Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Maschi, in età riproduttiva, in ascensore mentre le porte si stanno per chiudere. Arriva una ragazza, indossa ancora il casco da moto ed una tuta antipioggia, fuori diluvia. “Scusate, sono umidissima!” e si infila in ascensore mentre le porte si chiudono. Quattro adulti maschi che immeditamente assumono una faccia priva di espressione e guardano in un punto di fronte a loro per non rischiare di incrociare i propri sguardi. Cala un silenzio irreale e lei capisce istantaneamente di aver detto qualcosa che i quattro maschi interpretano nel più trivale dei modi. Stavo per congratularmi con lei, ovviamente non l’ho fatto.

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Intanto a Basaluzzo sono caduti circa 60 millimetri di pioggia e la Pozzanghera cambia aspetto, assumendo la configurazione da stagione piovosa 2016-2017. Benvenga l’Atlantico, anche se spero non faccia danni a Voltri (oltre 400 millimetri in 10 ore e previsioni pessime)

Update con una foto precedente; non solo si può cogliere l’aumento di livello dell’acqua nella Pozzanghera.

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Ma in questa foto ci sono 3 caprioli. E’ un evento estremamente banale, ma noi siamo fatti di banalità, io in modo particolare.

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La striscia di terra che circonda metà della Pozzanghera è stata stesa per colmare il buco che si è prodotto passando con uno schiacciasassi. Il cui passaggio è stato determinato per cercare di comprimere il terreno ed evitare il trafilaggio di acqua che si ha quando la Pozzanghera è piena. Non credo che l’operazione di compressione sia servita a qualcosa in più di un vecchio, caro, beato cazzo.

In compenso piove; il tiepido respiro dell’Atlantico oggi è bello intenso a Genova. Ed essendo orientato da SUD-EST piove anche a Basaluzzo, dove c’è bisogno di piogge non intense ma prolungate in modo che l’acqua non scorra in superficie ma penetri lentamente nel terreno.

Ho già ripetuto queste cagate almeno 10 volte prima di adesso.

Sono passato da una campagna politica indecorosa americana ad una campagna politica indecorosa italiana, quella del referendum. Comunque c’è un metodo abbastanza affidabile per schiumare il 90% dei cretini che dicono cose senza sapere di cosa stanno parlando. Ossia i commenti che iniziano scritti in maiuscolo e/o i commenti che iniziano con

****CLAMOROSO***

sono quasi certamente delle puttanate. Inventate di sana pianta, o che riportano fatti reali ma elaborati in modo distorto, al limite cose vecchie risalenti ad anni prima. Diffidare inoltre di chi scrive più di 3 punti esclamativi di seguito.

Insomma, voterò SI o NO scegliendo il gruppo che su facebook ha iniziato i propri messaggi scrivendo IN MAIUSCOLO, e/o usando termini come CLAMOROSO e/o VERGOGNA e/o mettendo più di tre punti esclamativi per paragrafo. Ossia non voto come dicono questi, ma come dicono gli altri. Perchè voi urlatori mi avete davvero rotto i coglioni. Urlate perchè non avete un cazzo da dire, non avete argomenti.

Io adoro invece la pioggia con lo scirocco. Già detto.

Ho scaricato e copiato questo simpatico centrino da un blog. E’ esattamente l’essenza di questo blog.

Va bene; il pretesto principale di queste pagine è salvare e pubblicare qui le immagini migliori delle webcam che mi pregio di gestire. Alcune sono davvero carine e sono affezionato alle mie Mobotix. Poi aggiungo materiale scritto che vomito nei momenti in cui probabilmente sento di dovermi affermare in qualche modo. Non è vero che voglio lasciare qualcosa ai posteri, ma figuriamoci. Read my shit.

E’ che non sapevo come cazzo intitolare questo ennesimo messaggio inutile.

Questa foto è ritoccata; ho aumentato la saturazione di una cifra pari a 23, non so in che unità di misura. La brina c’era questa mattina, e pure la caldaia in blocco, per una temperatura in cucina di 12°. Questa sera, prima di venir via, era già salita a 17°. In più ho acceso il camino affumicando tutto nel raggio di qualche chilometro. Sono a dieta, volontaria ma indotta dalla mia recente difficoltà a respirare in fase di piegamento. Da circa 2 settimane niente carboidrati, ho persino superato indenne i ristoranti di New York dove, appena ti siedi, ti portano un kg di pane tiepido e burro salato. Così adesso ho perso qualche kg, respiro come prima ed ho il torso con la stessa identica forma cilindrica, convessa. Mi sembra di essere una patata con due cannucce al posto delle gambe. Da dove ho perso il peso, non lo so. Escluderi dal belino, già ridotto al minimo. Forse dalla massa cerebrale, da qualche anno ho l’impressione di urinare molti banchi di memoria.

