Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

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Dunque: la foto sopra è leggermente taroccata. Ma per ragioni a me ignote, dopo il trucco i colori sono molto più simili a quelli della realtà. Non si dovrebbe mai iniziare una frase con “dunque” e quest’ultima è una doppia negazione pertanto è come io dicessi “bisogna iniziare una frase con dunque”. Solo dopo ho realizzato che questa era la luna del Solstizio Estivo e che il colore rosaceo della luna è il frutto di una combinazione di fattori (Solstizio e luna piena) che capita ogni 40 anni.

Ci sarebbe voluto un fotografo vero, la foto che ho fatto io fa schifo, ho provato a correggerla ma con risultati anche peggiori. Porco cane, dal vivo erano colori incredibili.

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Le ho gridato. Ma Miriam non ha capito cosa le dicevo. Forse perchè avevo la bocca piena di focaccia, poi il termine così sofisticato le è nuovo. Era in tuta da ginnastica, calzini sporgenti, mocetta posteriore, insomma sbulinata mentre due coppie di amici stavano per arrivare per cena. Mi ha detto che andava a cambiarsi ed allora ho pensato che sarebbe stato bello accogliere gli amici vestiti un po’ come cazzo ti pare, per metterli a loro agio. Invece si è vestita da fighetta, ed allora mi sono riempito la bocca di focaccia, quella per l’apertivo. E siccome è braccino e prende sempre poca focaccia “…perchè poi avanza” a me è interdetto mangiarne prima che arrivino gli ospiti. E per contestarle questa sudditanza alle regole antiquate di doversi vestire bene per gli ospiti, ho ripetuto la scena per ben due volte. Perchè anch’io ho dovuto vestirmi con un paio di pantaloni stirati e dismettere la t-shirt della Guinness e mettere una camicia a righine. Invece, le avevo suggerito, se ti presenti agli amici vestita come se fossi appena uscita da una sessione in lavanderia, potresti lanciare una nuova moda, o comunque affermare la tua personalità come una vera trendsetter farebbe.

Ed ora una appendice alla idro-clessidra. Grazie ai mezzi avanzati di cui dispongo, ho elaborato il seguente contributo.  Così facendo ho anche impiegato una di quelle ultraodiose musiche rock che vanno così di moda come colonne sonore ai filmati su youtube. Adesso anch’io ho una cagata di filmato con una cagata di colonna sonora, il cui connubio produce un insulsaggine totale. E’ la clessidra velocizzata x 8, 16,32 e 64 volte.

All’inizio c’è stata la mia contestata iniziativa di iscrivermi ad una società che, quando io muoio, mi cerca, mi trova e mi incenerisce. Non so esattamente come facciano a sapere quando io sarò deceduto e cosa faranno, oltre a vestirsi di nero e trafugare nottetempo il mio corpo, metterlo su una pira di legno come un guerriero pellerossa e poi raccogliere le ceneri e mandarle con corriere a Miriam. Allora i miei famigliari, ossia Miriam nello specifico, aveva trovato la cosa di cattivo gusto perchè l’argomento in questione la fa rabbrividire. Mi rendo conto che nel momento in cui chiuderò gli occhi, a me personalmente potrebbe fregare zero di quello che faranno del mio corpo. Invece ho scelto di venir ridotto in cenere e terminare il mio viaggio in un urna, comoda da gestire, di facile trasporto, conservabile in poco spazio. Te la puoi anche dimenticare su un taxi o al ristorante e forse chi la trova la svuoterà nel gabinetto per metterci dentro la roba per cucire (ago, filo, bottoni di riserva, un ditale) oppure la riciclerà come regalo di nozze ad una nipote dicendo che è un antico vaso Ming.

