dissi che sembrava una bagascia e che se l’avesse indossata quando ci fossi stato io, glielo avrei detto di fronte a chiunque e poi me ne sarei andato da qualche altra parte. Lei ha espresso convergenza sulla mia affermazione, aggiungendo la qualifica di “vecchia” al già concordato “bagascia” ed ha affermato che mai avrebbe indossato quel paramento dal sapore antico e anche peggio, si sarebbe oltremodo vergognata.

Però mia moglie patisce il freddo in un modo estremo, e la pelliccia tiene caldo come il coibente usato sullo Shuttle, dunque l’ha portata da un laboratorio e l’ha fatta rivoltare, in maniera da indossare il pelo verso l’interno, nascondendolo alla vista dei passanti, degli ecologisti. (astenersi doppi sensi).

Oggi mi ha fatto vedere il risultato. Non so bene che tessuto abbia usato per ricoprire le pellicce di quei poveretti, ma è marrone cangevole, cambia colore a seconda dei riflessi. Uno di quei tessuti che avrebbe potuto usare Raffaella carrà mentre ballava oppure il presentatore di un circo equestre. Visto che la mia espressione era incerta, ha detto che forse avrebbe dovuto far mettere un tessuto nero. Così sarebbe stata perfetta: Darth Vader. Meglio marrone anche se sembra un grosso tronco d’albero spennellato di gasolio, con quei riflessi che si vedono sull’acqua quando si versa in mare, con l’aggiunta di uno strano pelo che spunta da maniche, collo e bottoni. Allora no, sembra quando hai quasi finito di spennare un pollo ma rimangono ancora delle piume a ciuffi qua e la. Faccio affidamento sul Global Warming in modo che debba indossare quel coso il meno possibile. Non sembra più una vecchia bagascia, ma un vecchio cosacco.

Oggi ho comperato un “gruppo di continuità” per le webcam di Basaluzzo.

Ha una spina Schuko.

A muro però ho una presa con i tre buchi tipo “L” 16 Ampere.

Nessun problema; ho l’adattatore. Femmina Schuko, maschio tipo “L” da 10 Ampere.

Però non va bene perchè questo adattatore va bene per la presa “L” 10 Ampere

Cioè questa. Che non ho, dunque devo avere…

… questo adattatore, che ho. No, non proprio questo,  in realtà ne serve uno che fa il lavoro opposto a questo. Perchè questo ha “L” 1o lato muro e “L” 16 lato spina, ne serve uno “L” 16 lato muro e “L” 10 lato spina.

Dunque la spina Schuko me la posso mettere nel sedere, a meno di un adattatore che devo comperare. Allora recupero una ciabatta con una spina “L” da 16 Ampere che ha anche le prese Schuko. Sono a posto ?

Quasi. Perchè scopro che la spina è “L” 10 ampere come questa ed io a muro ho quella da 16 Ampere maledizione.

E sono da capo.  Trovo sul fondo di un cassetto una spina di quelle smontabili “L” 16 Ampere. Taglio il cavo e sostituisco la spina da 10 con quella da 16.

Sono a posto, quasi.

Vorrei mettere un timer al router, in modo che ogni mattina mi toglie corrente per 15 minuti. E’ uno di quelli con la spina che si mette nella presa, a sua volta ha una presa… o insomma, questo a destra.

La spina del trasformatore del router è una “L” 10 Ampere e dunque va bene. La spina del timer che dovrei mettere nella presa della ciabatta è  “L” 16 Ampere e nella ciabatta ho Schuko e “L” 10 Ampere. Con l’adattatore sopra sono a posto ?

No. perchè lo scatolotto del Timer non ci sta tra i trasformatori delle due Mobotix. Mi innervosisco e maledico i produttori di materiale elettrico in Italia. In altri paesi c’è UN tipo di presa ed UN tipo di spina.

Ho una prolunga che scovo in una cassapanca.Sono contento ma quando la provo, scopro che non ha la terra, ossia ha solo due buchi nella presa. Il timer ha i tre poli e dunque servono tre buchi, due non vanno bene.

Sarebbe come avere tre belini e provare la doppia penetrazione vagina-ano. Con due belini sarebbe perfetto, ma il terzo picchia nel perineo e dunque gli altri due non vanno da nessuna parte.

