Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

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Il livello della Pozzanghera che questa mattina, dopo i 25 millimetri di pioggia degli ultimi 3 giorni, è arrivata al massimo della capacità. In fondo non ci vuole molto per farmi contento, mi basta che piova regolarmente. In realtà parlando di livelli, durante una precipitazione intensa un paio di centimetri in più ci possono stare. Questo fenomeno avviene perchè l’acqua impiega del tempo ad infilarsi nel tubo di scolmamento, come quando dal momento in cui spingi al momento in cui l’urina fuoriesce dall’uretra, trascorre un lasso di tempo che dipende da alcuni fattori esterni che influenzano la dinamicità del fluido. Lunghezza dell’uretra, ingrossamento della Prostata, temperatura esterna, il numero della gente che ti sta guardando.

Nota: ho inventato tutto.

E poi: insisto con la solita immagine.

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Con queste condizioni, ossia con la neve sullo sfondo, potrei ridurre all’impotenza chiunque sommergendolo della stessa inquadratura all’infinito.

Mia suocera si è palesata ieri con una cintura del Dott. Gibaud. Io pensavo che le cinture del dottor gibò fossero un ricordo del passato remoto, spazzate via dalla moderna chimica che fa passare qualsiasi dolore. E invece la ditta Gibaud si è evoluta e produce molti articoli.

Vabbè sticazzi.

Sostanzialmente stiamo parlando di una pancera di lanone che dovrebbe proteggermi dalle botte di freddo che prendo in motorino. La sto indossando in questo momento e devo dire che l’inizio non è stato confortevole. Ha iniziato a prudermi la schiena mentre ero in prossimità di Piazza Manin e verso Corvetto stavo per fermarmi e di chiedere al vigile di grattarmi la schiena. I vigili non sono al servizio dei cittadini, anche quelli che indossano la cintura del Dottor Gibaud ? Oltre al prurito, la pressione esercitata sulla pancia non mi dava quel senso di benessere che provo, ad esempio,  durante i primi 3 minuti che seguono un bicchierone di vino a stomaco vuoto. Ad ogni buon conto, non è la mia prima volta di Gibaud. Ho in casa una cintura identica a quella che indosso,  ingiallita ed infeltrita. Ho qualche ricordo molto vago di averla già portata, ma devo assumere con risultati poco incoraggianti.

Cercando su Google la foto della pubblicità di cui sopra, mi sono imbattuto in quest’altro capolavoro. Ossia, o si tratta di un photoshop/genitalia oppure colui che ha indossato la pancera viene da un pianeta lontano dove gli uomini hanno un solo grosso testicolo, semiglabro, oppure un grosso pene, nel senso di diametro. Di più non ci è dato di sapere.

Devo riflettere; io indosso la cintura con la cucitura dalla parte opposta, ossia sulla schiena.  Il venusiano che la indossa in questa foto ha ben poco da stare allegro; se la cucitura inizia a sfregare contro quell’organo genitale, il minimo che può succedere è una infiammazione.

Mi sta venendo un sospetto; non è che a furia di indossarla, mi trovo anch’io una situazione simile a quella della foto ? Sono affezionato ai miei genitali così come sono; piccoli, poco ingombranti. Quella specie di zampone non mi piacerebbe.

ALTRO ARGOMENTO.

Questa che segue ivi allegata è la Pozzanghera questa mattina dopo che uno strato di neve spesso 2 sessantesimi di belino ha imbiancato la zona durante la notte. 2/60 potrebbe anche essere ridotto a 1/30, ma la misura ufficiale della neve della Pozzanghera è in sessantesimi di belino, non in trentesimi. E’ una tradizione che va avanti da sempre e non intendo cambiarla.

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A proposito di ripetizioni infinite e di foto trite & ritrite, segue la solita foto che ho scattato dalla finestra in ufficio.

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A Basaluzzo ha smesso di nevicare, poi ha iniziato a piovere e lo strato di neve, spesso un sessantesimo di belino, si è sciolto. Pochi gli accumuli complessivi fono ad ora, ma meglio di niente e spero in qualcosina queste prossime 24 ore. Qui al Righi siamo invece a 100 scatoloni e 2.7° con pioggia insistente. Oggi ho preso una botta di freddo e di pioggia ma sono una roccia e mi sento un leone, affronto il freddo come se avessi 20 anni e sto raccontando un sacco di balle, a parte la botta di freddo, quella è vera.

