Per il momento nulla di trascendentale, ma c’è ancora qualche ora di rischio.
A Basaluzzo pochissima pioggia ed un po’ di vento. Non sono certo di leggere bene questo grafico. I puntini verdi sono le raffiche, quella più alta segna 50 Km/ora, ma per vedere la direzione era meglio il grafico della versione precedente. Ecco.
Un amico mi ha raccontato che quando in motorino o in auto subisce qualche angheria stradale, e posso capirlo perchè anche a me succede quasi giornalmente, si affianca oppure comunque se riesce ad essere abbastanza vicino da vederne il volto ed essere sentito, urla “italiano!” oppure “italiana!”.
La reazione, pare, è perlopiù di sorpresa. Uno si aspetta il solito insulto ed invece rimane spiazzato e difficilmente replica. Magari un giorno si becca delle botte da qualche convinto sovranista cretino.
Sono le 5 e mezza di un pomeriggio sotto Natale ed il traffico è quasi paralizzato sotto il mio ufficio. Poco fa sono uscito per una striscia di focaccia e mi sembra proprio che una grande maggioranza della gente sia rincoglionita, incazzata e diseducata. Negli stretti marciapiedi delle strade secondarie qui intorno, adolescenti, adulti ed eventualmente i loro bambini del cazzo bloccano il passaggio per chiacchierare o scrivere sui cellulari. Io gli arrivo vicino e colgo il più totale disinteresse, rimangono impalati ed io non posso procedere. E sanno che sono li, solo se ne fottono. Devo chiedere scusa e spesso la reazione è lenta e scocciata.
Proprio qualche giorno fa una coppia procedeva sul marciapiede verso di me ed a pochi metri si è fermata perchè uno della coppia appartiene a quel genere di persone che non riscono a camminare e parlare contemporaneamente. Potresti scappare da un nugulo di calabroni ma questi si blocca, ti tocca il braccio con la mano e ti fa “… senti, perchè…”. Un energumeno che procedeva a passo spedito dietro di loro ha schivato leggermente uno dei due ma passando gli ha dato una runsa da manuale.
Questi si sono risentiti come se avessero offeso la loro religione. Dopo un secondo li ho incrociati mentre li sentivo commentare qualche idiozia di disapprovazione ed avrei voluto dirgli “ma perchè vi piazzate nel mezzo del marciapiede, che già è stretto e pieno di buchi, e non lasciate passare chi ha fretta ? Siete proprio dei cazzoni”.
Poco fa uscendo dallo spacciatore di focaccia c’era una mammina con due creature che bloccavano l’uscita. Io sono rimasto fermo, ho dato una occhiataccia prima alla bambinetta e poi alla madre. Che questa stronzetta avesse detto “lasciate passare il signore prima che muoia di vecchiaia”. Nulla, alla fine ho quasi toccato la futura stronza in via di maturazione e se questa stronzetta in lavorazione non avesse fatto un blando movimento per lasciarmi la strada l’avrei spintonata e domani sarei sulla locandina del secolo.
Perchè ormai sono convinto che se provi a spiegare alcuni fondamentali della vita in comunità ai trinariciuti ineducati e bovini, ne esci perdente.
E per pareggiare l’equilibrio cosmico, ho donato $100 a Bernie Sanders, anche per dare idealmente addosso ai destrosi idioti, negazionisti e pro Trump che vivono in questo paese da operetta. Andate a fare in culo, senza vasellina.
Ogni tanto incappo in qualche sito web in inglese che si può tradurre on line. Questa volta mi è stato segnalato un bel campione significativo da Miriam, che da qualche tempo (da quando ha imparato a navigare su Internet con il cellulare) interroga frequentemente questioni di carattere medico.
La mortalità è stimata da qualche parte fra 1 e 6 per ogni eseguito mille isterectomie. Il rischio è aumentato significativamente fra le donne incinto.
Le donne devono degenza in ospedale dopo un’isterectomia per i fino a cinque giorni. Può prendere ad otto settimane affinchè una donna completamente recuperi dalla procedura.
Emorragia interna
In tutti gli ambulatori importanti, c’è un rischio di emorragia (spurgo pesante).
Oophorectomy non intenzionale che piombo all’errore ovarico prematuro
In molti casi dell’isterectomia, una o entrambe le ovaie può essere eliminata anche se l’intenzione originale era di risparmiarle. L’isterectomia è stata associata con le tariffe aumentate della malattia di cuore e dell’osteoporosi.
Danno dell’uretere
Il tubo tramite cui l’urina passa per lasciare l’organismo può rovinarsi durante l’isterectomia e questo accade dentro intorno 1% dei casi. Altri organi addominali quali la vescica o le viscere sono egualmente a rischio di danno, che può piombo all’infezione o all’incontinenza, per esempio.
