Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Mi aspettava e mi ha colpito a metà del tragitto casa-ufficio. A tradimento, piccolo stronzetto di nucleo cumuliforme, con precisione chirurgica.

Porcattroia!

Di Mackey mi ha mandato un paio di foto, penso siano bellissime.

Clicca per ingrandire

Clicca per ingrandire, quante volte te lo devo dire ?

Ovviamente ho chiesto all’Autrice prima di metterle qui. Se le metto in una cartella nelle “varie ed eventuali” finisco per perderle, dimenticarmene. Ho una cartella che si chiama “foto genova” ma sono tante e spesso mediocri. Ed allora la metto qui, sotto gli occhi di tutti i miei 3-4 visitatori abituali (cioè sempre io) e quegli occasionali che cercano siti porno e finiscono qui per sbaglio perchè uso parole del gatto.

Ricevo in copia e pubblico questo capolavoro SPAM di traduzione alla cazzo:

Guarda Ste.

A casablanca hanno fatto un TIRO e mi hanno permesso di essere vincente CENTO MILE Euro il fuori dal tiro di questa tombola successivamente !

Mi sembra che il Dott. Daniel Romero  sia specialmente giurato per vigilato questa tombola, e quindi mi sembra gente seria. Anche se lo dico a te, sono sicuro che saprai tenere confidenziale le mie informazioni di vittoria. Non sono “ESTATI PREVENUTO”.  Farei tutto quanto, ma non capisco proprio a chi devo inviare il formulario di verifica. Per cui ti chiedo: hai mai inviato qualcosa ALLO SMALTO DEL CARICO PRINCIPALE DELLA RIMESSA PREZZI???? MA ROBA DA MATTI!

Otto

Prosegue il processo di modernizzazione e trasparenza dell’Ufficio delle Entrate. Ma io sono tarlucco e questo è il messaggio che mi ha mandato il commercialista, gli avevo scritto che non avevo capito bene su una certa procedura per accedere al sito web dell’Ufficio delle Entrate.

No, no, adesso ho capito tutto, non sono mica scemo. Arriveranno due PIN e delle password così il mio commercialista, o me, potremo accedere per comunicare le stesse cose che sanno già, ma con un font diverso.

Altro Argomento. Oggi sono stato da FNAC a comprare una chiavetta USB. Sia il ragazzo che mi ha aiutato nel scegliere, sia la ragazza alla cassa sono stati cordiali, collaborativi e sorridenti.  Ultimamente ho sentito episodi simili capitati a conoscenti. E’ presto per dirlo, ma forse le nuove generazioni di Genovesi stanno accorgendosi che:

1. Chi è gentile non lo fa per mettertelo nel culo.
2. Ad essere gentili non si da l’impressione di essere pronti a farselo mettere nel culo.

Secondo me, il genovese è storicamente e notoriamente scortese perchè ritiene che così facendo non lo si prenda mai nel culo. Ho l’impressione che Genova ed i Genovesi in questi ultimi decenni lo abbiano preso nel culo da tutte le parti. Ma no, forse esagero. Comunque sia, sono ben lieto – oltre che sorpreso – nel trovare nei negozi a Genova quella cordialità che altrove è data per scontata. Mentre scrivo (sono le 20:37 ora legale di Belin)  risuona un tuono e la pioggia aumenta sensibilmente di intensità, speriamo non faccia danni.

Segnalo un moderato scirocco davvero tiepido che mi costringe ad attraversare via Brigata Bisagno di bolina. Adoro lo scirocco, è un vento vivo che porta i tepori dell’Africa unitamente all’umido dell’Oceano Atlantico, significa pioggia e cambio di circolazione, entrambe le cose benvenute, salvo alluvioni. Ma le alluvioni non dipendono dallo Scirocco in quanto tale, ma dal blocco anticiclonico che talvolta coincide con l’arrivo della bassa pressione da ovest. L’anticiclone di matrice continentale si estende sui Balcani e non lascia che il fronte si sposti verso est. Dunque per Liguria, Toscana, Alto Piemonte e Alta Lombardia talvolta sono cazzi. La diversa inclinazione dell’asse della saccatura anche per pochi gradi fa si che vengano colpite a turno una delle aree che ho citato sopra.

Non sono quelle che scrivo io, sono le “Fictions” che guarda Miriam sulle reti nazionali. Io cerco di concentrarmi sul mio doppiolavoro di webmaster a titolo gratuito di almeno 3 siti non a scopo di lucro, ma non posso fare a meno di cogliere i dialoghi più stirati, mal recitati che si possano sentire. Il peggio avviene quando devono far recitare i bambini; le loro vocine bianche sono improvvisate, stonate. Sembra che recitino la poesia di Natale davanti ai nonni. E poi hanno delle inattese inflessioni dialettali romanesche, tutti. Si vede che a Roma ci sono tanti bambini che invece di andare a giocare ai giardinetti come fanno i coetanei nel resto del pianeta, prestano le loro stridule gole per la lettura di copioni banali e stereotipati.