Siamo nel lontano 2005, la Micia era ancora con noi e d’inverno nevicava ancora.

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Ormai è diventato un evento raro, meglio salvare qualche foto.

Non previsto dall’oroscopo, o da altri cartomanti e fattucchiere. Strano, normalmente lavorano su basi rigorosamente scientifiche e ci danno sempre.

Comunque in queste ore siamo circondati da circa 78 scatoloni, che ho appilato in file quasi perfette come nel Tetris, senza che la riga completa sparisca, sarebbe una cosa abbastanza fastidiosa andare a cercarli nell’etere.

In genere quando si da luogo a tali eventi di riorganizzazione dinamica, si numera ciascuna scatola a partire da 1, si indica grosso modo il contenuto e contestualmente viene riportato il tutto su un quaderno in modo da riuscire a mantenere il proprio equilibrio psichiatrico al momento di riaprire i cartoni.

Miriam ha iniziato a ringhiare in concomitanza con il cartone numero 1 ed ha proseguito senza sosta, facendosi venire mal di gola, cagionato altresì dalla polvere che si solleva durante le operazioni. L’uso di una mascherina la fa sembrare una comparsa del film “Virus Letale” ma è stato utile.

Durante una fase di sosta ho pensato che sarebbe stato utile e divertente aggiungere alcune annotazioni sulle scatole. Piatti bianchi – cucina mi sembrava banale e noioso. Dunque ho iniziato ad aggiungere indicazioni tipo Piatti viola a pallini gialli – salone del biliardo. Va da se che non abbiamo piatti di tale foggia e tantomeno un salone del biliardo. Avrei potuto proseguire con indicazioni vieppiù fantasiose tipo “sincronizzatore molecolare, osservatorio” oppure мини-белки с батарейным питанием башня che in russo forse vuol dire “trita scoiattoli a batteria – torre”.

Ma l’obiettivo era quello di coinvolgere emotivamente gli addetti alla movimentazione degli scatoloni scrivendo in bella evidenza cose tipo “campioni di tessuto infetto – lavanderia”  oppure l’immancabile “vibratori, materiale anal e sex toys – camera da letto ovale”.

Miriam quando si è accorta delle mie intenzioni non ha mostrato un totale apprezzamento come speravo.  Ha minacciato di farmi a pezzi, mi ha costretto sotto minaccia a provare ad entrare in uno scatolone che avrebbe chiuso e marcato con “Discarica Comunale di Scarpino” per poi far finta di niente.

Contribuisce ad abbassare la sua dose di tolleranza il fatto che sul telefono si collega a siti che promettono, per i prossimi giorni e settimane, neve e gelo ad oltranza, picchi di influenza suina, aviaria e bubbonica, noi bloccati al Righi tra l’indifferenza dei quartieri non collinari. Insomma, ho dovuto promettere che mi sarei astenuto da questo innoquo divertissement e solo allora mi ha permesso di uscire dalla scatola. Per uscire ho impiegato qualche secondo in più rispetto alle previsioni, gentilmente Miriam mi ha aiutato altrimenti sarei li ancora adesso. Non ho più l’età per entrare in uno scatolone. Ma soprattutto per uscirne.

Intanto a Basaluzzo cade qualche fiocco di neve. Ci vorrebbe una nevicata di un metro, ma temo che ci imiteremo a qualche millimetro di pioggia. Mi autogufo.