Credo fosse un locale con pretese VIP che non ricordo se ho letto o visto di persona. Non dormire comunque non fa figo se ha 55 anni, jet leg e non hai digerito alle ore 1:30 del mattino.

Tornando da Milano mi sono fermato al noto Autogrill che sovrasta l’autostrada. Un po’ triste e maltenuto, ho fatto l’errore di prendere un hamburger, nonostante l’aspetto da crudo fosse quello di una guarnizione di un cilindro. La ragazza lo ha ipercotto ed il formaggio che ho chiesto era una fettina sottile un micron. Il tutto sapeva di un dischetto di compensato cotto su un radiatore di un vecchio autobus.

Questa sera a cena avevo una fame boia ed ho ingurgitato un piatto di minestra di verdura con la velocità del rifornimento di benzina durante un Gran Premio di Formula 1. Ed è ancora nello stomaco a fare risacca.

Miriam è andata a cena con una decina di amiche. Io stavo scorrendo un libro dove, mezz’ora prima, avevo letto un paragrafo dove si raccontava di una trasmissione televisiva nella quale avevano ironizzato sulle presunte ultime parole di un personaggio famoso morto da qualche mese, giungendo alla conclusione che avesse detto roast-beef, anzi dopo ricerche più accurate la frase completa sostenevano fosse stata roast-beef on rye with mustard. Ho avuto un crisi di riso, un rugurgito di materia vegetale in via di digerimento con tosse, starnuti ed occhi lacrimanti.

Miriam si è divertita molto tra sole donne, ha ammesso di aver contribuito al rumore assordante che ha caratterizzato la serata. E’ tornata circondata da un campo magnetico di odore di acciughe fritte che la tiene al sicuro da qualsiasi minaccia. Mi sembra di dormire dentro la padella di Camogli.

Dormire una sega. Non ho digerito, ho ingurgitato anche uno Stilnox che non è ancora entrato in circolo, annegato com’è nel mio stomaco ingombro di minestra. Beh, torno a letto a fare il toast. Lo stilnox farà effetto verso le 7, io ho la sveglia alle 7:30. Ce la posso fare.

PS. Il mio osteopata questo pomeriggio mi ha detto che una sua amica psicologa gli ha detto che le arrivano in studio molti pazienzi che accusano crisi di panico successive alle elezioni USA. Si, fate bene ad andare dello psicologo, ma poi passate in farmacia e fatevi prescrivere qualche droga seria. Vi sentirete meglio e potrete così focalizzare la vostra attenzione sul referendum, tanto per dirne una.

Pescato in Rete; un po’ stereotipo, un po’ scontato, a tratti banale, poi viene da un abitante di Brexit e per gli Inglesi, magari, non è il momento di criticare gli altri. Ma forse proprio per questo, copio ed incollo un lavoro di John Cleese, uomo che io ammiro (abbastanza) profondamente anche se probabilmente detesta gli Italiani.

Lettera agli Americani dopo le lezioni.

To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Theresa May, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there’s a world outside your borders) will appoint a minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed.

To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. Look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Check “aluminium” in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour’. Likewise you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary.” Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up “interspersed.” There will be no more ‘bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows.
2. There is no such thing as “US English.” We’ll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’.
3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as ‘Taggart’ will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is “Devon.” If you persist in calling it Devonshire, all American States will become “shires” e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire.
4. You should relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1.
5. You should stop playing American “football.” There’s only one kind of football. What you call American “football” is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays “American” football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American “football”, but does not involve stopping for a rest every two seconds or wearing full kevlar body armour like nancies) You should stop playing baseball. It’s not reasonable to host event called the ‘World Series’ for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls’ game called “rounders,” which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler.
7. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday. It will be called “Indecisive Day.”
8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t French, they’re Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as “beer.” Substances once known as “American Beer” will henceforth be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” except for the product of the American Budweiser company which will be called “Weak Near-Frozen Gnat’s Urine.” This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
11. The UK will harmonise petrol prices (or “Gasoline,” as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it).
12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you’re not adult enough to be independent. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you’re not grown up enough to handle a gun.
13. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.
14. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).Thank you for your co-operation.* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, England]

Ma ne ho le palle piene delle elezioni USA e di Trump, di Renzi, del referendum, del TTIP. Adesso prendo uno Stilnox e mi butto tutto alle spalle.

