Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Scrivevo non più tardi di 2 giorni fa:

Le piogge che fino a due giorni fa erano state previste per questa prima settimana di Aprile sono state cancellate, anzi sembra che le ondulazioni tipiche della primavera si muovano più verso nord che verso sud, dunque tempo abbastanza stabile, niente pioggia e caldo.

Adesso sono ricomparse le piogge, non insistenti, saltuarie ma probabili per i prossimi tre giorni. E vacaghér vogliamo metterlo ? No perchè i modelli fanno e disfano senza ritegno ed i polli (chicken) come me ci cascano. Modelli del belino, non sempre ma talvolta.

La frase, pronunciata da Miriam, significa “ti spiace guardare le previsioni del tempo, ossia se sono previste piogge e che temperatura ci sarà domani a Milano ?”.

Perchè Miriam è previdente e vuole vestirsi adeguatamente. Tuttavia la frase si presta ad una diversa interpretazione.

Ad esempio, potresti vestirti da Mignotta Tirolese

Oppure da Sexy Pompiere

Ma anche da infermiera leggermente abbagasciata.

Va a Milano con un gruppo di amiche. L’ultima volta l’autista dell’autobus ha cercato di togliersi la vita in un autogrill vicino a Tortona. Questa volta spero per lui si sia fatto colare del mastice nelle orecchie oppure si sia portato l’I PAD con le cuffie ed il rumore di un 747 al decollo per coprire il pollaio che strepita dietro di lui senza tregua mentre guida.

Le sue amiche di autobus sono anche compagne di avventura in una associazione. Raccolgono soldi per opere di beneficienza e questa è una grande cosa. Però si scambiano e-mail e la sua casella di posta si apre quando io accendo il computer serale. E mandano tutte le loro mail in copia per conoscenza a TUTTE. Dunque se una inizia e scrive “bisogna incontrarsi venerdì per discutere sul tale argomento”, in casella trovo il suo messaggio ed anche le 25 risposte delle amiche. Che se per caso danno origine ad un 50% di risposte ed al successivo scambio di commenti, tutti in copia tra tutte, e per finire ciascuna conversazione che si conclude con il classico “beh buonanotte e bacini” a chiosa,  portano il totale di messaggi per la serata oltre le 100 unità.

Una cara persona con la quale corrispondo da anni mi ha suggerito di aggiungere la data sulle pagine delle webcam. Gli ho risposto che non ci penso nemmeno. Però era una buona idea e mi sono copiato una routine in Java ed ecco che adesso c’è la data. A chi d’ora in poi visitando le pagine delle righicam ed affiliate non avrà pulito prima la cache, succederanno cose strane. Vedrà delle cose inquietanti e non la data. Noterà certi elementi sfuocati, sentirà dei suoni strani, proverà un senso di nausea e di disorientamento, litigherà con il proprio compagno o compagna, sarà colto da pruriti tremendi come sta succedendo a me in questi giorni e sentirà il desiderio di iscriversi alla Westbury Divine Congregational.

Life’s a bitch, deal with it.

Ne ho poche, ma in compenso ho molto colesterolo e dunque le due cose si compensano ed io sto benone. Io lo so come funzionano queste cose, ho un fratello ginecoloco ed una moglie farmacista.  Queste le highlights delle mie analisi del sangue.

Pensando a come la nostra vita terrena dipenda da elementi di cui non abbiamo il controllo, mi è sovvenuta una edificante lezione da parte di un prete gesuita della scuola che frequentai per 8 lunghi anni. Uno dei tanti insegnamenti reversi dei gesuiti, ovvero un concetto che ti viene spinto a forza nel cervello da bambino, prima o poi quando cresci ti esce dal culo lasciando il posto ad un precetto di segno opposto ma di buon senso.