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Nel tentativo di abbassare ulteriormente il livello di “ma che cazzo me ne frega” e considerando che è venerdì pomeriggio e ho del tempo da perdere, ho voluto impegnarmi nel razionalizzare la cartella delle immagini che ho sul computer in ufficio,

Dopo averci trascorso una mezz’ora ho dovuto cambiare atteggiamento verso un impegno che inizialmente sembrava una buona idea, ma col passare dei minuti si è, nuovamente, mostrato per quello che è, ossia una inutile sega mentale.  Nuovamente perchè ogni tanto, a cicli come la luna o il sole o il mio umore, mi viene l’insano desiderio di metter mano nella temibile cartella “A Varie” che si chiama così in modo da farla comparire in cima alla lista delle oltre 400 cartelle divise maniacalmente per argomento. Questa cartella contiene roba di ogni tipo. Ci sono soprattutto immagini doppie e immagini che ho salvato temporaneamente con l’idea di cancellarle in una fase successiva, che però non c’è mai stata.

Questo impulso orientato a mettere ordine  in qualche ambito secondario del mio daffare giornaliero, termina sistematicamente con l’aborto prematuro dell’operazione e mi lascia con un senso di profonda sconfitta ed inutilità esistenziale. E’ una routine residente, ossia genetica, mi è famigliare come le mie balle, insomma fa parte di me. Qui a fianco mostro un esempio del materiale che salvo nella cartella “A Varie”. Inizialmente lo salvo perchè mi sembra carino, poi però si aggiunge ad una massa sempre più voluminosa. Va da se che la cartella non da fastidio; non blocca ne’ rallenta il computer. Eppure è come quando, adolescente, decidevo improvvisamente di mettere ordine nella mia cazzo di cameretta, non perchè mi venisse imposto dall’alto, ma perchè mi partiva l’embolo simil-autistico da riordino, e partivo a svuotare una cassapanca ricolma di “A Vari” oggetti.

L’idea era quella di buttare via le cose rotte o inutili e mettere ordine. Svuotavo la cassapanca ricoprendo il pavimento secondo una logica di raggruppamento per gruppi omogenei. Ma a metà dell’impresa improvvisamente mi scattava un meccanismo mentale per cui mi accorgevo che stavo facendo una cosa totalmente inutile, fastidiosa e stancante. Allora riprendevo tutti i giochi, libri, attrezzi insomma le cose che avevo poco prima raggruppato e le ricacciavo a caso nella cassapanca, mi sentivo sconfitto ed avvilito, disorientato, con un senso di vuoto. Questo evento si ripeteva ciclicamente.

Adesso c’è la cartella delle immagini “A Varie”, che contiene i miei giocattoli e che ogni tanto cerco di mettere in ordine, non so perchè.

Sono certo che questa immagine debba essere conservata.

Sono una cosa utile. Ad esempio Miriam partecipa a due chat di amiche alle quali è stata invitata ormai da parecchio tempo. L’età media delle partecipanti è ben oltre i 50 anni ed i messaggi sono grondanti di cuoricini, faccine sorridenti, tutta una serie di emoticons sdolcinate e di messaggi superflui come i peli nel naso. Insomma se una scrive “a me smangia a guersa” seguono una slavina di commenti del tipo “oh poverina, guarisci presto, usa la lobocaina, grattatela, fattela grattare, non grattartela” e giù cuoricini, fiorellini, manine e faccine sorridenti o piangenti o solidali ed immagini di qualche sapone per la figa. Ho promesso a Miriam che se un giorno intercetto il suo telefono incustodito e sono dell’umore adatto, mi scatto una foto delle palle e la metto sulla chat delle sue amichette, giuro che faccio fatica a non farlo. Forse ho già scritto questo commento sulle chat di Miriam, ma mi perseguita la voglia di impossessarmi del suo telefono e provare a bilanciare lo sdolcinamento generale con qualche contributo estremamente trucido. E soprattutto vedere le reazioni delle sue amiche.

Comunque, ieri sera eravamo a casa di amici ed il mio telefono ha iniziato a fischiare come un merlo. L’ho ignorato per un po’ ma sembrava una mitragliata e temevo avrebbe preso fuoco o sarebbe potuto esplodere o che stesse succedendo qualche tragedia o un incendio o la guerra dei Mondi. Ho pertanto recuperato il telefono nel giaccone per vedere che diavolo era. Sono stato inserito nella chat di un locale da ballo sulla provinciale tra Pisa e Livorno. Dopo che ho iniziato a leggere alcuni degli oltre 120 messaggi ricevuti, Miriam si era convinta che fosse una chat di scambisti toscani e che io avessi una doppia vita. Leggendo i commenti si capisce che la quasi totalità di coloro che sono stati inseriti nella chat non avesse idea di cosa fosse. In effetti anch’io mi sono domandato chi ha il mio numero di telefono e gestisce una balera nella campagna pisana, ma ho rinunciato alla mia privacy da quando ho il cellulare e sono su Internet. Ho salvato la chat e la metto qui di seguito, avendo prima cancellato i numeri di telefono, i cognomi dove erano leggibili.

