Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Ecco che qualche anonimo ha creato subito una pagina web dove si può creare il proprio logo sulla falsariga di quello che è stato adottato dal Comune. A Genova ne ho visti molti; domani (oggi, è notte e mi gratto senza riuscire a dormire) vado a Milano e vedo se ce ne sono.

Dal sito ARPA Piemonte, stazione di Basaluzzo

L’aria fredda è entrata gradualmente a partire dalle prime ore del 22 Marzo, c’era ancora un po’ di sole e dunque non è stata particolarmente percepita. Successivamente la mancata insolazione ed il costante flusso di aria fredda ha fatto si che la discesa fosse graduale, aiutata dalla prime deboli precipitazioni sempre più intense con lo scorrere delle ore e dunque senza permettere escursione tra giorno e notte. L’arrivo della perturbazione come calo della temperatura è arrivato al massimo dei suoi effetti verso la mezzanotte del 23, mentre pioveva ancora, poi  il cielo si è rasserenato e come conseguenza  c’è stato un ulteriore gradiente di raffreddamento dovuto alla rifrazione, per arrivare ad una temperatura vicina allo zero questa mattina. Infine con l’alba è tornato il sole e la temperatura ha ricominciato a salire, mentre l’umidità è scesa a livelli bassissimi perchè il vento residuo è da NW e dunque è di caduta dalla catena alpina, ergo l’umidità viene scaricata sul versante sottovento, in Francia e Svizzera.

Ora potete respirare non senza prima aver percepito il vuoto nella vita ed un vago senso di sticazzi.

… quando è in quella fase. Questa mattina è arrivata una raccomandata dell’INPS con la quale mi si addebita un mancato pagamento di contributi previdenziali trimestrali risalenti ad un paio di anni fa. Dopo una veloce ricerca nel mio archivio cartaceo, il bollettino quietanzato sembrerebbe indicare che ho invece effettuato il pagamento di cui l’INPS lamenta la mancanza. Miriam ha iniziato comunque a surriscaldare ed ha chiamato il sindacato che ci assiste nella complessissima compilazione e calcolo dei contributi. Le hanno chiesto di mandarle la lettera per occuparsene ed hanno cercato di calmarla e rassicurarla dicendole che questi problemi sono frequenti e che in genere si risolvono mostrando la pezza giustificativa cui segue da parte dell’ente un atto in cui l’addebito del mancato pagamento con la sanzione, gli interessi, le accise ed i bolli chiesti vengono depennati.

Ma Miriam quando inizia a surriscaldarsi deve fare qualcosa di violento ed irrazionale, spesso inutile ma liberatorio. Ha chiamato l’INPS a Roma. Ed era già pesantemente incazzata solo per aver letto che il numero inizia con il prefisso 06. Se la metà delle affermazioni che dice di aver proferito alla addetta al call center, anzi urlato nelle orecchie della malcapitata sono vere, rischia una denuncia.

Staremo a vedere. Comunque se qualcuno deve affrontare una giornata impegnativa e desidera farsi dare la carica, chiami il numero verde dell’INPS 803 164 e si immerga nel menu infinito “per una spruzzata di liquido seminale umano in faccia, prema 5 seguito dal tasto cancelletto”.

I casi sono due; se residente italiano e contribuente, la telefonata è utile per farsi venire un nervoso da ulcera gastroduodenale oppure, nel caso sia residente all’estero, tanto ridere da rimanere senza fiato.

NOTA; il call center dell’INPS ha, se premi il tasto 2, le istruzioni in tedesco. Ma chi cazzo viene dalla Germania a lavorare in Italia e, soprattutto, deve chiamare il numero-verde dell’INPS per avere informazioni ?

Era mancata la corrente, o meglio era scattato l’interruttore nella stanza degli interruttori. Non so cosa abbia cagionato la cosa, forse alle 10:55 di Sabato era in corso un festino ed il vibratore di qualche ospite indesiderato è andato in corto circuito. Poi non avendo il coraggio di andare dal portiere e chiedere se per cortesia poteva riattaccare la corrente, la festa si è conclusa con somma tristezza di tutti. Questa mattina ci sono 16 gradi in ufficio.

