Per rendere giustizia ai meteorologi che avevano previsto una ventina di millimetri, Bis Lucum ne ha portati a casa 19 a fronte di questa perturbazione n° 7, ultima di Settembre 2013.
Sticazzi piovosi
Righi invece ne fa di più, ma questo è normale.
Piccolo autorigenerante proprio sopra Genova, spero non piovva come adesso ancora per molto.
Salvo sorprese è il bottino finale della perturbazione n° 7 a Basaluzzo. Meglio che un dito nell’occhio. Speravo in qualcosa di più, ma bisogna sapersi accontentare. Una vecchia battuta dice che i meteorologi si vantano sempre per i centimetri che promettono. Il doppio senso è riferito al loro organo riproduttivo piuttosto che ai centimetri di pioggia o neve che cadranno al suolo. Per questa perturbazione ne avevano previsti almeno una ventina, ne sono arrivati 0,8.
Invece questa è Nuvola, appena arrivata a casa di una coppia di amici che si sono decisi a farsi adottare da un felino. Perchè è noto come siano i gatti ad adottare i propri umani e non viceversa. I miei amici non lo hanno ancora capito, ho cercato di spiegarglielo ma credo senza successo. Un gatto non si educa, il gatto fa quello che vuole. Il gatto non risponde ai comandi, li capisce perfettamente ma non li esegue. Il gatto dorme dove vuole, salta dove vuole, si nasconde dove vuole, si fa vedere quando vuole. Ed è un ruffiano straordinario, capace di mostrare un affetto irresistibile, una macchina da guerra affettiva. Buona fortuna con il vostro nuovo coinquilino, vi detterà presto le condizioni della resa, altro che “non salire sulla poltrona” !
Altro argomento. Quoto il gentile messaggio e-mail che ha ricevuto Miriam e che generosamente mi ha girato.
Resto in attesa di un po’ di pioggia copiosa, questa notte sono venuti un paio di millimetri qui a Bis Lucum, sotto gli alberi la terra è ancora asciutta. In questi minuti tuona ed il radar mostra pioggia in avvicinamento da SSW. Basaluzzo è nel mezzo di un buco pluviometrico noto ai meteorologi dunque spesso le nuvole si dissolvono per una combinazione di effetti orografici, venti contrari, rependini sbalzi di pressione.
Queste mie paginette talmente modeste da risultarmi eccessivo anche solo chiamarle “blog” sono uno sfogo su cose fatue, secondarie se non addirittura terziarie. Sono cose molto personali, tendo a ironizzare su circostanze che afferiscono alla mia sfera famigliare. Sforo talvolta verso l’esterno lamentandomi esclusivamente dei genovesi e di chi li amministra in quanto vivo a Genova ed i risultati di una diffusa carenza di risorse umane di valore sono sotto i miei occhi giornalmente. Valicando i confini liguri, sono in attesa di un repulisti della nostra classe dirigente politica ed amministrativa nazionale, sperando un giorno di sentirmi nuovamente parte di una nazione che progredisce. Appurato che i delinquenti che sono nelle pubbliche amministrazioni, nel governo e nel parlamento cederanno il proprio potere ed i loro privilegi solo per morte naturale o accidentale, sto perdendo ogni speranza di vedere qualche segnale realmente positivo nel corso della mia vita. Anche perchè se qualcuno vestito da Superman decidesse di riportare la legalità in questo paese e decidesse di far fuori “la classe politica e dirigente” si troverebbe svariati milioni di italioti pronti a prenderne il posto con le stesse, malate modalità di comportamento. Dunque, nella mia qualità di bovino cittadino, non vedo una via di uscita decorosa alla crisi attuale; se non finiremo come la Grecia o anche peggio, sarà solo per volontà dei nostri vicini europei o di chissà dove. Io la penso così, volevo dirlo per dare un certo spessore a questo post domenicale uggioso, mostro un po’ di impegno sociale, mi candido per una lista civica “Forza Righi”. Non tornerò sull’argomento, a meno che non cambi idea.