Un bel vaffanculo conclude la sessione elettrica. Devo acquistare un adattatore, ma non ricordo come descriverlo al negoziante. E poi devo comprare un’altra prolunga che colleghi la ciabatta al timer del router. Sbaglierò la spina, o la presa, o entrambe. E non posso certo fare l’esempio dei belini, dunque domani mi attende l’acquisto di un certo numero di prese inutili o ridondanti per trovarne una che vada bene.

Mi basterà rispondere a questa mail appena ricevuta:

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Ho bisogno del tuo anticipo partenariato

Caro,
Sono in contatto con voi causa di questa necessitа e l’urgenza di questo mezzo di transazione. Io sono il responsabile degli investimenti esteri in Bank of China (ICBC) e sono stati un consulente finanziario e di reddito per un investitore privato che ha un grande deposito nella mia banca.

L’operazione comporta il trasferimento del Fondo per il deposito in totale di $ 17,3 milioni (17 milioni, 300 mila Dollari Americani) a voi come massimo due legali per la morte di questo cliente senza un parente prossimo.

Vi assicuro che questa transazione sia le persone a rischio 100% gratuito e giuridiche che hanno fatto tutte le opere in sotterraneo a livello locale per un trasferimento adeguato del fondo nel piщ breve periodo ed essendo nato nella cittа dove la filiale della banca.

Non appena ricevo una risposta per il vostro interesse, vi manderт i dettagli completi del positivo completamento di questa transazione e condividi le tue note che saranno il 50% e il mio sarа pari al 50% di questo fondo.

Si prega di contattare sulla mia mail privata sotto per qualsiasi domanda e ulteriori informazioni.

Cordiali saluti,
Jan Yiu (ICBC Bank of China)

Segue un indirizzo e-mail

Gli rispondo e poi tengo tutto per me! Ma soprattutto: che cazzo di carattere è questo ? щ

Se non voglio caratteri strani, perchè dei caratteri strani non c’è da fidarsi, ecco un’altra allettante proposta sempre ricevuta per e-mail:

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Dalla signora Sandra Hills

Cari nel Signore,

Con il dovuto rispetto e l’umanità, sono stato costretto a scrivere a voi in un terreno umanitario.

Io sono la signora, Sandra Hills una sofferenza vedova di invecchiamento di malattie da tempo (Cancer Heart) e (Stroke). Sono sposato, senza un bambino defunto sig Hills Fred che lavorano con ambasciata del Kuwait in Costa d’Avorio per tanti anni. Attualmente sto ammesso in una clinica privata qui in Abidjan Costa d’Avorio a causa della mia malattia, e ho alcuni fondi che ho ereditato da mio marito, morto sei anni fa in un incidente automobilistico.

Quando mio marito era vivo ha depositato la somma di € 3.000.000.00 (t re milioni di dollari) con una banca qui a Abidjan in Costa d’Avorio, e attualmente questo fondo è ancora detenuto presso la banca qui in Costa d’Avorio. Tuttavia, io faccio la mia mente di scrivere questa lettera perché il mio medico mi ha detto di recente che non durerà per i prossimi 3 mesi a causa del mio problema del cancro, e questo mi è stato confinante dal giorno in cui ha annunciato questo a me. A tal fine, ho deciso di donare questo fondo ad una persona onesta e timorato di Dio o di un’organizzazione che può utilizzare questo fondo per scopo benefico e umanitario, come la costruzione della scuola, a casa orfanotrofio, costruendo ospedale per i poveri e anche per la propagazione di la parola di Dio, ecc

Ho preso questa decisione perché non ho un figlio di mio che può ereditare questo fondo. Quando mio marito era vivo, mi ha sempre avvertito di non esporre la sua ricchezza per la sua relazione, perché anche provato in molti modi per eliminare a cau sa della sua ricchezza. Inoltre, io e mio marito sono entrambi cristiani nati di nuovo prima della sua morte, e le sue relazioni è sempre stato in collera con lui a causa della religione che egli sceglie. A tal fine, ho deciso di seguire le istruzioni del mio defunto marito, e non informare i miei rapporti defunto marito circa l’esistenza di questo fondo, perché sono credenti (musulmani).