Trombosi (coagulo di sangue)
Il rischio di sviluppare la trombosi è aumentato di coloro che ha avuto un’operazione ed è stato immobile per i periodi. Se la trombosi accade, i pazienti sono incoraggiati a muoversi intorno ed il farmaco d’assottigliamento di sangue può anche essere amministrato, per diminuire il rischio di formazione dei grumi.
Intanto, nel mondo reale.
Non me l’aspettavo, pensavo al più una Arancione sul levante.
Giornata piovosa e quel senso generale di malessere che per metà posso provare a lenire con una Aspirina effervescente con vitamina C.
I pennuti iniziano a frequentare la mangiatoia. Questo nella foto non mi sembra una cinciallegra, mostrerò l’immagine al Consulente Bio che li riconosce tutti all’istante. Lo scorso venerdì mentre percorrevamo lo sterrato che conduceva al vivaio, dal campo di riso si è alzato uno stormo di simil passeri che il CB ha riconosciuto immediatamente. Erano Plincisbelli Trimaculati Bipolari o qualcosa del genere (ho dimenticato il nome dopo un picosecondo).
Penso che potrei farmi fare una cravatta con la scritta “buone feste un belino” Se non costassero troppo ne farei fare un bel po’ da regalare agli amici il prossimo Natale. Mi hanno detto il nome di un negozio che le fa senza incidere esageratamente sul bilancio pluriennale.
Ho messo i distributori di semi di girasole. Per il momento le cinciallegre non si fanno vedere ma non passerà molto prima che la voce si sparga, allora ne arriveranno centinaia di milioni modificando il clima della zona.
Ecco assolto l’obbligo statutario di salvare & esporre le foto con la prima neve dell’inverno 2019-2020. Solo una spolverata, ma la legge è legge.
FU TESO BENE NUBI LENO
E’ la mia scelta, per il momento, tra le numerose possibilità di scrivere Buone Feste Un Belino anagrammato in modo da non suscitare perplessità agli spettatori. Il concetto resta e chi vuol capire, capisca. Tutti gli altri osserveranno distrattamente con la faccia da mucca mentre passa il treno e dimenticheranno la cosa in pochi istanti.
Accompagnato dal gentilissimo e disponibilissimo Consulente Biologico, abbiamo ritirato le 500 piante dal vivaio della Forestale sito non lontano da Vercelli.
Nella foto, io sono quello vecchio con la faccia da vecchio e vestito da vecchio sulla destra. A sinistra il gestore del vivaio, dopo aver firmato il documento di trasporto, ci ha indirizzato in una trattoria poco lontana nota per il risotto che a Vercelli chiamano “panissa” quando è cotto con vino, cipolle, fagioli e quelle numerose parti di maiale che in genere vengono mandate alla USL per venire identificate prima di venir distrutte. A Vercelli queste parti anatomiche vengono mangiate.
Ho trovato diversi siti che fanno anagrammi on line. Non so bene a chi ed a cosa servano, a parte convertire tutti i giorni due volte prima dei pasti la frase “buone feste un belino”.
Però non posso svitare e riavvitare tutte le lettere sul tabellone, è un lavoro lungo e noioso. Allora potrei utilizzare delle ventose per attaccare ogni lettera sul vetro delle finestre. Modo pratico non invasivo che si presta a rapidi cambiamenti.
Come queste, che servono per attaccare i tubi dei filtri dentro gli acquari, e sono perfette per tenere ben ferme sui vetri le singole lettere e comporre qualsiasi frase che non contenga il termine Belin e derivati. Mi ricordavo dell’esistenza di questo specifico articolo per i miei trascorsi di patito acquariofilo. Le ventose dovrebbero arrivare questo venerdì. Poi vediamo cosa riusciamo a fare.
Altro argomento di salute. “Nevo melatocitario di tipo Giunzionale, con lieve displasia cito-architetturale ed aspetti involutivi (lieve fibroplasia sublesionale con lieve infiltrato linfocitario e sparsi melanofagi); margini di resezione indenni.” Tutto questo per dire che non ho un cancro, ma ci sono andato vicino. E questa pappardella in stile superscazzora brematurata è solo una parte del referto istologico, ma decisamente la più eccitante.
Ed ora qualcosa sugli alberi.