Ricordo che mia madre diceva spesso: “Quando io muoio, crematemi e spargete le mie ceneri nel giardino (della adorata casa di campagna) così potrete dire – guarda come cresce bene la mamma oggi” riferendosi all’erba, i fiori e gli alberi. L’idea poi non è stata messa in pratica. Perchè le coop hanno espropriato i terreni intorno tramutando la casa di campagna in una casa di anonima periferia, poi sono arrivati i ladri in casa che hanno violato la sacralità famigliare e mia madre iniziò a distaccarsi dai muri sebbene intrisi di così tanti ricordi e memorabilia familiari. Infine la casa è spassata di mano ed oggi non ha più nulla del sentimento e dello stile sobrio ed intimo che la caratterizzava. Insomma l’idea di mia madre era affettuosa ma non è potuta andare in porto.

Adesso scopro una ditta che ha una idea geniale. Le mie ceneri vengono messe in un contenitore particolare all’interno del quale vi è il seme di un albero. Grazie ad alcuni accorgimenti, il seme potrà germogliare ed al momento giusto il piccolo alberello potrà essere messo a dimora e crescere in piena terra. I miei nipoti, ossia i figli dei miei fratelli, semmai si ricorderanno dello zio, potranno andare a trovare l’albero il cui legno contiene tracce diffuse della mia cenere e del mio DNA.

Non è una soluzione fantastica ? Ho anche scritto alla società di cremazione segnalando l’iniziativa. Trattandosi di ditta genovese, non sarei meravigliato se non ricevessi alcuna risposta immaginando che l’encefalogramma di chi vede la posta non avrà mostrato cenni di funzionamento. Oppure potrei ricevere una risposta laconica del tipo “belin non siamo interessati, noi ti inceneriamo e poi sono tutti cazzi tuoi”. Comunque le urne biodegradabili con seme incorporato sono in vendita anche per e-mail, ne prenderei una solo per vedere la faccia di Miriam quando apre la scatola e le spiego come funziona e cosa deve fare quando le consegnano le mie ceneri.

Si chiama Alina, ma mi scrive come “proteina” e mi domando come salta fuori questo nome nel software che produce lo spam. Anche il soggetto della mail mi intriga, sembra preso da Wikipedia, qualcosa tipo “curriculum – come scrivere un”. Ovviamente c’è la foto, una ragazza carina che fa le coccole ad un cavallo in un posto che sembra una cartolina di un sobborgo rurale di una qualche località in Siberia. C’è una regia intelligente dietro queste impostazioni. A volte mandano foto di ragazze in posizioni disinibite con vestiti striminziati, a volte invece le ragazze sono vestite normalmente e richiamano ai sani principi delle famiglia, amore verso gli animali, vita tra la natura.

Questa invece è Olga, che si autodefinisce “il muffettino”.

Non sapevo il significto di muffettino fino ad oggi. A me suonava come un animaletto peloso, di quelli tanto teneri che ti porti in casa, gli dai da mangiare lo coccoli e poi con un morso ti stacca una falange del dito. Comunque la foto mostra una tipa di bianco vestita che regge in mano dei tovaglioli di pizzo arrotolati a forma di cono. Afferma di non essere un angelo e di schitarrare. Beneaugurante Olga.

The infamous hole. Noto fin dall’antichità, il buco viene impietosamente esposto anche dalle LaMMA, che per Giovedì vedono pioggia ovunque tranne che nel Basso Piemonte.

Era ora che qualcuno si accorgesse di me. Mi è arrivata una lettera che riconosce il mio potenziale e sottostimato ruolo nell’alta società. Ecco le prime righe.

Naturalmente per accedere a questi ticket prestigiosi bisogna acquistare un prezioso libro che costa – spedizione inclusa – solamente €85,00 e che contiene l’elenco delle persone nobili che possono pensare di venir graziosamente invitate ad un livello così alto.

Si, mi avete proprio fatto una cosa gradita, non quella che mi aggrada di più in assoluto, ma siamo nelle prime posizioni.