La Pozzanghera Fangosa Menada attende la perturbazione n° 7 di Settembre. Annunciata come la prima vera perturbazione atlantica dell’autunno 2013, dovrebbe portare almeno 20, forse 40, ma c’è chi dice 70 mm di pioggia. Lunedì sera l’invaso dovrebbe essere molto più ricco di acqua. Che poi in inverno ghiaccierà così potrò ospitare i campionati intercomunali di pattinaggio artistico femminile. Vabbè dai, anche maschile.
Questo Blog esiste grazie ad una piattaforma web gratuita. Ossia, non proprio del tutto gratuita, nel senso che il software è gratuito ma per gestirlo occorre un meccanismo di reindirizzamento che costa una trentina di dollari all’anno, insomma uno spicciolo in qualche modo te lo spillano, ma direi che glieli do volentieri. Interessante, vero ? No, manco per l’acciuga.
Ho scaricato un plugin che mi permette di creare dei box dove posso dare risalto alle cazzate che scrivo, come ho fatto sopra. Questo lavoro richiede una certa concentrazione, che a me in questo momento manca perchè Miriam sembrerebbe aver fatto qualche casino sul lettore DVD che in questo momento è nero, o così mi dice cercando di attirare la mia attenzione. Magari c’è un plugin dove posso inscatolare LEI all’interno. Basta che sia insonorizzato.
Adesso invece sembra che sia partito, ma continua una musichetta odiosa da film anni 50, ed infatti è un film anni 50 che ha pagato 3 Euro, da circa 10 minuti ci sono i titoli iniziali, adesso prendo il lettore e lo frantumo al suolo.
Non sto a spiegare cosa è un plugin perchè io sono troppo intelligente, il problema è che non si vede con tutti i browser. Da qui, a casa, si vede, ma domattina in ufficio magari invece non si vede.
ODDIO, adesso c’è una bambina con la vocina odiosa che canta una canzoncina che farebbe irritare anche San Francesco da San Remo. E’ talmente fastidiosa che anche Miriam si lamenta.
Ed è un musical americano, dunque ogni mezzo minuto il dialogo in italiano si interrompe per lasciar posto a canzoni miagolate in inglese, e le canzoni sono intervallate da dialoghi, doppiati in italiano, insomma un minestrone terribile.
Ho un piano; chiederò a Miriam se vuole una tisana, ci sciolgo dentro uno, anzi facciamo 2 Stilnox. Quando si addormenta estraggo il terribile DVD e lo lancio dalla finestra. Se becco il vento giusto arriva fin nel greto del Bisagno.
Tornando sul discorso prostata (perditempo, cazzari e persone troppo sensibili, ironiche andate VIA) fluttuavo su internet per capire di più come funzionerà la visita tra una settimana. Ho trovato questo on line. Non ho capito se è serio, scherzoso oppure se è qualcosa di pornografico ben mascherato (o mal mascherato). Ok, va bene, sono un provinciale e non capisco queste sottili pratiche medico-sessuali che tutti oggi imparano fin dai tempi della scuola.
Quoto testualmente:
Sempre più ricercato dagli uomini, il massaggio prostatico risulta essere un vero toccasana per la salute ed il benessere della prostata, scopriamo quindi i massaggi prostatici ed i loro benefici.
Che cos’è il massaggio prostatico?
Il massaggio alla prostata è quel tipo di manipolazione che mira a stimolare la prostata principalmente attraverso l’ano. Andando nello specifico, la tecnica del massaggio prostatico interessa tre elementi del’apparato riproduttivo maschile: la ghiandola prostatica, le vesciche seminali e la cosiddetta ampolla che altro non è che la vescica dove si trova lo sperma maschile prima dell’eiaculazione.
Come si effettuano i massaggi prostatici?
