Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Se a qualcuno dei miei avatar che leggono, o fanno finta di leggere queste righe impietose, da fastidio vedere come con l’invecchiare si parla sempre più di malattie, se ne vada. Ora.

Internet è un fenomeno giovane ma anche chi vi ha acceduto per la prima volta quando era giovane, lentamente ed inesorabilmente invecchia. Quando si invecchia si ha la tendenza a parlare dei propri acciacchi, argomento che non solo non interessa a nessuno, ma è anche fastidioso e, se infarcito di elementi grafici, disgustoso.

Miriam si era quasi dimenticata che voleva a tutti i costi farmi fare una colonscopia, ma ieri sera ho commesso l’imperdonabile errore di accennare al fatto che da qualche tempo invece di andare a fare (N°1)  3 volte al giorno, ci vado 6 pur con lo stesso litraggio.  Apriti cielo; ho quasi certamente un problema di prostata. Alla mia età, oltre a rischiare il cancro al colon, rischio anche quello alla prostata. Dunque, per non farmi mancare nulla, questa mattina ho scritto un SMS ad un amico medico. Gli ho menzionato che Miriam, nel tentativo di fare aumentare la mia libido che scende come l’invaso del Brugneto a fine Agosto, ritiene che farmi mettere un bel dito caldo nel sedere possa giovare. Possibilmente per mano di un urologo che prima di prendere la laurea in medicina faceva il taglialegna in Canada, dunque ha due mani robustissime e le dita di Arnold Swarzenstungenprotten.

Martedì prossimo dunque vado per farmi fare questa roba. Ho chiesto al mio amico di ritardarla di una settimana perchè così posso anche beneficiare dell’attesa. Mi ha detto che normalmente per l’ispezione si usa il dito indice, ma talvolta ne usano due; spero che con il passare dei minuti non ci sia una escalation di dita, divaricatori ed altri oggetti per non entrare nel campo del sesso non tradizionale.

Ma guarda, hai la prostata ingrossata ?!

Altro argomento. Oggi sushi con un amico, una sorta di rito settimanale che però nelle ultime settimane è saltato per problemi organizzativi. Sapevo che era in riunione e che tiene acceso il telefono. Non lo chiamo per non disturbare, ma verso le 12:30 inizio a mandargli una collana di SMS, del tipo “Getti via le mutande Sir Williams, non posso aspettare fino all’ora di colazione”. Seguito da “Hai un corpo bellissimo. Potresti appoggiarlo al mio, non sono più infetto” e poi “Il mio overcraft è pieno di anguille”. Credo di aver già scritto su questo blog queste scemenze, ma le uso frequentemente per disturbare gli amici e a distanza di anni mi fanno ancora ridere. Alla fine mi risponde esasperato “arrivo in 5 minuti e piantala”.

Altro argomento. Ho chiesto al PRC “Pubblico Registro Castelli” di iscrivere la mia casa di Basaluzzo al RC “Registro Castelli”. Posseggo un sacco di alberi, un prato gigantesco, colline a perdita d’occhio, ed ora persino un lago (la PfM). A Basaluzzo c’è già un castello, ma nessuno vieta che ce ne possano essere due in uno stesso comune.  Credo ci sia un numero minimo di bagni che si devono avere in casa per poter diventare “Castello”. Ma io ho la soluzione; cessi chimici, ne noleggio 10 ed il gioco è fatto. A breve a pista per gli elicotteri ed un allevamento di trote salmonate. La piscina con le onde ed un’isola.

Queste merde scrivono storie lacrimevoli, infilandoci elementi di retorica religiosa ed altri toccanti circostanze che dovrebbero convincere il pollo di turno a mettersi facili facili $5 milioni in tasca.

Asalaam Alaykum …Peace Be Upon You!

I am Mrs. Amina Abdul Hasib a citizen of Bahrain but currently residing in the United Kingdom. I was married to Late Abdul Hasib of blessed memory who was an oil explorer in Iraq and Libya for twelve years before he died in the year 2009. We were married for twelve years and we had a child “Latif”; Our Child Latif suffered from speech impairness and later affected with stroke and die at 4 years old. Because of this tragic death of our only son, my husband became mentally ill and later died. Since his death I too have been battling with both Cancer and fibroid problems. When my late Husband was alive he deposited a substantial amount of money worth US$5.5Million with a bank in the United Kingdom which was save for our son but after our son’s death and my husband death I became  the beneficiary of this sum of money.