Ossia i millimetri caduti questa notte grazie ad un moderato temporale che ha fatto il proprio dovere; pioggia intensa ma niente vento, niente grandine, non siamo stati colpiti da un fulmine. Adesso conto due musse. La forma del temporale era inquietante; sembrava proprio una di quelle celle rotanti tipiche di certe zone in USA, si vede una specie di virgola o uncino che spesso nasconde un tornado. Invece, ho visto dopo, era si un invorticamento, ma da bassa pressione sotto Alpi, insomma un Eddie. Questa mattina c’erano 14 gradi ed un profumo da bosco di montagna, una bellezza.

Pozzanghera News. Questa pioggia ha si intorpidito l’acqua, ma ha alzato il livello che mi è parso un po’ basso.

Se il livello si abbassasse troppo potrebbe significare che l’acqua ha trovato un via per trafilare nel  bosco, dunque addio Pozzanghera Fangosa. Diventerebbe una pozzanghera secca. Anche le carpe e le rane, tutto in polvere come dicono i Testi Sacri.

Carpe News (sottosezione della Pozz. Fangh. Men.) Non so quante nuove carpe ci siano. Ho constatato che ci sono avanotti di diverse generazioni, il che vuol dire che le adulte continuano a deporre uova, gli adulti le irrorano di sperma e meno che mai mi verrebbe voglia di immergermi nelle acque seppur tiepide.

In rete ci sono milioni di foto di Carpe Koi, la maggior parte di queste sono foto tecnicamente perfette di Carpe magnifiche. Io sono nella mediocrità stagnante sia come foto che come Carpe, e le mie foto di Carpe Koi sono patetiche. Vale il ragionamento già espresso diverse volte. Questo blog è principalmente una raccolta di foto che interessano solo a me. E’ sera, Miriam sta ascoltando una canzone francese che non capisco cosa racconta ma è tristissima. Ho rivolto a Miriam un’occhiataccia ed ha cambiato canale. In alternativa avrei potuto obbligarla a guardare tutte le foto e commentarle.

Quest’ultima foto mostra alcuni avanotti, probabilmente sono quelli nati per primi, ce ne sono altri ben più piccoli che non sono riuscito a fotografare. Quand’è che un avanotto diventa pesce ?

Ed ora una tabella punti. I miei vicini basaluzzesi sono pochi, tra questi una famiglia che vive non lontano dal fiume, oltre la strada. Hanno un piccolo maneggio tenuto molto in ordine e diversi cavalli; un punto a favore. Il marito quando arriva a casa in auto suona ripetutamente il clacson dell’auto per farsi aprire il cancello. Perchè non si dota di un telecomando ? Un punto a sfavore. Abbastanza frequentemente mettono musica a tutto volume di pessima qualità che si spande nella valle. Pensano che faccia bene ai cavalli o ai cavalieri ? Cento punti a sfavore.

Commenti sulla tabella punti. Se io suonassi il clacson, Miriam mi farebbe inserire un telecomando sottocutaneo nel naso in modo che non le rompa i maroni tutte le volte che arrivo. E tantomeno io vorrei assumere questo atteggiamento pseudo-feudale di suonare imperioso per farmi aprire. E manifesto quando credo, ovvero colui che fa  rumore, spande musica, rompe il cazzo a caso a terze persone, temo che sia avversato da una educazione scadente. E’ figlio di una sottocultura povera di contenuti, ma alta di decibel. Queste persone non lo sanno, oppure lo sanno ma se ne strafregano, fanno finta di non sapere, di non capire, ed è forse impossibile trasmettergli il disagio che persone normalmente educate provano quando sono costrette a sentire musica e rumore prodotto da terzi. Miriam suggerisce di andare a parlar loro, chiedendo con tutta la forma e la cortesia disponibile se fosse possibile abbassare il volume. Ma se poi rispondono picche ? Se per qualche ragione dovessero male interpretare la nostra richiesta considerandola illecita, esagerata e risponderci a male parole ?