(ndr; qui c’è una foto orrenda di un tizio al quale viene messo un dito nel… haaagh! da parte di uno con un braccio pelosissimo. Almeno ha un guanto. Ma che schifo.) Solitamente si utilizza un dito ben lubrificato da inserire nel’ano fino ad arrivare ad identificare la prostata e massaggiarla con movimenti lenti, delicati e ripetuti. Come identificare la prostata? E’ abbastanza semplice, la prostata si trova pochi centimetri sopra l’ano sul lato del ventre, la si percepisce come una protuberanza tondeggiante che punta alla parte frontale del corpo a sei centimetri circa di profondità al’interno del retto. Il massaggio forzerà i fluidi seminali e porterà lo sperma a oltrepassare le valvole nei condotti eiaculatoli ottenendo come risultato lo svuotamento della prostata (che si scarica direttamente nel’uretra). A questo punto del massaggio ci si trova solitamente in presenza di un eccitazione bassa, in questo caso non vi è stimolazione del pene durante il massaggio prostatico e la eiaculazione non comporterà ‘orgasmo. Per favorire lo svuotamento del’uretra si può sfregare un dito dalla base del pene al glande, così facendo si spinge lo sperma attraverso il dotto per sostituire le contrazioni muscolari del’orgasmo.
Effetti benefici dei massaggi alla prostata.
Tra i benefici maggiori si trova un generale miglioramento della salute sessuale maschile ed è stato dimostrato come massaggiare la prostata regolarmente riduca notevolmente la sterilità maschile, prostatite, ipertrofia prostatica ed altri sintomi connessi. Questi benefici si ottengono perché il massaggio prostatico aiuta a drenare eventuali sieri infetti contenuti nella prostata, sieri che per l’appunto possono essere causa dei disturbi precedentemente accennati. Ecco i tre tipi di massaggio prostatico che interessano gli uomini ed anche le coppie. (ndr; qui originariamente c’è un disegno di una filiberta in formato più o meno anatomico e molto esplicito. Ma cosa c’entra con la prostata ??)
MASSAGGIO PROSTATICO: INTERNO
La ghiandola prostatica è situata vicino alla vescica e può essere raggiunta attraverso l’ano. Massaggio Prostatico Come Eseguirlo: se non hai problemi con l’inserire un dito attraverso l’ano, allora questo è il tipo di massaggio che più si adatterà a te. Il massaggio prostatico interno è la via convenzionale di stimolare la prostata ed è anche quello che fu usato all’introduzione di questo processo. Nell’eseguire il massaggio prostatico interno, dovrai fare attenzione poiché ci sono molte membrane sensibili nel tuo ano. Le unghie lunghe sono assolutamente da evitare perché possono causare ferite. Si raccomanda di usare un guanto chirurgico nell’eseguire la manovra così da essere sicuri. Un guanto chirurgico per questa procedura eviterà anche a pulire più facilmente alla fine.
MASSAGGIO PROSTATICO: ESTERNO
Se sei interessato al massaggio della prostata ma non sei a tuo agio con l’idea di avere qualcosa inserito attraverso il tuo ano, allora dovresti avere familiarità con il pene. Il perineo è situato a metà tra i testicoli e l ano. È molto sensibile e può essere un zona molto erogena quando trattata con la giusta tecnica. Puoi effettuare un massaggio prostatico applicando pressione a questa parte del tuo corpo. Assicurati di avere unghie pulite e corte prima di farlo. Usa inoltre i polpastrelli invece nella. Così da evitare di feriti. Un movimento avanti e indietro lungo la lunghezza del perineo è tutto quello che ti serve per raggiungere l’orgasmo. (ndr; qui la traduzione da chissà quale lingua ha decisamente incontrato qualche incertezza.)