Recently, my doctor told me that I have only 2 month to live due to my ailment. Having known my condition I decided to donate this fund to either a charity/orphanage home or devoted Allah (God) fearing individual that will utilize this money the way I am going to instruct therein. I want this organization or individual to use this money in all sincerity to fund charity homes (motherless homes), orphanages, and widows. I took this decision because I don’t have any child that will inherit this money and my husbands relatives are into radical organization sponsoring Islamist organisations, terrorism and I don’t want a situation where this money will be used in an unholy manner, hence the reasons for this bold decision. Please, pray for me to recover as your prayers will go a long way in uplifting my spirit.

As soon as I receive your reply I shall give you further directives on what to do and how to go about actualizing this project. I will also instruct my lawyer to file an application on your behalf to the bank where the funds were deposited for the transfer of the money to you for this purpose. I want you to always pray for me. Any delay in your reply will give room in sourcing for an organization or a devoted Individual for this same purpose.

Until I hear from you by email; my dreams will rest squarely on your shoulders.

Remain blessed,

Mrs. Amina Abdul Hasib

Mavaffanculo, imbecille !

Al posto di una moneta da €2 mi hanno rifilato una moneta da 50 Kurus, molto simile per colore e dimensioni. Il Kurus è una moneta turca, e fin li arrivo stante che su un lato c’è scritto “turkiye”.

Google mi aiuta. Ho cercato di capire quanto vale la mia moneta di 50 Kurus in Euro; quando fu introdotta la nuova lira turca il cambio era 1/1.000.000, ossia un milione di Kurus pari ad una nuova lira turca. Se una lira turca vale 0,37 Euro, ossia 37 centesimi di Euro, quanto valgono 50 Kurus ?

Non mi ricordo più come si fanno le “catenarie”, andiamo per gradini.

1. Un milione di Kurus sono pari ad una lira turca.
2. Una lira turca è pari a 0,3737 Euro.
3. Un kurus è dunque pari a 0,00000037 Euro
4. 50 Kurus sono pari a 0,0000185 Euro.

Probabilmente non vale il peso del metallo con cui la moneta è coniata. Mi hanno fregato.

Sul retro della moneta c’è scritto: “CUMHURIYETI” che vuol dire “Repubblica turca”. Sgummuriati, mi avete rifilato una moneta che non vale un cazzo, ed io che sono anche andato a Istanbul.

Sticazzi valutari

Il livello dell’acqua è diminuito, ma risulta ancora un invaso di dimensioni spropositate. Infatti il clima della zona è cambiato, c’è un’aria più umida e fangosa. Sorprende la quantità di tracce di animali che vengono a ciondolare intorno alle sponde, forse ad abbeverarsi. Cinghiali e caprioli principalmente, ma anche altre specie sconosciute, probabilmente mutanti,  un sacco di uccelli astenersi doppisensi. Ho anche letto che molti animali si avvicinano all’acqua solo perchè così facendo lasciano le impronte, come facevano i dinosauri, sperando che chi le trova si incazzi o si metta a studiarle.

Miriam qualche giorno fa è andata a farsi dare una regolata ai capelli ed è tornata a casa rossiccia. L’ho notato anch’io e dunque si è spaventata; generalmente quando torna dal parrucchiere non me ne accorgo. Allora si è lavata i capelli con la candeggina ed è diventata biancastra come Maga Magò. Per rimediare ha usato del lucido da scarpe ed è stato peggio, sembrava un gabbiano in una chiazza di petrolio. Io in compenso avevo sviluppato una banana stile Elvis Presley per la commistione di  umidità, casco da moto e unto. Questo alla vigilia di una serata per festeggiare il decennale di un club. Miriam era tra gli organizzatori ed è stata incaricata di girare tra i presenti con una sorta di registro sui quali ciascun intervenuto lascia la propria firma. Io le ho sottratto il registro tre volte e mi sono firmato “Marco Pisellonio” tre volte. Chi è Marco Pisellonio ? Come potevo non rimanere affascinato fin da adolescente da questa chicca di cinematorgafia impegnata ?