La mattina è iniziata con un tentativo multiplo di accedere al servizio che fornisce l’hosting di questo blog. Tentativo fallito perchè ho sbagliato la password, ho chiesto una nuova password, ho fallito anche quella ed ora devo aspettare 5 minuti per “troppi tentativi di accesso”. Poi devo chiedere ad una ditta di Brescia quando costa un pollaio prefabbricato che serve per galline prefabbricate, ovviamente.

Sticazzi coccodè; il pollaio prefabbricato mette al riparo da costruzioni fai-da-te che una volta completati sono in stile “abbaraccamento post epidemia di sifilide umana e aviaria in zona rurale semi paludosa intorno al 1650” che è uno dei timori maggiori.  Ho anche trovato su internet una macchina agricola che farebbe al caso mio. Ho chiamato in sede e mi hanno dato il nome di un rappresentante per Alessandria e questi mi ha detto che la sciocchezza costa €26.000 ma con lo sconto arriva a circa €24.500. Mi sembra evidente che io abbia le idee molto confuse sul prezzo di questi mezzi agricoli.

La Telecom Italia è una azienda di furbastri. Mi hanno addebitato servizi inutili come SMS casa ed un modem a noleggio che non ho mai avuto. Avevo già chiamato almeno un paio di volte negli ultimi mesi, ma ottenendo risposte bovine da parte degli operatori. Visto che non avrei mai potuto restituire un model del cazzo che non ho mai avuto, per farmelo togliere dalla bolletta ho dovuto cambiare contratto. Apparentemente tutto sommato costa di meno di quello che ho adesso, ma ci sarà senz’altro una fregatura; scoprirò che costerà di più, mi addebiteranno la pulizia del Colosseo a rate, mi lascerà al freddo, senza luce, senza internet e con la casa invasa dalle formiche tra circa 5 giorni.

Dell’inverno. Non fa freddissimo, ma 7-8 gradi sotto la media ci sono tutti, ossia 6 gradi senza sole a Basaluzzo, riscaldamento in auto al massimo.

Ed ho salvato questa foto della webcam con un cielo interessante e sticazzi nuvolosi.

Pioggia. 20 millimetri in 24 ore, proprio quello che volevo per bagnare bene il terreno dopo la semina. Farà freddino ancora per 3 giorni, poi dovrebbe gradualmente aumentare.

Malfunzionamenti vari. La Brignole webcam è ferma dalle 22 di Sabato. Spero sia una questione di Telecom e non di altri casini.

La frase del mese. “La sua cassetta di sicurezza ed i suoi gioielli può infilarseli su per il culo”.

La faccia come il culo del decennio 2004-2014. Chi si è preso la risposta di cui sopra.

Cercando notizie aggiornate sulla fornitura del gas a Genova (che non ho trovato) ho invece letto che secondo non so chi – ma autorevole – chi è sarcastico è depresso. Ma guarda tu che scoperta! Ed ora che il mondo intero lo sa, che cosa ci vorrai dire di illuminante, che chi mangia troppo è goloso?

Sono tornato da poco da una serata “formale” alla quale per fortuna erano presenti anche degli amici e dunque non è stato troppo male. Anche gli ospiti erano davvero personaggi suggestivi.

Ma durante l’apertivo mi sono beccato due pompini reali da altrettanti individui i cui nomi mi sono svaniti dopo pochi secondi che me li avevano detti. Nel primo caso eravamo in tre ossia il somministratore di pistolotti, il sottoscritto ed una signora, avvocatessa,  che ai prodromi di quello che sarebbe stato un monologo autocelebrativo si è scusata dicendo “devo andare a risolvere una equazione di quinto grado” e si è dileguata. Frase geniale. E come conseguenza il monologo si è scatenato contro di me. Secondo le intenzioni avrei dovuto rimanere impressionato dall’occupazione prestigiosa, dal luogo di residenza prestigioso, e dall’abilità di guida (Montecarlo – Rapallo in un’ ora e venti minuti).