Tutto questo dopo che ho impiegato una mezz’ora buona a far passare dall’esofago allo stomaco un quarto di hamburger che aveva avanzato Miriam. Il cibo più secco che si possa preparare con strumenti tradizionali, a lei piace così. Posato sopra c’era anche – a scopo artistico immagino – una pellicola semitrasparente che una volta era una fetta di prosciutto, modificata molecolarmente da una cottura molto generosa. Con quel tipo di cottura preparano i dischi in carbonio delle frizioni delle Ferrari e la scocca dell’Hummer.

Vorrei segnarmi questa data per ricordare la prima volta da quando vivo al Righi che asfaltano la strada e – incredibile – disegnano anche la segnaletica orizzontale. Hanno persino disegnato le strisce pedonali. Non credo che il fatto caratterizzante sia che in quel punto forse le strisce non servono a nulla, ma conta il pensiero, l’impegno profuso. Osservo che sarebbe da valutare, a mio modesto parere, il rifacimento della piazza di fronte alla stazione della Funicolare Zecca – Righi. E’ sporchissima e disordinata, un vero peccato per l’impatto che lascia sui turisti che escono dalla stazione. Avrei volentieri scambiato la mia strada con Largo Caproni (così si chiama lo spiazzo) ma, insomma, speriamo che anche li a breve si diano da fare e ripristino il decoro.

Oggi l’intera giornata a Basaluzzo e dintorni è stata caratterizzata da una invincibile nebbia più o meno densa e, verso il pomeriggio, anche da una leggerissima pioggerellina.

La nebbia si forma in condizioni di alta pressione, con aria che scende lentamente verso il basso comprimendo gli strati dell’atmosfera attaccati al suolo e provocando una situazione di blocco della circolazione.

Il temporale invece si forma quando la corrente sale vorticosamente, la pressione diminuisce, insomma le condizioni opposte rispetto alla nebbia di pianura.

Tornando a Genova questa sera, a Serravalle, la nebbia si è trasformata senza preavviso in un diluvio con tuoni e fulmini. Nel giro di un paio di minuti sono passato dal vedere poco per colpa della nebbia a vedere poco per colpa della pioggia torrenziale. Non pensavo che avrei mai visto un temporale durante le condizioni di nebbia in pianura, si tratta di una contraddizione nei termini, un controsenso nella dinamica dei fluidi, un complotto cosmico, una invenzione dei media americani. Forse il fenomeno è dovuto al fatto che oggi, a Capriata d’Orba, ho mangiato una bagasciaa di funghi fritti che era la fine del mondo.

Ecco il temporale sul radar

Chi non capisce niente o non gliene frega un cazzo di meteorologia non può capire. E’ stato molto emozionante.

Trent’anni fa avrei definito il trial come “la mia più grande passione insieme alla gnocca” ostentando il solito luogo comune maschilista, banale, scontato eccetera.

Oggi le cose sono cambiate, il trial è perlopiù un dolce ricordo di quando passavo interi finesettimana dedicati alle gare ed alle escursioni. Vorrei astenermi sul fare commenti in merito alla gnocca. Ieri sera la moto si è avviata dopo un bel po’ di pedalate, ma alla fine il motore gira che è una bellezza, scoppietta allegro senza fracassare i timpani, l’odore del fumo di scarico mi evoca le zone fettucciate, la tensione prima di entrarvi, i fiaschi clamorosi e gli amici di un tempo.

Considerazione collaterale. Ho il sospetto che pubblicare la foto di una motoretta, anzi della propria motoretta, nasconda qualche elemento di disturbo nella personalità di una persona se questa ha più di 30 anni. Cioè io sarei disturbato, con qualche ombra di comportamento immaturo tale che mostro la foto della mia moto da Trial, sottendendo che:

1. Ho ancora una mente giovanile, cioè positiva come se bevessi solo olio Cuore e saltassi le staccionate con disinvoltura. In contrapposizione a chi, a 50 e fischia anni, gioca a bocce. A me piace giocare a bocce ma in certe circostanze non lo ammetterei neppure sotto tortura.
2. Sono uno sportivo che pratica sport estremi o presunti tali, potrei essere un ex agente segreto che ancora sprizza energia come se di anni ne avesse molti di meno. In contrapposizione e chi alla mia età gioca a golf (sport segnatamente del cazzo).
3. Domani – Domenica – forse andiamo in un posto a 40 minuti da qui dove ci sono le lumache. Ma Miriam, che ha preso la telefonata del nostro amico, non ha capito se le lumache sono in vendita vive per gli allevatori oppure cucinate per mangiarle. A me piacciono le lumache, ma non so come ucciderle, a parte usando un lumachicida o salendoci sopra con l’automobile. Dunque domattina chiamiamo l’amico ed assumiamo ulteriori informazioni; se bisogna comperare una cesta con 100 lumache vive, no grazie.

