Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Alle ore 12:15 di ieri, la caldaia di casa ha smesso di funzionare. Nonostante i ripetuti tentativi di farla ripartire, il codice di errore non lasciava speranze. L’assistenza verrà solo oggi pomeriggio. Ieri sera ho accompagnato Miriam da sua madre, come quando eravamo fidanzati. Ha dormito al caldo. Io invece ho dormito a casa, dove la temperatura questa mattina era scesa intorno ai 19.1° che non è affatto male. Ma fare il bidet con l’acqua gelata mi ricorda tanto l’igiene personale dei rifugi alpini, allora avevo 20 anni e non ci facevo molto caso, oggi mi gelano tutti i carichi pendenti e la cosa non mi fa affatto piacere. Anzi, quelle cose esposte all’acqua gelida in mezzo minuto raggrinziscono ulteriormente e tendono a ritrarsi, fino a scomparire alla vista.

Però prima siamo stati ad una cena aziendale dove veniamo sempre gentilmente invitati, credo che prima o poi scorrendo la lista degli invitati si chiederanno “perchè invitiamo questi due, ma chi cazzo sono ?” stante che ormai con quella azienda, da anni, non ho più alcunchè a che fare.

Qui a destra una delle suntuose portate. Un bulacco di ghiaccio con sopra alcune fette di salmone crudo ed una salsina di mango con elementi irriconoscibili vagamente piccanti. Mi sono domandato se si sarebbero portati via il ghiaccio con sollecitudine dopo aver terminato il salmone oppure se il ghiaccio avrebbe cominciato a sciogliersi per finire sulle gambe degli invitati.

Comunque sia, al mio tavolo eravamo in diversi, tutti accomunati dall’aver avuto, in passato qualche ruolo in questa azienda. Ma c’era un’altra cosa che ci accomunava, ci accomuna ancora e per sempre segnerà le nostre esistenze; è come essere stati insieme nei Lupetti, o aver fatto una vacanza indimenticabile, essere stati a scuola insieme o in un gruppo di scambisti.

Tutti, in una precisa fase delle nostra vita professionale mentre eravamo impegnati a dipanare una articolata e complessa ristrutturazione aziendale, siamo stati oggetti di considerazioni particolarmente intense e sentite da parte di una persona che ha scritto delle e-mail nelle quali a turno ha sottolieato alcune caratteristiche che, secondo lui, ci appartengono. Stante che non esiste un riepilogo delle diverse e-mail, per facilitare il compito di quei due o tre che leggeranno mai queste righe, ho elaborato una tabella nella quale indico i titoli che ci siamo guadagnati e dei quali tutti siamo totalmente fieri.

Tab. 1 – Attribuzioni

Ovviamente non posso riportare nomi e cognomi, a parte il mio.  Sono certo che tutti i convenuti ricordano con commossa simpatia gli epiteti ricevuti, ma non ho tempo per farmi scrivere tutte le dichiarazioni in tema di privacy. Dunque rimarrete anonimi (cazzi vostri).

Addendum. Sembra ridicolo, ma anche in ufficio oggi ho il riscaldamento che non funzionava. Sticazzi ! Non funziona in quasi tutto il piano,  questa mattina sono l’unico ad essere nel proprio ufficio perchè gli altri arrivano di pomeriggio. Il tecnico che è arrivato per verificare la situazione ha detto che in realtà in un altro ufficio ci sono due ragazze che non si erano lamentate ma in effetti anche loro erano al freddo. Forse erano in ipotermia e stato soporoso. Comunque il guasto è generale e non è stato riparato, ma grazie ad un tappullo meccanico, il riscaldamento adesso da me funziona. Per sempre e senza interruzione visto che il tecnico del condominio ha forzato l’apertura della valvola ed ora sto per raggiungere una temperatura amibiente di 25 gradi, mentre stamattina ce n’erano 16. Il CAPE della mia stanza è ai massimi livelli e credo potrebbe arrivare un classico temporale pomeridiano, nel mio ufficio. Chi non capisce questa battuta è perchè non capisce una beata cippa di minchia di meteorologia.

tempo e clima

9/10 sfuocati.

Ho anche scattato una foto della Pfm, ma non è diversa da quella del 1 Dicembre. Invece trovo molto più pretenziosa quella di una staccionata con una striscia di brina verso nord.

La foto è, tecnicamente parlando, uno schifo e dimostra senza possibilità di replica che uso meglio, ad esempio, il dito nel naso che una macchina fotografica. Oh, che cazzo, l’ho già detto N volte.