Il secondo invece era un tizio unto in volto e con un riporto clamoroso ed ancora più unto della faccia. Mi hanno detto che è una persona molto nota  nel suo condominio. Si è messo a parlare di Storia dal 1930 ad oggi. E va bene, mi hai mostrato quanto sei sapiente, quanto hai studiato, ora però ti vorrei dire che non me ne fraga un cazzo di quello che mi dici, invece mi fai una pompa che sarebbe durata fino al giorno successivo se non fosse iniziata la cena. Avrei voluto commentare con un bello “sticazzi” o “mecojoni” ma mi manca ancora il coraggio.

Stasera mi gratto come se non avessi preso l’antistaminchia. Ovviamente non riesco a dormire. Non posso prendere due pastiglie di antistaminchia ed allora per combattere il prurito al braccio mi sono spalmato la prima cosa che mi è capitata sotto mano. Domani guarderò che cazzo era, adesso sono le 1:03 del mattino e mi caccio a letto, prurito permettendo.

Per la serie “Sticazzi meteo” ecco una illuminante immagine satellitare e la conseguente spiegazione della minchia. Con finale a lieto fine.

Spagna, Francia, Germania, Italia, i Balcani sono tutti in un campo di alta pressione e di aria relativamente calda. Ci sono nuvole qua e la, ma nulla di organizzato. Sull’Islanda si intravede invece un centro ciclonico, ossia una bassa pressione che arrivando dalla Groenlandia è decisamente freddina. Parte dell’Inghilterra e  nord Atlantico risentono già di questa bassa pressione e sono coperti da un tappeto di aria fredda, riconoscibile dalle nuvole frammentate. Questo sistema si muove verso SUD EST; nella zona dove l’aria fredda spinge con forza e si scontra con l’aria calda presente, si forma una perturbazione. In queste ore è ancora un fronte giovane, c’è soltanto il ramo “caldo” (quello che si vede distintamente) che si sta organizzando e che proseguirà verso sud accumulando ulteriore energia, poi quando la velocità diminuisce si dividerà in due di cui il secondo sarà quello cosidetto “freddo” che, hanno detto, si invorticherà sull’Italia dando origine ad una duratura fase perturbata.

Tutta questa pappina per informare che questa perturbazione in arrivo mi capita a fagiolo perchè a Basaluzzo abbiamo appena seminato quasi un ettaro di prato e con la pioggia dei prossimi giorni il seme potrà iniziare a radicare.

Meteo series

Mig1, ossia malcontato il 25% del totale dei lettori di questo misererrimo blog, in risposta ad un mio post dove esprimevo sentimenti di rabbia (tra gli altri) per come ritengo sia conciata la Liguria mi risponde così:

Non farti prendere da sentimenti negativi quando guardi la Liguria. Non te lo meriti. Amala come hai sempre fatto. Io per ora ce la faccio.

Ecco, appunto, io non ce la faccio più. Non voglio convincere nessuno perchè non ho la presunzione di avere ragione quando esprimo un mio qualsiasi parere, ma io ho abbandonato ogni interesse verso questa regione, tanto che – molto banalmente – ho investito i miei risparmi altrove. E ti spiego perchè.

Secondo me esiste una minoranza di liguri – cittadini ed amministratori – che è formata sicuramente da brave persone; ma contano poco. La maggioranza è formata da un gruppo misto di inetti, persone apatiche, non interessate a come gira il mondo, indifferenti e, non ultimi, anche autentici farabutti.  Quando io scrivo quanto è bella la Liguria, Genova, la Focaccia faccio un piacere a questa maggioranza di persone perchè sembro accettare il loro operato. Se io sono qui tutto sommato approvo quello che loro fanno, no ? Il ragionamento, così opportunamente girato, non fa una grinza.