Oggi, ho potuto leggere un bel messaggio augurale. Una fonte che viene universalmente riconosciuta come assolutamente affidabile, disincantata, disinteressata del mondo economico internazionale ha in pratica lanciato il “si salvi chi può” per le società straniere che lavorano in Italia. Il messaggio è “andatevene ORA perchè non ha più senso restare, l’Italia è prossima al collasso economico, istituzionale e civile e rischiate di venir coinvolti nel più grosso episodio di crollo verso l’anarchia di un paese occidentale degli ultimi 50 anni.”

In pratica si legge che se fino ad ora siamo sopravissuti lo dobbiamo al fatto che i mercati non avrebbero retto al disastro-Italia e dunque ci hanno tenuto in vita artificialmente. Dopo circa 2 anni di aggiustamenti e preparativi ora il mondo è pronto a fare a meno dell’Italia, il default del paese non provocherà effetti a catena nelle borse mondiali, possiamo anche morire.

Di questi annunci negli ultimi anni ne sono stati lanciati diversi, riportati dai soliti mezzi di comunicazione di massa & di parte, dunque totalmente relativi e pertanto ho sempre avuto la sensazione che fossero più dettati dell’antico concetto di “mors tua vita mea” e dunque che facessero parte del gioco che ci vede spettatori silenziosi di un mondo nel quale i potenti si spartiscono le nostre vite, raccontandoci le più clamore balle per tenerci buoni, o cattivi a seconda della convenienza.

Chissà se domani la stampa generalista riporterà questo piccolo messaggio trasmesso per il momento solo sui canali dedicati dei mercati internazionali. Meglio pensare che sia una buttata, una bufaletta, una spacconata di qualche analista straniero al quale è rimasta la pizza sullo stomaco, mentre invece possiamo sempre sperare nello stellone. A giudicare da qual branco di coglioni che ci governa e ci amministra, lo stellone deve fare un superlavoro. Sto spendendo quelli che per me sono un sacco di soldi per avviare una piccola attività; mi vengono i sudori freddi. Chi me lo fa fare ? Se li avessi messi sotto il materasso avrei fatto meglio ? Siamo alla vigilia del caos ?

Intanto oggi ho guidato un’auto per circa tre ore su strade statali, provinciali ed autostrade e devo rassegnarmi al fatto che la quantità di imbecilli al volante è sempre più alta.  Poi la macchina di Miriam si è bloccata per strada con il cruscotto pieno di lucine accese che sembrava una vetrina di Bloomingdale sotto Natale, ha dovuto chiamare il carro attrezzi perchè il mezzo era inamovibile. Però ho mangiato da Effetto Minchia una trucidissima fettona di prosciutto sovrastata da una fetta di formaggio di piedi, il tutto messo in forno in modo che i due si amalgamassero in un composto che probabilmente è ancora attaccato alla parete dello stomaco e sta trattando la resa con i succhi gastrici.  Poi ho fatto tutta una serie di cose poco utili ed ora sto ascoltando per l’ennesima volta  “Here Comes The Hotstepper – Evian remix by Yuksek” come se fossi drogato, o rincoglionito, assente. Però ho un paio di neuroni liberi e dunque scrivo cazzate ansiogene. Ogni tanto Miriam mi guarda di sott’occhio per vedere se ascolto in sottofondo la musichetta tiranervi di un filmetto in DVD che sta guardando, dev’essere una purga feroce intrisa di luoghi comuni su amore, tradimento, lealtà.  Adesso mi pare di ascoltare la voce di una bambina che dice “…come si fa a non credere all’esistenza di Dio” singhiozzando ? Probabilmente  si sta facendo sodomizzare da un muscoloso vicino di casa. No, forse non è questo tipo di film…

Per tirarmi su il morale copio questa foto che mi piace molto.  La bambinetta nel frattempo continua a piangere chiededo di essere salvata dalla tentazione, forse sarà diabetica ed obesa e non può mangiare dolci.

The High Line

O cielo, se non sbaglio ho sentito che hanno ucciso un cane che abbaiava. Ma che cazzo di filmaccio sta guardanto Miriam ?

Dimenticavo! A completare il quadretto giornaliero, quando sono entrato in casa c’era un bell’odore di frittura. Solo che per cena non c’era alcunchè di fritto, erano i vicini di sotto. Oltre alla coibentazione rudimentale, gli abili costruttori di casa mia si sono prodotti nell’installare i condotti di aspirazione delle cappe di cucina alla cazzo. Quando i miei vicini accendono i ventilatori per aspirare i fumi di cucina, li mandano da me attraverso il quadro elettrico principale ed alcune prese di corrente. Ho chiamato una ditta che ha messo una sonda dal tetto ed ha potuto appurare che i vari pezzi di tubazione sono disgiunti, dunque il fumo si insinua in uno stretto interstizio dove passano i fili elettrici, e di li nella mia camera da letto e nel soggiorno. Ho mostrato il documento ai cretini; ma quando metti un cretino di fronte all’evidenza che è un cretino, la risposta è cretina. La frase si applica anche utilizzando, al posto di “cretino”, “ignorante e bestia” o “stronzo”.

In poche parole,  io conosco le abitudini alimentari dei miei vicini, ma la cosa non ci rende più intimi. Mi consolo pensando che i bagni dei miei vicini invece hanno le finestre.