Come spesso mi capita, adesso devo riempire lo spazio qui a fianco della foto e non so cosa scrivere. Allora; detesto chi in auto mi segue standomi ad un metro dal culo. Trovo questa sua, una attitudine mentale veramente stupida. lo fanno automobilisti e scooteristi, mi verrebbe voglia di frenare, ma prima dovrei comprarmi una auto marcia. Mi compero un’auto a due euro già piena di botte, poi aspetto che qualche coglione mi si attacchi al paraurti, poi freno. Questo imbecille mi tampona (ed è colpa sua) ed io gli direi candidamente che mi era parso di vedere un ratto zoppicante che mi ha attraversato la strada, ed io voglio bene a tutte le creature e dunque ho frenato per non travolgerlo, e visto che lei – caro signore – non rispettava le distanze di sicurezza, adesso le rompo il naso e poi chiamiamo i vigili urbani, anzi la polizia municipale.

In altri paesi accade molto di rado che qualche imbecille ti stia attaccato al paraurti; le prime volte che viaggiavo in USA non mi spiegavo un adesivo simile a questo che vedevo spesso sulle auto di fronte a me.

Pensavo fosse una cretinata, ed invece ho capito a cosa serve. Serve ad infondere il dubbio nel cretino che si attacca al paraurti che l’automobilista che precede sia da distanziare perchè potrebbe frenare in modo incontrollato e senza preavviso.

…nevica.

Ma che vuole questo qui ?

Forum di Meteoitalia, correvano gli anni 2003 A.D. circa. A futura memoria.

… cerco di trattenermi, ma non ce la faccio. Sposto la cosa sulla retorica e parlo per sillogismi, neologismi e belinogismi.

Supponiamo che io compia gli anni e faccia una festa. Nell’invito scrivo a chiare lettere che il regalo migliore è una offerta per il centro di recupero Santa Polenta da Righi. Una ONLUS che si occupa di beneficienza.

Tu, immaginario lettore di queste righe stantie, cosa faresti ?

Punto primo. Intanto non ti presenteresti a casa mia con un regalo. Perchè mi sembra una cafonata. Io ti chiedo di fare un’offerta per beneficienza e tu mi arrivi con un regalo. E’ per caso un messaggio del tipo che sei abbastanza benestante da permetterti l’offerta ed il regalo ? Se è così, mavaffanculo. O forse non hai capito un cazzo e i soldi che hai speso nel ciondolo o pendolo o cazzolo che mi hai comprato non vanno in beneficienza e la cosa mi spiace perchè è contrario a quanto ti avevo cortesemente chiesto. Se ti chiedo, caro ospite invitato, di fare una offerta in denaro per una ONLUS vuol dire che gradisco quello, non un cazzo di oggetto da bigiotteria fatto in Cina che hai comprato nella tabaccheria sotto casa.

Punto secondo. Che offerta fai ? In genere ai compleanni c’è questa burina moda di mettersi in 400 per dare ciascuno €2 e comprare un cazzo di golf di cachemere di cui non me ne frega una beata ciolla di cazzo. Ma se fai una offerta per una associazione caritatevole, quanto metti nella busta ? Diciotto virgola 6 Euro a persona ? Ma scherzi ?? Vieni a casa mia dove ti ingozzi come un tacchino e poi – per beneficienza – tiri fuori meno di €20 ??? Ma sei davvero uno straccione, credimi.

Punto terzo. Scusa ma io non fumo e dunque tu sei pregato di non fumare a casa mia. Dovrebbe essere scontato, anzi è oltremodo stronzo se fai finta di fare il gentile e mi chiedi “ti spiace se fumo” perchè mi metti nella sgradevole posizione di doverti dire “ma ceeerto figuuurati se mi da fastidio, fuma pure..”  Ed allora forte della mia risposta a denti stretti, ti metti in un angolo ed accenti la tua sigaretta di merda e mi riempi la casa di fumo. Poscia altri burini, stronzi ed ineducati ti imiteranno, dunque dopo un po’ bisogna aprire le finestre perchè voi residuati di gente per bene mi avete ammorbato la casa.

Punto quarto. Ma non ultimo, maledetti, quando vi siete serviti al buffet riempendovi il piatto come se foste a digiuno da un mese, SIETE PREGATI DI TOGLIERVI DAI COGLIONI ed allontanarvi dalla stanza per permettere ad altri di servirsi. No, casa mia non è il palasport e se voi state nel cazzo attorno al tavolo del buffet, gli altri taccagni tabagisti del culo non mangiano e si innervosiscono e poi parlano male di me dicendo che si è mangiato poco e male.

Corollario: “Senti,ti spiace se fumo ?

• si, mi spiace per favore non fumare.
• si, detesto il fumo e se provi ad accenderti una sigaretta ti sbatto fuori casa.
• si, fuma pure ma in strada. Non sul pianerottolo, non nelle scale, non nell’androne. Esci dal portone e ti metti in mezzo alla strada sperando che qualche auto del cazzo ti investa, te e la tua merda di sigaretta.