La storiella faceva così; “Tizio, giovane studente grande osservatore dei precetti cattolici, ricevette la notizia di essere malato e di avere pochi mesi di vita. Quando lo seppe, smise di studiare e questo gli costò il paradiso”. Non ricordo se allo studio antepose il sesso sfrenato, l’alcool o viaggò il mondo. Ma se non ricordo male smise di studiare e basta, dunque finì all’inferno perchè avrebbe dovuto continuare a studiare, pur sapendo di dover morire a breve.

Mi sfugge la morale di questa storiella. Anche questa non scherza:

“Tizio è fidanzato con Tizia e stanno per sposarsi. Prima del matrimonio fanno sesso e Tizia rimane incinta. Dopo qualche giorno Tizio muore in un incidente e Tizia dovrà allevare il bambino da sola.” Adesso non ricordo quali fossero le terribili conseguenze a catena del fare sesso prima del matrimonio, ma ricordo ancora vivida la voce colma di sdegno del prete che ce la raccontò. Eravamo bambini educati ed anche un po’ scemi, o instupiditi dalla propaganda e nessuno si alzò per chiedere dettagli o ulteriori chiarimenti. Durante quelle lezioni di morale universale c’era anche generalmente chi, dotato di chitarra, ci faceva cantare delle incredibili nenie religiose tra le quali ne ricordo una in particolare che recitava più o meno così:

Giuro, era proprio così. Oggi prenderei la chitarra e la romperei sulla testa del prete.

Va bene, comunque sia cercherò di limitarmi con il formaggio. Mangerò molta verdura ricca di pesticidi e di radiazioni e starò meglio.

… ossia le Global Forecast System, la fonte delle mie pippe meteorologiche.

Oltre le 72 ore tutti i modelli di cui l’Umanità dispone oggi sono molto aleatori e dunque inaffidabili se uno pensa di organizzare un pic nic la prossima settimana sperando di non venir colpito da un fulmine o una grandinata.

Tuttavia i modelli disegnano scenari in movimento affascinanti che si spingono fino a 240 ore (dieci giorni) ed oltre, in bozza fino a 384 ore ossia pura fantascenza.

Le piogge che fino a due giorni fa erano state previste per questa prima settimana di Aprile sono state cancellate, anzi sembra che le ondulazioni tipiche della primavera si muovano più verso nord che verso sud, dunque tempo abbastanza stabile, niente pioggia e caldo.

Meteo series

Quando non so cosa cazzo scrivere, scrivo qualche generica stronzata sul tempo. Lo fanno milioni di persone, tutti i giorni. Sono le 9:15 di Lunedì 31 Marzo 2014, ho dormito di merda tra pruriti e mal di testa, devo andare a ritirare gli esami del sangue.

Questa mattina mi sono svegliato con il mal di testa, nel naso odore di orina di cavallo, mi sento lo stomaco come se al suo interno ci fosse un mattone. C’è una spiegazione, come a tutto nella vita; ieri sera raclette e lumache a casa di amici. Io non credo che loro abbiano dormito bene, stante che nella casa s’è diffuso acre l’odore di questo micidiale formaggio che si mangia fuso, fritto, sciolto e che fatalmente sublima nell’atmosfera circostante conferendo all’ambiente un fetore infernale. Anzi, o fanno deratizzare la casa o dovranno metterla in vendita sperando che si presentino giovani coppie alle quali è stato cauterizzato il naso.

Abbiamo fornito noi l’apparecchio per la raclette; questa mattina ho voluto pulire la piastra dove accidentalmente erano cadute delle gocce dell’esudato che scaturisce dal formaggio quando inizia ad imbrunire. Non ci sono mica riuscito del tutto; ci sono ancora tracce che ricordano il flatting da dare sul legno. Sapone per piatti ed acqua rovente del bollitore non sono bastati.

Questa mattina the al limone ed un OKI, la prima colazione post orgia alimentare.