Se io avessi un figlio di 17 anni che scopro avere una ragazzina con la quale intende passare un fine settimana a casa di genitori di altri amici e dunque valuto la possibilità che tra i due ci possa essere attività sessuale, cosa gli direi ?

In una circostanza del genere, qualche genitore ansioso avrebbe potuto pronunciare frasi  del tipo “mi raccomando non vi appartate“, che ad un diciassettenne nato nel 1999 suona obsoleto come il sanscrito vedico ma anche come la scrittura cuneiforme persiana del trentaquattresimo secolo prima di Cristo.

Io non ho figli; non avendo avuto questo privilegio/condanna non so come si alleva un figlio e tanto meno se e quando e come fargli il discorsetto di iniziazione alle attività orientate alla riproduzione della specie. A me non lo fece nessuno, ma a 17 anni le mie coetanee erano note per avere la cosidetta “figa di legno” mentre oggi, mi viene detto, le adolescenti non hanno difficoltà ad impegnarsi in attività ginniche che neppure riesco ad immaginare. E’ anche probabile – non certo, non ho esperienza diretta – che tale adolescente di fronte alle mie parole di ultra cinquantenne mi guarderebbe con aria commiserevole perchè gli racconterei cose che lui ha già imparato ed anzi, probabilmente, ne sa più di me. Anyway, se mi trovassi nelle condizioni di dover illustrare ad un adolescente i punti salienti che a mio modo di vedere dovrebbe almeno sentirsi dire una volta, ecco cosa forse direi.

• Punto primo. Intanto, ragazzo mio, sappi che se le vieni in vagina… sarò più circostanziato; sappi che se hai una eiaculazione mentre il tuo pene è all’interno della sua vagina, anche se tu non vuoi, i tuoi spermatozooi potrebbero agilmente risalire la cervice, il collo dell’utero, incontrare un ovulo delle tua ragazza e metterla incinta. Considera che gli ovuli femminili sono come dei Pac-Man. Tu forse alla tua età non puoi sapere cosa sono i Pac-Man. Fidati, sono esserini affamati di spermatozoi che possono fare sforzi enormi per prenderne uno. Per non parlare della resistenza e la determinazione dei tuoi spermatozooi, che sono piccoli ma tantissimi. In una goccia del tuo liquido seminale ce ne sono tanti da fare non una squadra di calcio, bensì l’intera Champions Legue.
• Punto secondo. Alla tua età, mettere una ragazza incinta potrebbe quasi certamente rovinarti la vita. Mettere al mondo un figlio porta ad un cambio radicale ed irreversibile delle tua esistenza, costringendoti a cambiarla in un modo che sicuramente non ti piacerebbe. Non c’è nulla di romantico, non c’è nulla di affascinante nell’avere un figlio non atteso quando non sapresti neppure con che soldi mantenerlo. Dovresti essere molto più adulto e maturo da comprenderne il significato. Lascia proprio perdere, a 17 anni nessuno lo è. Vita rovinata a te, alla tua fanciulla, ai tuoi genitori ed ai genitori di lei. Punto.
• Punto terzo. Se la tua ragazza ti suggerisce di fare le cose liberamente, ossia di non preoccuparti perchè prende la pillola anticoncezionale, oppure prenderebbe la pillola del giorno dopo, oppure ha appena avuto il ciclo, riconosce la fluidità del proprio muco vaginale o altre stronzate del genere e comunque ti dice di sapere che non può restare incinta, tu non crederle, non crederle MAI anzi, se ti dice una cosa del genere, devi sapere che sta sbagliando o perchè non conosce le cose o perchè è cretina. Ai miei tempi si diceva che ci fossero ragazze che volevano espressamente farsi ingravidare, tanto che una delle 10 bugie-icona dei tempi era “Stai tranquillo, prendo la pillola”. Magari oggi è cambiato, tuttavia fare un figlio è estremamente facile, tu hai miliardi di spermatozoi e le donne centinaia di ovuli che non attendono altro.
• Punto quarto. Tutto sommato, per una ragazza restare incinta è facile, ti sei mai chiesto perchè sul pianeta siamo 6 miliardi e ci sono spaventosi problemi di sovrapopolazione ? Perchè far sesso è bello, divertente, ma loro rimangono incinte ben più facilmente di quanto credano o di quanto si illuda un ragazzo arrapato. Il ragazzo arrapato ed inesperto è il viatico perfetto per una bella gravidanza inattesa, ricorda, i tuoi semini sono centinaia di migliaia a botta.
• Punto quinto. L’aborto non è una soluzione che ti aspetti. Intanto se la tua ragazza ti dice che eventualmente potrebbe abortire, è scema, ma scema forte. Abortire è una scelta difficile e se lei è giovane finirà per avere paura e tu diventerai padre comunque. Se poi alla tua età trovi una coetanea che davvero ritiene un aborto come razionale forma di soluzione alla disattenzione, credo varrebbe la pena girare sui tacchi e scappare perchè questa ti girerà come e quando vuole. Ricorda che le donne sono superiori per istinto a noi che siamo orientati ai nostri testicoli e la cosa finisce li.