Quello che loro fanno però è gestire il patrimonio comune come fa una associazione malavitosa. Mi tengono in vita con un filo di ossigeno sperando che la pacchia – per loro – duri fino a quando lasceranno i loro uffizi. Nel frattempo il mondo va avanti e noi no. Ogni tanto ne combinano qualcuna giusta che serve per dare la carica a chi continuerà a volerli come amministratori delle pubbliche cose. Insomma noi bovini andiamo a mangiare focaccia sulla passeggiata Anita Garibaldi, ci sentiamo proprio bene al sole sul mare, e per non rischiare ridiamo fiducia ai medesimi farabutti.

Percui NO; a questa gente di malaffare io pago l’IMU, la TARSU e qualche altra tassa ma lo faccio solo per il clima mentre le mie energie ed i miei interessi sono altrove e non intendo fare ritorno. Se tra qualche anno dovessi fare dei lavori in casa a Genova li farò fare alla ditta di Novi Ligure che ha ristrutturato la mia casetta a Basaluzzo perchè sono persone per bene. Non escludo che a Genova ci siano ditte edili per bene, ma le mie ultime esperienze genovesi sono state disastrose, non rischierò certo. E’ un banale esempio e non voglio esprimere rancore, ma sono stufo di essere preso per il culo e non voglio più alimentare questa merda con il mio silente consenso di chi mangia la focaccia a Boccadasse e si sente appagato, nonostante tutto.

Postilla: ok, oggi è giorno da equazione 1 su belino (inverso di belino o belino inverso) dove U sta per Umore.

Ed anche molto. Parlo di quel soprammobile singolare che ho spedito a Jenny Lawson prima che Miriam chiamasse il 911.

Questa è la sua mail.

Ne ha parlato sul suo Blog.

It takes a lot to faze me. Consider me fazed.

MARCH 18, 2014
in RANDOM CRAP

So, I get weird shit in the mail all the time because I have readers who know me and who see weird shit and automatically think of me. I’d like to think that’s a compliment. Last week someone sent me a severed hand on a stick. I’ve gotten scrotums and cobras and a box of dead hamster and books on Victorian venereal diseases and old taxidermy manuals and each time I think “My God, I’ve found my tribe” and Victor thinks “Is it too late to divorce her?” And the answer to both of these is a resounding “Oh, hell yes“.

And today I opened a box from a reader (Stefano) who I once met at a reading. He is lovely and Italian and he found this in a small shop in New York and thought I needed to have it because his wife was afraid it was going to eat their faces off while they slept.

She has a point, Stefano.

Hang on. I’m shrinking down more pictures. You need to see the rest of this but it’s publishing slowly. Probably because this creature is busy eating your computer screen so it can get to you. Just saying.

More coming…

Photo #2 for everyone going “WHAT IS THAT?”. It’s a mermaid, you guys. Obviously.

It would be easier to say that this terror doesn’t belong in my house, except that it fits perfectly between the insect funeral scenes and the dead mice playing musical instruments.

It looks shocked. Or it might be mocking me. Frankly, everyone in the house looks a lot like this at the moment.
There’s grass and stuff in its mouth and I want to take it out but I’m pretty sure that’s a trick to get you to feed yourself to it. Not falling for it, mermaid.

Regardless, the bar has been set, people.

Stefano, my hat is off to you. Also, please clean out a spare bedroom as we will be sleeping at your house until we have ours blessed by a priest. A young one and an old one.

PS. Someone asked what the cats think of it. Ferris Mewler is hidden in a cupboard. Hunter S. Thomcat is keeping an eye on the situation.

Sono molto onorato, ho contribuito alla pace nel mondo regalando un momento di gioia ad una persona che lo merita. Anche se ha scritto che la devo ospitare fin quando un prete, meglio due,  non vanno a benedire casa sua. Anche molti dei commenti dei lettori sono esilaranti.