Oggi prima giornata di primavera. Si rende necessario dissuadere i caprioli dal mangiare le cortecce dei giovani alberi messi a dimora negli ultimi 3 anni. La soluzione adottata consiste nell’irrorare le cortecce a spruzzo di un preparato che consiste in alcuni misurini di verderame in due litri di acqua. E di un’altro liquido che sembra particolarmente sgradito ai simpatici animaletti ungulati. Insomma, prima di chiudere il serbatoio ci faccio la pipì.

Sembra che l’urina sia particolarmente fastidiosa e che dunque tenga alla larga i caprioli. Probabilmente ci sono spiegazioni molto articolate che partono dalle analisi delle urine e determinano quali delle numerose sostanze presenti sia la più fastidiosa. A parte le analisi organolettiche, mi sembra plausibile che a nessuno piaccia se qualcuno ti da dell’insalata ma prima ci ha pisciato sopra. Ho letto che in teoria andrebbe usata l’urina dei cani, ma non avendo cani provo con un fai da te urinario, vediamo cosa succede.

Conclusione del week end. Eravamo con una coppia di amici. A pranzo io mi sono intasato, mi sono stasato solo verso le 4, dopo 3 ore di tentativi vani di sturarmi tra flessioni, verticali, tentativi di indurmi il vomito e dolori di vario tipo. Alla fine sono riuscito a rigurgitare un brandello di breasaola e la situazione si è normalizzata. Sono dunque riuscito a correre in farmacia a prendere il Bentelan perchè Miriam verso le 3:45 è stata punta da una vespa, il Bentelan in casa era scaduto. Ai nostri amici – che stavano per andare in farmacia al posto mio, in quanto se sono intasato non riesco a guidare, è giunta una telefonata che la madre ottuagenaria aveva la febbre e sono corsi a Genova. Nessun umano ha subito danni irreparabili per fare questo filmetto domenicale.

Uno di quei cartelloni post-sovietici del nuovo logo di Genova troneggia alla fermata dell’autobus in via del Carso, al Righi. Bene, fantastico, ho cambiato idea non brucerò Genova come Nerone pare abbia fatto con Roma. Ma cazzo, a che serve tappezzare Genova di questi poster che a questo punto suonano come una inutile e grottesca autocelebrazione di questa giunta di meno-che-mediocri e tristi personaggi e del loro Re Travicello ? Magari li mettono ANCHE a Serra Riccò ? Ah beh, ma allora Sticazzi !

3° alle prime luci, ma con il salire del sole all’orizzonte l’aria si scalda, ieri ben 13 gradi. Stica primaverili.

Ieri ho passato mezza giornata con la mamma e i due figli di una coppia italo-newyorkese. Amici da tempo, lei italiana ed i cuccioli decisamente più americani, in Italia per qualche giorno di vacanza a trovare parenti e luoghi. I figli hanno 3 anni (il maschietto) e 5 anni (la femminuccia).

Io non sono assolutamente abituato ai bambini; ho una immagine sfuocata di come ero io a quell’età; un modesto piccolo cretino con un linguaggio e comportamento rudimentale trattato come un piccolo imbecille dagli adulti. (non che oggi per quanto mi riguarda la situazione sia così totalmente diversa)

Questi giovani esemplari di umani invece utilizzano un linguaggio che mi sorprende perchè mi sembra enormemente più adulto di quanto la loro dimensione potrebbe lasciare intendere.

Esempio; la piccolina mi prende per mano e mi dice: “I want to show you my room”. La seguo docilmente e quando arriviamo nella sua piccola cameretta (che è quella di un cuginetto) se ne esce con “It is not massive, but it’s OK”.  Mi domando se a 5 anni, io avrei mai chiesto ad un amico dei genitori di visitare la mia cameretta e me ne sarei mai uscito con una espressione del tipo “non è tanto grande, ma va bene lo stesso” ? Non credo proprio.

Visto che ho fatto alcune foto con il cellulare che ho trasmesso al padre che tra qualche giorno li aspetta a New York, mi ha chiesto di vedere il telefono per guardare le fotografie. Quando ha visto la foto che avevo scattato alla Pozzanghera Fangosa Menada o anche PFM non ha esistato un attimo ed ha esclamato “Oh, a Big Muddy Puddle” che è la perfetta descrizione che attiene alla medesima, ma anche la traduzione quasi letterale del nome originale.