Concludendo; non ti fidare MAI dei sistemi contraccettivi che dichiara la tua ragazza, e fidati proprio poco della tua capacità di estrarre il pene un attimo prima della eiaculazione. Usa il preservativo; so che è un metodo abbastanza noioso e poco sentimentale, ma non usarlo è da stupidi, da imbecilli. Se volete scambiare fluidi perchè credete che sia intimo e romantico, ci sono fellazio e cunillingus. Tra i vantaggi della cunillingus, c’è che puoi avere un check diretto sulle abitudini igieniche della ragazza. Non devi sentire alcun tipo di odore che ti possa ricondurre alla cucina di un ristorante, o peggio ancora al mercato del pesce.

Ah, un’ultima cosa. Nessun Dio o Gesù piangerà o ti manderà all’inferno se fai sesso prematrimoniale. Ma se fai sesso malamente per qualsiasi ragione, ti sentirai uno stronzo ed avrai ragione a sentirti uno stronzo perchè sarai effettivamente uno stronzo. Il sesso è una cosa sana, naturale ma non va buttato via, non va sprecato, non è il fast food dei rapporti di coppia. Tromba felice, ma con enorme rispetto e consapevole di quello che fai.

Tre foto del temporale odierno, il terzo in tre giorni formato sulle colline intorno al lago del Brugneto, grande dispensatore di temporali estivi. I precedenti due erano stati spinti verso il piacentino, ma oggi il vento viene da nord-qualcosa e dunque è arrivato in Riviera. Ho sicuramente già scritto questo dettaglio meteo-orografico che mi affascita l’estate scorsa, insomma lo meno a ripetizione e sticazzi in agrodolce.

Altro argomento. Anche oggi non ho potuto che irritarmi leggermente al passaggio dei sempre più numerosi motociclisti o scooteristi che circolano con la gamba dritta ed il piede fuori dalle pedane, a sfiorare l’asfalto. Ma quanto siete pecoroni e poco intelligenti. E’ una pratica inutile e pericolosa perchè rischiate di centrare un tombino che sporge o di non restare in equilibrio se doveste fare una correzione improvvisa durante la marcia, ad esempio per evitare un pedone che manda un sms ed attraversa la strada senza guardare o un missile terra-terra lanciato per sbaglio dai Vigili Urbani. Scommetto che molti di voi siete anche esibizionisti, avete un enorme autostima che però nasconde certamente delle carenze emotive e culturali. E probabilmente avete anche dei problemi relazionali gravi; se per caso avete una compagna o compagno, siete o dominatori o dominati perchè non riuscite a stabilire un rapporto paritario con il partner. Anzi, andatevene proprio a fare in culo.