Un frutto di Platano raccolto nel praticello di fronte a casa – e sotto il Platano. Potrebbe essere un ottima palla di Natale, se non assomigliasse così tanto ad un testicolo dopo che il tizio ha indossato mutande a rete per diverse ore consecutive,
Il primo ghiaccio di questo inverno copre la Pozzanghera Fangosa. E’presto per pensare di mettere in calendario il campionato Bassa Val Lemme di Pattinaggio Artistico Femminile, ma bisognerebbe inziare ad informare la FISI. Ho anche pensato di invitare la squadra di Curling delle dipendenti di Hooters, devo cercare l’indirizzo del capo del settore sportivo. Quando sarà calpestabile ci posteggio sopra l’Hummer mimetico con le gomme da neve e mando le foto virali su Instagram.
Ed ora veniamo all’argomento da prima pagina.
Ieri sera qualcuno dell’amministrazione è passato di nuovo in portineria e mi ha fatto telefonare nuovamente dal portinaio. “La scritta è accesa e bisognerebbe spegnerla” Questa trasversalità mi suona come un avvertimento, oppure ho visto troppi film dove gli avvertimenti venivano invariabilmente seguiti da una scarica di mitra o una bomba o un incendio doloso. Anche la testa di un cavallo non sarebbe un segnale cordiale.
Però finalmente ho potuto parlare di persona con un funzionario dell’amministrazione. “Il regolamento non consente di scrivere BELIN, BELAN o derivati nell’ambito degli spazi gestiti” No, non mi ha detto così. “Un prelato di alto lignaggio si è lamentato del messaggio. Vien qui a trombare in una alcova dei piani nobili travestito da idraulico tutti i mesi e non vogliamo deluderlo” Neppure ha parlato in questi termini. “Siamo tutti molto religiosi ed il AGW è una bufala”. Nope. Insomma mi è stato detto che “Si sta facendo il possibile per mantenere alta l’immagine del condominio e questa scritta nuoce al sentimento generale”.
Questa motivazione sta abbastanza in piedi. Io non la condivido perchè la scritta non è stata messa dall’amministrazione ma da una belina di inquilino, dunque la responsabilità non è del condominio. Tuttavia mi è stato chiesto gentilmente, e poi almeno il 51% dei genovesi è formato da incommensurabili teste di cazzo, fanatici & invidiosi, non voglio mettere l’amministrazione o chiunque in difficoltà o imbarazzo. Dunque la scritta viene spenta e financo rimossa a scanso di tentazioni. Potrei riciclarla in un ambito meno pubblico, questo si. Mi spiace per quei besughi de “Il Mugugno Genovese” che hanno colto la palla al balzo per organizzare un meeting, che poi per fortuna è solo virtuale.
Oggi mio padre avrebbe compiuto 104 anni. E’ molto raro che io ricordi le date di nascita e di morte dei miei genitori. Sono a-religioso e anaffettivo, ormai morirò così. Questa mattina, arrivato in ufficio ben prima dell’alba, ho acceso la strenna. Però dopo un quarto d’ora ho provato una sgradevole sensazione, quella di sentirmi nudo ed osservato, esposto ai binocoli degli abitanti delle antistanti colline, stante che il mio ufficio era molto probabilmente l’unico con le luci accese in tutta la facciata. Allora ho spento. Nel mondo ante-internet non sarebbe stato così, ma adesso tutti sono pronti con il cellulare a far foto ed a pubblicarle seduta stante. Devo studiare orari di accensione tipo i caloriferi, più misurati ed orientati al risparmio energetico. Oggi potrebbe arrivarmi una comunicazione scritta e firmata da persona fisica nella quale mi viene gentilmente spiegato perchè non dovrei riaccendere la mia strenna. Sono aperto per una discussione pacata e serena, e convincente. Altrimenti buona peristalsi a tutti.
Da: Stefano Menada
C/O Corte Lambruschini, Torre A, n° 15
Spettabile Amministrazione,
sabato scorso ho ricevuto una telefonata di un addetto del personale in portineria con la quale mi è stato chiesto di spegnere una scritta luminosa accesa all’interno del mio ufficio.
Ho disposto lo spegnimento della medesima in forza della gentilezza con la quale mi è stata formulata tale richiesta.
Vi chiedo di citarmi la norma scritta, sia essa di regolamento condominiale o altra cui avete sicuramente fatto riferimento e che giustifica la vostra richiesta, indicandomi se possibile le generalità del soggetto che giuridicamente ha il titolo per formulare tale richiesta.
Resto in attesa di una vostra cortese risposta e vi saluto cordialmente.
Stefano Menada
Se c’è davvero un regolamento o una norma di qualche ente del belino che ha titolo per chiedermi di oscurare la scritta, bene. Io sono il primo a rispettare le regole. Ma se così non fosse, allora togliete tutte le palline di Natale in giro perchè sono un chiaro riferimento ai testicoli.