MASSAGGIO PROSTATICO: ASSISTITO
Se non sei incline ad usare le dita, ci sono altri modi ed altre cose che puoi inserire nell’ano. Ci sono giocattoli sessuali per adulti sul mercato che puoi usare. Ci sono giocattoli pensati per il massaggio sia interno che esterno. Ci sono perfino strumenti da poter usare senza mani. La scelta è tua. Assicurati solo di lubrificare, mantenere una igiene adeguata e andrà tutto bene.
No, dai, è una roba pornografica; inizia dicendo che il massaggio prostatico è un toccasana e poi degenera in orgasmi assicurati. E’ come dire che “…un massaggio al pene favorisce la respirazione ed abbassa la pressione (ad eccezione di quella del pene) ma soprattutto è divertente!.”
Non ho il coraggio di cercare altrove.
Aggiornamento. Prima ho fatto leggere a Miriam; era incerta sulla questione, tuttavia mi ha caldamente sconsigliato di chiedere all’urologo di farmene uno quando mi visiterà. E poi ho cercato on line eccome. Ci sono massaggiatrici che sono specializzate in questo tipo di massaggio, 30 minuti €130. Pare sia di gran moda tra il pubblico maschile. Non so se sia altrettanto popolare tra il pubblico femminile, che dovrebbe praticarlo, soprattutto penso che ci siano pochi margini per l’improvvisazione, magari tengono corsi alle ASL.
Perchè per mandare 2 fax all’anno preferisco andare in una tabaccheria. La tabaccheria sotto il mio ufficio annuncia in vetrina un “servizio fax”. La signora al banco, alla mia richiesta di inviare un fax, mi informa che non può stampare la ricevuta. E va bene, però poi vede i tre fogli che compongono il messaggio e mi delucida sul fatto che deve mandare tre fax di un foglio ciascuno, non un fax di tre fogli. E me lo dice in un modo che sottende il fatto che OVVIAMENTE deve mandare tre fax non essendoci una ragionevole alternativa e che forse, data la spesa, non è molto conveniente e mi suggerisce di andare in un’altra tabaccheria, quella dall’altra parte della strada. Che non c’è, perchè dall’altro lato della strada della sua tabaccheria di merda ci sono bar, altri negozi ma NON una tabaccheria.
Il fax, rivolto alla Telecom Italia, è una nuova puntata della serie “vorrei disdire il contratto di fornitura di mio padre, morto nel 2007”. L’ultima volta, avevo mandato la mia richiesta in qualità di figlio ed erede, la mia carta di identità, il certificato di morte di mio padre. La risposta di Telecom mi diceva che la documentazione non era completa, mancava una autocertificazione di mio padre con la quale dichiarava di essere morto, la mia carta di identità ed il codice fiscale di mio padre. Oggi ho rispedito ma mia carta d’identità, il codice fiscale di mio padre (facendo loro notare che lo stesso è su tutte le fatture Telecom), il certificato di morte di mio padre.
Ho mandato il fax da un’altra tabaccheria dove, una persona normodotata di intelligenza, educazione e voglia di lavorare ha spedito il mio fax e mi ha anche dato la ricevuta dell’invio. Poi, tornando in ufficio:
Sticazzi porcini
mi sono comprato al mercato orientale 3 porcini che questa sera mi faccio in padella, alla faccia di quei gondoni di Telecom e dei loro nuovi padroni spagnoli.
L’ho comprata nel solito negozio in Sottoripa, €25 con scontrino fiscale. Una scritta a vernice sulla vetrina recita: “Vendita promozionale, governo ladro.” Forse questi del negozio fanno parte degli onesti=stupidi perchè sono i primi ad essere controllati, mentre l’evasione e l’abusivismo continuano come prima e più di prima. Luogo comune ? Probabilmente in parte si. Oggi ho parlato con due imprenditori; settore trasporti e traslochi. Non ne possono più, vorrebbero chiudere, sono controllati all’inverosimile, di giro ce n’è poco e sanno benissimo che alcuni loro concorrenti lavorano in nero, a prezzi ovviamente più bassi, totalmente intoccati. Luoghi comuni anche questi ? La futura sposa di Silvio ha 28 anni e la faccia di 100 troie. Ma quel che è peggio, i media ne parlano. Andate a prendervelo nel culo rovente tutti voi; Silvio, la sua troia da focolare ed i giornalisti che ne parlano. Comunque la bandierina nuova dovrebbe durare almeno un anno, salvo condizioni meteo particolarmente avverse.