Funzionano ?  Servono a qualcosa ? Onestamente, credo di no. Pochi giorni fa mi è arrivata la richiesta di firmare una petizione sulla “protezione della famiglia”. Sono andato a leggere e mi è sembrata un po’ particolare, come difesa della famiglia. Infatti la difesa è contro i tentativi di far riconoscere le coppie delle stesso sesso come nuclei famigliari.

Mi sembra davvero un finto problema, anzi queste petizioni mi sembra vogliano artatamente distogliere l’attenzione da problemi veri, gravi ed irrisolvibili. Per restare nell’ambito della famiglia, io mi focalizzerei su quella che mi sembra essere una geralizzata educazione di merda che hanno le nuove generazioni;  mi sembra di vedere molti, troppi bambini maleducati, che gettano carte e rifuti per terra, che usano un linguaggio peggiore del mio (che è tutto dire), che fanno bullismo a scuola e maltrattano i compagni, che già portano gli indizi di quella furberia ladruncola e cialtronesca dei padri e delle madri. Se avessi tempo da dedicarmi a cose sociali di matrice velatamente populista, suggerirei di focalizzarsi sulla diffusione dei sistemi contraccettivi, visto che ancora oggi molti bambini nascono da coppie di irresponsabili che procreano degli infelici nel momento stesso in cui i primi decidono di copulare.

Dai su, questo paese ha problemi spaventosi di ingovernabilità, di economia che si sbriciola, di morale ed etica civile in via di totale annientamento, e mi devo far carico di scrivere al presidente della repubblica per impedire che il parlamento voti, eventualmente, leggi contro la omofobia ? Ma cosa mi viene in tasca se due omosessuali contraggono un matrimonio civile ? Mi contagiano, mi rubano soldi ? La loro unione mette a repentaglio la mia con mia moglie ? Fatemi capire.

Io sono convinto che tra trent’anni ci guarderemo indietro e troveremo sorprendente come l’omosessualità fosse stata un problema da petizioni popolari. Come oggi guardiamo indietro di poche decine di anni ed a molti pare incredibile come nella civile Italia la donna, si riteneva, fosse priva di anima ed un pericolo infernale in quanto portatrice della temuta e mortale vagina (vulgo; figa).

Mentre i pennuti hanno iniziato a ri-frequentare le due casette esistenti (Come si vede nella foto), noto che il livello dei semi sta iniziando a calare nel “tubo” e dunque assumo che anche li si vengano a servire. Quelle che sembrano innoque illuminazioni natalizie in realtà sono fili elettrici scoperti. Quanto gli uccellini toccano il suolo sono già cotti a puntino e pronti per essere serviti con la polenta. Tra breve sarà pronta la “staccionata barbeque” con la quale conto di fare bottino dei caprioli. Infine scaverò un buco sulla provinciale in modo da catturrare gli automobilisti e metterli a spaccare pietre nei miei terreni.

Solo per una questione estetica, devo continuare a scrivere cazzate per riempire lo spazio bianco che compare a fianco della foto. Un paio di ore fa sono andato a spedire una lettera per corriere. Al ritorno verso l’ufficio, mi sono fermato davanti a “Dacci oggi…” che è una focacceria un po’ allusiva ad eventi sacri, però la focaccia con il formaggio era buona.  Mangiare con le mani la focaccia con il formaggio calda camminando per la strada è difficile, poco formale e credo anche brutto da vedersi.

Santa pazienza, come festeggiare una festa in modo meno romantico di una cagata fatta da un fornitore di materiale per ufficio ? Questo filmatino (€1,39 con la carta prepagata) è insulso, ma non riuscirò quest’anno a far cantare Miriam, dunque ecco qui il capolavoro trash del nostro nucleo famigliare.

Grazie a Stefania che su Facebook ha segnalato questa roba con un filmato suo, del marito e dei due figli che le si perdona per la sua giovane età. Spero si sia dimenticata di questo blog e dunque non veda MAI questa robaccia.

E vi beccate anche qualche pubblicità scema !

Questo è situato a Cornigliano.

Ho parlato con due persone che si occupano di manterere l’area in buone condizioni e, ovviamente, di nutrire ed accudire i pelosi. Come è intuibile, non hanno alcun sostegno da parte del Comune, ma almeno gli fornisco un posto dove stare e acqua corrente.

Sono andato perchè vorrei concludere una convenzione per la fornitura per i ristoranti cinesi della zona.  Ma loro danno già i gatti alle minoranze etniche genovesi che per tradizione guardano i gatti con attenzione.

Visto che non sono riuscito a concludere l’affare, ho ucciso tutti i gatti con un machete, poi ho dato fuoco alle casette di legno.