Ho preso un taxi mentre un collega scaricava a voce sonante una serie di “cazzo-belin-belin-cazzo” affermando che qualcosa gli aveva rotto i coglioni. Bentornato al C. Colombo e nella natia Genova.

Gli estremi si toccano; territorio e gente. Bellissimo, perfida.

Il piastrone, parente della banana, visto dall’aereo.

In fin dei conti il telefono riesce a fare foto decorose. Domani si ricomincia nel paese di Pulcinella. Devo proprio dire che però anche negli USA qualche elemento di decadenza politica sta venendo fuori ed il Donald è la punta dell’iceberg. Basta, non tornerò mai più sull’argomento. Tra un po’ vado a dormire, sono più stanco del solito perchè nel volo transoceanico ho dormito poco. Forse devo cambiare droga, lo Stilnox non fa più l’effetto di una volta. Oppure potrebbe essere colpa della merda che ho mangiato prima di prendere il volo in aeroporto. Un misto di salsiccia e verdure che avrebbe potuto inquinare un lago intero di medie dimensioni uccidendo tutti la fauna locale, altro che Flint.

Miriam era scettica; ci sarà gente pericolosa, in un quartiere pericoloso ? Ci sarà droga ? Faremo (la solita) brutta fine, in un vicolo cieco legati mani e piedi, successivamente buttati nell’Hudson ?

Ma non è che andiamo ad Harlem ? Ma siamo sicuri di voler andare ? Jack non si offende mica se non andiamo. Non mi sento molto bene, ho mal di gola, il ginocchio mi fa contatto con il piede (cit.)

Il quartiere, definibile come Upper West Side, Columbia area (dall’Università omonima) è invece molto vivace e ben tenuto,  The West End Lounge è un piccolo bar in un basement sulla 107th e Broadway dove – leggo sul sito – fanno spettacoli di vario tipo. Miriam aveva visto che tengono spettacoli Burlesque, quelli in cui dei travestiti pelosi ti costringono a ballare sul palco in mutande mentre agiti delle manette luccicanti. Ieri sera invece siamo andati perchè c’era un amico che suonava in una band. Jazz, Country, Funky.  Io ero già stordito per la quantità generosa di Sake bevuto al lunch in un posto a Midtown poche ore prima. Se assumo vino o altri liquori  in quantità generosa, la fase in cui mi sento di buon umore dura poco, non più di mezz’ora, subito sostituita da mal di testa, senso di colpa, dolori addominali, fastidio esistenziale, pessimismo cosmico, promessa che non berrò mai più nella mia vita.  Per ragioni a me ignote, con il Sake non va in questi termini. Sono stordito, tanto stordito in ragione della quantità ingerita, ed assumo un atteggiamento di totale disinteresse e rassegnazione del tipo “ma cosa mi potrà mai  succedere di male”. Questo va avanti ininterrotto per ore, senza effetti collaterali sgradevoli. Morale, sono arrivato nel locale già carburato ben sapendo che ci sono 2 consumazioni alcoliche obbligatorie. Vuol dire che se ti ostini a non bere, arrivano un paio di addetti del bar, corpulenti e maneschi. Uno ti immobilizza e l’altro ti versa in gola una consumazione alla volta.

Jack Majorino

Il proprietario del locale ha presentato la band in una stand up nel quale ha accennato alle elezioni, parlato di Trump in modo pungente. Credo che nel locale non ci fosse stato un solo Repubblicano. Anche la solista, pur ammettendo di vivere in Staten Island (fortemente Repubblicana) ha votato la Clinton. Non c’era droga anzi c’erano dei bambini perchè una canzone è stata suonata con l’introduzione del batterista, il chitarrista e la bassista che in 3 avranno fatto 40 anni a dir tanto.  Uno dei chitarristi della band infatti è insegnante di musica. Insomma bella serata, mi sono anche sgolato per cantare “Sweet Home Alabama”, un classico per la democratica New York a dispetto del fatto che l’Alabama è uno degli stati più conservatori, bigotti e razzisti d’America.

Visto che Miriam pensava che la volessi portare in un locale Burlesque, le ho fatto assaggiare un momento estremamente Burlesque indossando un suo reggiseno.