Se a qualcuno dei miei avatar che leggono, o fanno finta di leggere queste righe impietose, da fastidio vedere come con l’invecchiare si parla sempre più di malattie, se ne vada. Ora.
Internet è un fenomeno giovane ma anche chi vi ha acceduto per la prima volta quando era giovane, lentamente ed inesorabilmente invecchia. Quando si invecchia si ha la tendenza a parlare dei propri acciacchi, argomento che non solo non interessa a nessuno, ma è anche fastidioso e, se infarcito di elementi grafici, disgustoso.
Miriam si era quasi dimenticata che voleva a tutti i costi farmi fare una colonscopia, ma ieri sera ho commesso l’imperdonabile errore di accennare al fatto che da qualche tempo invece di andare a fare (N°1) 3 volte al giorno, ci vado 6 pur con lo stesso litraggio. Apriti cielo; ho quasi certamente un problema di prostata. Alla mia età, oltre a rischiare il cancro al colon, rischio anche quello alla prostata. Dunque, per non farmi mancare nulla, questa mattina ho scritto un SMS ad un amico medico. Gli ho menzionato che Miriam, nel tentativo di fare aumentare la mia libido che scende come l’invaso del Brugneto a fine Agosto, ritiene che farmi mettere un bel dito caldo nel sedere possa giovare. Possibilmente per mano di un urologo che prima di prendere la laurea in medicina faceva il taglialegna in Canada, dunque ha due mani robustissime e le dita di Arnold Swarzenstungenprotten.
Martedì prossimo dunque vado per farmi fare questa roba. Ho chiesto al mio amico di ritardarla di una settimana perchè così posso anche beneficiare dell’attesa. Mi ha detto che normalmente per l’ispezione si usa il dito indice, ma talvolta ne usano due; spero che con il passare dei minuti non ci sia una escalation di dita, divaricatori ed altri oggetti per non entrare nel campo del sesso non tradizionale.
Ma guarda, hai la prostata ingrossata ?!
Altro argomento. Oggi sushi con un amico, una sorta di rito settimanale che però nelle ultime settimane è saltato per problemi organizzativi. Sapevo che era in riunione e che tiene acceso il telefono. Non lo chiamo per non disturbare, ma verso le 12:30 inizio a mandargli una collana di SMS, del tipo “Getti via le mutande Sir Williams, non posso aspettare fino all’ora di colazione”. Seguito da “Hai un corpo bellissimo. Potresti appoggiarlo al mio, non sono più infetto” e poi “Il mio overcraft è pieno di anguille”. Credo di aver già scritto su questo blog queste scemenze, ma le uso frequentemente per disturbare gli amici e a distanza di anni mi fanno ancora ridere. Alla fine mi risponde esasperato “arrivo in 5 minuti e piantala”.
Altro argomento. Ho chiesto al PRC “Pubblico Registro Castelli” di iscrivere la mia casa di Basaluzzo al RC “Registro Castelli”. Posseggo un sacco di alberi, un prato gigantesco, colline a perdita d’occhio, ed ora persino un lago (la PfM). A Basaluzzo c’è già un castello, ma nessuno vieta che ce ne possano essere due in uno stesso comune. Credo ci sia un numero minimo di bagni che si devono avere in casa per poter diventare “Castello”. Ma io ho la soluzione; cessi chimici, ne noleggio 10 ed il gioco è fatto. A breve a pista per gli elicotteri ed un allevamento di trote salmonate. La piscina con le onde ed un’isola.