Ho prendere questa decisione per conto mio di donare questo fondo per l’opera di Dio, perché voglio che Dio sia misericordioso verso di me e di accettare la mia anima, perché so che con Dio tutto è possibile. Io voglio che tu a rispondere a questa lettera il più rapidamente possibile, perché lo Spirito di Dio mi ha incaricato di scegliere per la realizzazione di questa dottrina. Mi aspetto una risposta immediata da voi, in modo che io possa farvi sapere il prossimo passo da seguire, perché voglio il fondo per essere trasferito al di fuori di questo paese perché mi passer à attraverso un trattamento di dialisi nei prossimi 8 giorni.

Sperando di ricevere la vostra risposta e restano benedetta.

Sig.ra Sandra Hills

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Ho trovato quanto segue su Facebook alla pagina di Frate Ezio e le pillole di luce. Mi affascina immaginare chi lo avrà scritto, quando e dove e come è arrivato sin su facebook tramite qualche mio amico. Comunque sia, lo voglio salvare perchè mi piace. Non so se via tutto vero ed accurato, io lo do per buono.

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LA CRISI SPIEGATA IN MODO SEMPLICE…
Helga è la proprietaria di un bar, di quelli dove si beve forte.
Rendendosi conto che quasi tutti i suoi clienti sono disoccupati e che quindi dovranno ridurre le consumazioni e frequentazioni, escogita un geniale piano di marketing, consentendo loro di bere subito e pagare in seguito. Segna quindi le bevute su un libro che diventa il libro dei crediti (cioè dei debiti dei clienti).

La formula “bevi ora, paga dopo” è un successone: la voce si sparge, gli affari aumentano e il bar di Helga diventa il più importante della città. Lei ogni tanto rialza i prezzi delle bevande e naturalmente nessuno protesta, visto che nessuno paga: è un rialzo virtuale. Così il volume delle vendite aumenta ancora.

La banca di Helga, rassicurata dal giro d’affari, le aumenta il fido. In fondo, dicono i risk manager, il fido è garantito da tutti i crediti che il bar vanta verso i clienti: il collaterale a garanzia.

Intanto l’Ufficio Investimenti & Alchimie Finanziarie della banca ha una pensata geniale. Prendono i crediti del bar di Helga e li usano come garanzia per emettere un’obbligazione nuova fiammante e collocarla sui mercati internazionali: gli Sbornia Bond.

I bond ottengono subito un rating di AA+ come quello della banca che li emette, e gli investitori non si accorgono che i titoli sono di fatto garantiti da debiti di ubriaconi disoccupati. Così, dato che rendono bene, tutti li comprano.

Conseguentemente il prezzo sale, quindi arrivano anche i gestori dei Fondi pensione a comprare, attirati dall’irresistibile combinazione di un bond con alto rating, che rende tanto e il cui prezzo sale sempre. E i portafogli, in giro per il mondo, si riempiono di Sbornia Bond.

Un giorno però, alla banca di Helga arriva un nuovo direttore che, visto che in giro c’è aria di crisi, tanto per non rischiare le riduce il fido e le chiede di rientrare per la parte in eccesso al nuovo limite.

A questo punto Helga, per trovare i soldi, comincia a chiedere ai clienti di pagare i loro debiti. Il che è ovviamente impossibile essendo loro dei disoccupati che si sono anche bevuti tutti i risparmi.

Helga non è quindi in grado di ripagare il fido e la banca le taglia i fondi.

Il bar fallisce e tutti gli impiegati si trovano per strada.

Il prezzo degli Sbornia Bond crolla del 90%.

La banca che li ha emessi entra in crisi di liquidità e congela immediatamente l’attività: niente più prestiti alle aziende. L’attività economica locale si paralizza.

Intanto i fornitori di Helga, che in virtù del suo successo, le avevano fornito gli alcolici con grandi dilazioni di pagamento, si ritrovano ora pieni di crediti inesigibili visto che lei non può più pagare.

Purtroppo avevano anche investito negli Sbornia Bond, sui quali ora perdono il 90%.

Il fornitore di birra inizia prima a licenziare e poi fallisce.

Il fornitore di vino viene invece acquisito da un’azienda concorrente che chiude subito lo stabilimento locale, manda a casa gli impiegati e delocalizza a 6.000 chilometri di distanza.

Per fortuna la banca viene invece salvata da un mega prestito governativo senza richiesta di garanzie e a tasso zero.

Per reperire i fondi necessari il governo ha semplicemente tassato tutti quelli che non erano mai stati al bar di Helga perché astemi o troppo impegnati a lavorare.

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Sono anche interessanti i commenti dei lettori:

“Helga è una troia” (Cristina G.)