Ho intenzione di fare un cartello che metterò in prossimità della Pfm e poi le manderò una foto: A Big Muddy Puddle, firmato Angela.

Altro argomento. Fiona, scusa ma… vaffanculo. Mi scrivi riferendoti ad un certo Lucas e poi vorresti baciare qualcun’altro ?

Non è spam; Fiona è una mia vecchia amica.

Ancora due giorni di inverno, uno dei più piovosi e meno freddi degli ultimi 10, poi si torna alla primavera – o qualcosa che le assomiglia. Nel frattempo domattina analisi del sangue per verdere perchè mi prude tutti il prudibile. Allergia nel migliore dei casi, a crescere tutto un dispensario medico fino alla morte repentina, anzi lenta, anzi entrambe le cose. La lista dei test da fare al sangue è talmente lunga che immagino mi toglieranno un litro di sangue. Poi bianco come Dracula andrò ad un appuntamento dove sverrò sul tavolo di riunione e mi prenderanno per un ubriacone.

Mi viene il dubbio che sapendo che il fotografo era li, come tutti gli anni, io abbia fatto la faccia da scemo apposta. La verità non verrà mai fuori

Ho finalmente scaricato le foto della Mulatrial di Albenga dello scorso febbraio. Giocando a Bocce, pensavo, eviterei il rischio di cagionarmi qualche danno serio mentre faccio, sempre più raramente, Trial.

La mia espressione in questa foto mostra la fatica tremenda che stavo compiendo e bisogna considerare che in quel momento avevo percorso si e no 150 metri fuori strada.

E’ come se un giocatore di pallone fosse esausto per aver percorso il tratto tra gli spogliatoi ed il centro del campo per salutare il pubblico.

150 metri scarsi ed ero già in deficit con tutti i parametri di sopravvivenza; ero già sudatissimo, ansimante, assetato e vedevo a pallini. Poi c’è stato un miglioramento durante la successiva ora, anche perchè il percorso era molto facile. Poi però sono venuti i tratti un po’ più impegnativi e c’è stato il crollo definitivo e totale ed il ritiro. La mia espressione mi ricorda il compianto Aldo Fabrizi.

In questa foto invece sono in un passaggio di difficoltà meno-che-elementare dopo circa un’ora di percorso.

Mi ero tolto la giacca per evitare un colpo di calore, ero più concentrato e dunque facevo meno fatica ma avevo due borse sotto gli occhi da primato.

Digrignavo i denti, cosa che faccio sempre quando sono sotto sforzo.

Altro argomento. La frase della Settimana: “Dalla Padella alla Brace” fu sommessamente pronunciata da un mio amico di Milano circa due anni fa quando conobbe la futura probabile seconda compagna di un suo conoscente. Se così fosse stato, il tipo in questione avrebbe mostrato un fiuto eccezionale per scegliere la più bagascia del gruppo. Recidivo. Perchè se la sua prima compagna si era dimostrata una insospettabile prodigatrice di patata verso almeno due persone estranee alla relazione principale, questa all’orizzonte sembrava aver preso del belino duro da schiere di festanti compagni occasionali, molti dei quali regolarmente sposati & con figli a carico. Sono certo di aver accennato alla cosa.

UPDATE: riparlando recentemente con questo amico, sono passati circa due anni e la sua affermazione pare sia stata quantomai azzeccata. Anzi, a sentire i commenti dei bene informati, questa seconda compagna oltre che essere festosamente bagascia è anche stronza. La prima era zoccola ma simpatica. Questa è più zoccola ed anche cattiva. Dalla padella nella brace.

Vabbè dai, espongo la foto n° 3 delle mie improbabili espressioni da Trial.

Pfffffssssst!