…ancora non ha visto il mio scroto ? Era quello che avevo chiesto ai presenti non ricordo dove in merito ad un costume da bagno che indossavo e che, deteriorato con il tempo, non conteneva coprendo più ciò che avrebbe dovuto. Me lo ha ricordato un amico. In effetti lo avevo chiesto in un inglese vagamente maccheronico: “is there anyone here who hasn’t seen my scrotus yet ?”

Argomento 2. Ho scoperto che le cialde della Nespresso costano di più a Genova che a Novi Ligure e a New York. Non trovo alcuna logica spiegazione, se non quella che a noi Genovesi piace proprio farcelo piantare nel culo da chiunque.

Argomento 3. Faccio ridere ? NO. Ed allora, ecco che il nostro presidente della regione non si è presentato alla prima riunione del consiglio dopo la pausa estiva ? Ho letto che mentre lo aspettavano invano, lui era in giro a cercar funghi ed ha mandato le sue foto su Twitter, facendosi stanare immediatamente. Le sue scuse sono state:

1. ero una riunione di famiglia che facciamo una sola volta all’anno e non potevo mancare,
2. hanno anticipato la riunione all’ultimo momento e non me l’hanno detto.

Commenti ? Meglio di no.  Comunque conservo questo editoriale de Il Corriere.it per futura memoria:

Burlando che si comporta come il gerundio di burlare
Dalla strada in contromano alla gita a funghi in orario di lavoro

Fra i governatori delle Regioni italiane, il più burlone è certamente Claudio Burlando. Alto, allampanato, schivo, quasi brusco nei modi, sembra un personaggio uscito dalle file della Baistrocchi, la mitica compagnia goliardica teatrale di Genova. L’ultima delle sue avventure è questa, da non crederci: il giorno del primo Consiglio regionale ligure lui non c’era. Ufficialmente assente per «motivi personali», era andato per funghi a Rondanina, un paesino dell’entroterra ligure che conta 68 abitanti. Vittima di Twitter, innocentemente spiegava: «Li facciamo un po’ crudi, a funghetto, al forno con le patate e fritti. Tutti gli altri li sto regalando». Il tutto nelle ore in cui il Consiglio regionale era in pieno svolgimento. «Non ho fatto il bunga bunga – si è poi giustificato il Governatore -, sono andato a trovare i miei parenti a Rondanina con mio figlio. È abbastanza normale che una persona si prenda un giorno libero in un mese, visto che dalla ripresa ho ben sei fine settimana occupati. Se poi è stagione di funghi, andiamo anche a raccoglierli».

Non è la prima volta che Burlando va, diciamo così, per funghi. Beccato il 16 settembre del 2007 in auto contromano sulla rampa della superstrada degli Erzelli (Genova) che porta allo svincolo dell’A10, ebbe la patente sospesa per un anno, 10 punti di decurtazione, una sanzione pecuniaria da 3.500 euro e il fermo dell’auto per 3 mesi. Polemiche perché agli agenti della polizia che l’avevano fermato mostrò un tesserino da deputato scaduto.

15 settembre 2013 | 10:52

Argomento 4. Mi ero dimenticato di citare un episodio che davvero è meno interessante di qualsiasi altra cosa che mi viene in mente. New York, questa estate. Mi sono trovato a rappresentare per circa un’oretta l’Italia o qualcosa del genere. In mio onore una tastierista ha suonato prima l’inno americano, poi un altro inno specifico per l’occasione che sembrava una via di mezzo tra una musichetta di un film di Walt Disney ed un videogioco. Speravo fosse finita li, invece durante il cocktail ha suonato “O sole Mio”, “Volare” in versione ascensore, una serie di tarantelle che avrei voluto sprofondare in un buco e terminare la mia corsa in cenere nel magma terrestre. E poi mi hanno anche chiesto di Silvio B.

Ecco un gesto di solidarietà che ho deciso verso un amico, ma soprattutto un gesto di protesta verso un sistema che non funziona. Copio da facebook:

• UNA STORIA ASSURDA, UN CLASSICO ITALIANO:
  la rimozione della strumentazione del Tobbio. Dopo aver installato con fatica immane in collaborazione con i ragazzi (speciali) della Provincia di Alessandria, che ci hanno seguito in tutto il progetto, è arrivato proprio sul più bello (quando la web cam cominciava a dare spettacolo risultando tra le più belle d’Italia, se non la più bella) la notizia dall’Ente Parco.