Forse avrei potuto scrivere qualcosa di mostruoso, ma Miriam mi ha convinto a togliermi dalla chat senza commentare per la sua paura di un grande fratello che mi avrebbe perseguitato a vita. Magari ha ragione.

Serata socialmente inutile; la mia espressione è abbastanza artificiale, nel senso che avevo colto che il fotografo stava puntando il tavolo ed ho forzato un’aria che è una via di mezzo tra l’annoiato e l’ostile.

In ogni modo me lo stavo menando in modo totale. Gradatamente la mia espressione di noia e scazzo sta diventando stabile e permanente. Gli occhi, già di per se porcini, piccoli rispetto alla media ventennale, si richiuderanno completamente perchè tutti mi stanno sulle palle, però mi cresceranno le orecchie, già grandi di loro, infine il taglio della bocca che mostra disagio e fastidio diventerà anch’esso definitivo. Ho firmato il registro delle presenze con il solito pseudonimo così culturalmente impegnativo. I primi tempi lo scarabocchiavo in maniera che non fosse facile leggere la firma, avevo ancora qualche ritegno. Ma ultimamente ho cambiato prospettiva. Adesso si legge eccome, in più sembra scritto da un bambino delle elementari, che è proprio il livello massimo che ho raggiunto, almeno fino ad ora.

Una sequenza della nebbia che dal nord arriva a Basaluzzo ed invade prima la pianura, poi risale la valle del Lemme ed infine deborda sulla collina.

Sticazzi in salmì con umidità tendente al 100%.

MODE<già detto>ON

Vorrei segnalare alla Corte Suprema delle mie Balle Vorticanti che la catena di comando che dal nostro sindaco segue il filo rosso che passa attraverso l’AMIU, i Corpo Dei Vigili Urbani, l’ASTER e chissà quali altri enti o corporazioni del culo, insomma è interrotto.

Via Mura delle Chiappe e largo Giorgio Caproni fanno schifo. Una volta si diceva che il Righi era il quartiere più pulito di Genova perchè ci andavano i genovesi a scopare. Ha-ha che risata. Allora probabilmente i miei concittadini si limitavano a lasciare per terra i fazzolettini di carta intrisi di sperma. Oggi abbandonano tutto il resto, ossia rumenta e camper posteggiati. Detesto entrambi se sono fuori dalle discariche o dai parcheggi predisposti, o campeggi, indifferentemente. Se non vogliamo tenere pulito per noi genovesi idioti che non ce lo meritiamo, vogliamo farlo per i turisti ? Spendiamo dei soldi per farli venire e poi quando salgono al Righi si trovano nel degrado. Ottima strategia seconda per stupidità solo a chi non vuole il terzo valico, che per inciso vi farei passare attraverso le orecchie.

Me la prendo con la Pubblica Amministrazione in tutte le sue furbesche declinazioni, ma anche e specialmente con quei cialtroni dei miei concittadini che vengono al Righi e buttano la spazzatura lungo le strade. Siete dei caproni, vi disprezzo. Mi state sul cazzo anche di più di quegli scooteristi che guidano con un piede che sfiora l’asfalto perchè forse lo fa Valentino Rossi.  Comunque andate tutti a fare in culo; mi ero messo in testa di fare foto e metterle qui a corredo del mio sfogo, ma tutto sommato ormai me ne frega sempre di meno.

MODE<già detto>OFF

Per consolarmi, ecco una foto della Pozzanghera in modalità alta pressione invernale.

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Ossia, poco più di un grado centigrado e nebbia. Serve anche questa, in contrapposizione alle infinite giornate di caldo & secco che cementificano la terra.