  Richiesta netta del Parco alla Provincia di rimuovere la strumentazione, per impatto estetico ed ambientale non idoneo al luogo e all’edificio (Chiesa) presente sul Monte.

  Tantissima l’amarezza, stavamo per salire per mettere a posto le ultime cose (una terza staffa, cambiare la SIM con una piu capiente ed altro), quando invece siamo saliti martedi scorso per togliere tutto.

  Un classico della nostra Italia, quando una cosa è troppo bella, per qualche motivo, a livello burocratico (o non so cosa) viene fuori qualche “cavillo” che rovina tutto.

  Ora la strumentazione verrà montata su un altro luogo, sicuramente interessante, ma difficilmente potrà pareggiare il fascino di quel monte.

  Per gli utenti, questa era la pagina de Monte Tobbio, pronta per essere messa on line. http://www.meteosystem.com/wlip/montetobbio/

  La terremo aperta… per ricordo di una grande installazione

  Un amaro saluto a tutti
  Lo staff Meteo System

—————————————————-

Ed io ho deciso questo inutilissimo e puerile gesto di protesta:

Questa mattina sono andato a farmi pungere da un terapeuta munito di spilloni. Molti anni fa un gruppo di attori della “Baistrocchi” andarono alle isole Balleari e visitarono le grotte di Paella (non si chiamano così, ho cercato su internet, ho trovato una foto ed ho già dimenticato il nome). In questa grotta ci sono dei laghetti ed i visitatori, giunti in una grande sala, vengono accolti dal silenzio assoluto della grotta e da un violinista che suona su una piccola barca a remi che scivola lentamente sulle acque cristalline. Improvvisamente, così va la storia, il suono lieve, dolce e sommesso del violino fu sovrastato totalmente da un rutto di volume temporalesco e durata memorabile, cui seguì una serie di risate più o meno soffocate da parte degli altri del gruppo. Il violinista smise immediatamente di suonare, il gruppo fu identificato e condotto all’uscita.

Mentre ero sdraiato sul lettino a pancia in giù con un numero non chiaro di aghi infilzati nel collo, nelle gambe e nelle braccia, mi è venuto in mente questo episodio raccontatomi recentemente. Ho iniziato a ridacchiare, agitandomi sul lettino per la pancia che saltellava e, va da se, non riuscivo a smettere. Cercavo di non fare rumore ma credo qualche guaito sia arrivato sino alle orecchie della segretaria del medico, la quale avrà pensato:

1. E’ scemo.
2. Si sente male.
3. Si è eccitato.

Mi immagino la scena in questo sacro luogo e rido come un cretino.

La questione è che tra due giorni torno a fare l’agopuntura, quando il medico uscirà dallo studio dopo avermi infilzato, mi tornerà in mente questo episodio e ricomincerò ad agitarmi sul lettino ridacchiando senza controllo. Il medico questa volta penserà che rido proprio di lui, tornerà in studio e senza dirmi nulla mi metterà altri aghi in punti particolari del corpo per cui:

1. Non farò più feci solide per due anni.
2. Perderò l’uso della vocale “A” per un anno.
3. Mi brucerà quando urino per 5 anni.
4. Avrò il singhiozzo per 3.

E’ noto come i medici che praticano l’agopuntura non hanno un senso dell’umorismo particolarmente sviluppato ed anzi tendono ad essere oltremodo permalosi.

Gianluca da Torino mi scrive una mail nella quale mi chiede se ho visto la foto della righicam sulla Gazzetta dello Sport. E poi mi manda uno screenshot della medesima.

Cliccare per una immagine più GRANDE.

Grazie mille a Gianluca. Il suo gesto alimenta la mia sfrenata ambizione di diventare Imperatore del Righi (dopo che saremo stati annessi alle Bermuda) ed a quel punto venderò a caro prezzo le immagini prestigiose ed uniche che le mie sofisticate webcam trasmettono.

Lo stadio appena visibile sotto il temporale di domenica sera. In cartellone la partita di pallone “Nesci contro Malpiggiae“. A proposito; la bandierina segnavento ormai è da sostituire.