Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

La Clisma TC ha mostrato un sacco di cose interessanti. Alcune mi erano note da tempo, ad esempio sono contorti il mio stomaco e la mia colonna vertebrale, l’aorta e talvolta la mia mente. Senza dimenticare il setto nasale ed un canino che è cresciuto dove non doveva. Infine una new entry: il mio intestino fa dei giri strani e dunque mi provoca dolori. Comunque tutti sollevati, questa volta non ho un cancro.

Per l’occasione le analisi del sangue mostrano che il mio colesterolo è salito ulteriormente dopo tre mesi e dunque interrompere l’assunzione di formaggio non è servito ad un cazzettone. Ho però perso qualche chilogrammo ed ho fatto volare il drone a Basaluzzo per molte volte, la foto sopra è un fotogramma molto simile in tutti i filmati quando il drone dopo le evoluzioni atterra nell’erba ed è una cosa positiva perchè vuol dire che non si è perso nei boschi.

Ecco un altro fermo immagine. Oltre ad essere un passatempo divertente e poco costoso, posso inondare di fotografie tutte uguali questo blog, per non parlare dei filmati che potrei cucire insieme ed arrivare ad una versione di un’ora.

Qualche tempo fa avevo caricato su Youtube un breve filmato che riprendeva la vista dal posto dove alloggio a niuiorch. Per fare l’upload avevo pasticciato con la mia user & password al punto che avevo involontariamente aperto un nuovo account con il mio nome e cognome, ma invertiti. Stante che non so cosa fare con due accounts, ho cancellato il duplicato e con esso anche il filmato su Youtube, il cui link è ancora in un post che ora però mostra un “il video è privato” perchè è stato cancellato da me. Ad ogni modo era una cosa davvero brutta e superflua, il mondo risparmia qualche bit di robaccia.

Questa annotazione è inutile, ma visto che sono a casa forzatamente e non so proprio cosa cazzo fare, ho consumato qualche minuto senza stare con le mani in mano.

Ah, e non funziona neppure la televisione, che oggi per la prima volta da mesi mi sarebbe servita per passare il tempo. L’antenna si è stroiata con i temporali di Agosto e l’antennista arriverà la prossima settimana. Perchè Miriam ha fanculizzato l’antennista di prima ed ora ne aspettiamo uno nuovo che sembra più professionale. Quando un qualsiasi fornitore che si comporta in modo meno che eccellente incontra Miriam nella sua fase ciclica negativa, il fornitore è morto.

Ai bambini buoni la dolce Euchessina. Gli altri ? Che spingano!

A partire dalle 19. Come se non bastasse a ricordarmi cosa devo fare questa sera, ecco il cartello a fianco degli ascensori in ufficio:

Come hanno fatto a saperlo.

Il piano è comunque  preciso e non lascia spazio alle improvvisazioni. Devo presentarmi con l’intestino tirato a lucido, dopo una evacuazione a pressione, ci sarà l’eco dentro il mio colon.

Miriam con il suo ottimismo proverbiale è quasi certa che io abbia un cancro e questa notte ha dormito male. Stanotte dormirà peggio con me che faccio la navetta con il bagno. Ho appena mangiato 4 budini alla vaniglia e due yoghurt. Per il momento non ho altro da aggiungere.

Aggiornamento. Ho preso le 3 buste del programma serale e nulla accade. Miriam voleva chiamare il dottore perchè dice che questo non va bene, potrei avere una occlusione intestinale. Secondo lei l’effetto dovrebbe essere immediato.

La mia è puramente una annotazione procedurale; non credo che mi soffermerò su elementi specifici tecnici e organolettici, non farò fotografie, non registrerò e non pubblicherò altri elementi che potrebbero risultare fastidiosi.

Update. Ci vorrebbe una catenaria come le avevo studiate a scuola. “Se io acquisto 5 once Troy di farina di ceci e le pago 2 shellini, che superficie di farinata riuscirò a fare e quanto mi  sarà costata in Lire per centimetro quadrato ?”

Domanda: se dal momento dell’assunzione del beverone sono passati 140 minuti, a che velocità il suddetto beverone è giunto alla destinazione finale ?

Risposta; 0,003 Km/h, ossia 5 centimetri al minuto. Ed in casa siamo tutti più felici. Il mio intestino in queste ore barrisce, abbaia, ulula, cinguetta, fischia ed altri suoni che vorrei davvero registrare. Sarà per un’altra volta.

Cosa sarebbe questo post senza un selfie ? Il selfie con la mia faccia e 500 centimetri cubi di delizioso preparato che dopo circa 2 ore arriverà a destinazione con le inevitabili conseguenze.

Disclaimer(da). Mi rendo perfettamente conto che mettere on line le proprie attività intestinali è terribile, deprecabile, condannabile. Se qualche anno fa avessi dovuto commentare un analogo comportamento di terze persone non avrei esitato a stigmatizzarlo come esempio di pochezza, di svuotamento non solo intestinale ma anche emotivo e culturale della persona. Ed in effetti, invece di perdere tempo con queste cazzate, potrei salvare il mondo dai Rettiliani, scrivere poesie, liberare un passerotto impigliato in una rete dei bracconieri ed uccidere il bracconiere a colpi di karate.  Fare del volontariato, marciare contro l’intervento USA in medio oriente, manifestare a favore di Renzi o a sfavore o entrambe le cose contemporaneamente.

A mia parziale discolpa annoto un elemento che spero mi serva a diluire quel senso di vergogna e colpa che ho integrato nella ROM fin dai tempi delle scuole elementari. Ossia questo non è un Social Network dove chiunque, anche senza volerlo espressamente, può capitare e leggere le mie stronzate (definizione quantomai appropriata).

E dunque quei pochissimi che talvolta apparentemente leggono ed incredibilmente rispondono o commentano sanno che devono aspettarsi ben poco,  infarcito di volgarità e superficialità e mi perdoneranno, facendosi si un giudizio pessimo su di me ma – spero – mostrando un senso di compassione raro. E comunque sulle ortiche.

Sul mio tubo digerente

Gioca brutti scherzi. Visto che sono a dieta e che per pranzo ho preso uno yoghurt, grande ma sempre yoghurt e pure magro, sono passato in un negozio vicino a quello dello yoghurt ed ho comprato un drone diverso da quello che ho perso. Questo costa ancora di meno. Entro fine anno conto di trovarne uno che non costa ma anzi mi danno anche dei soldi.

I primi voli sono terminati con rovinose cadute, l’atterraggio di cui sopra è stato preceduto da un capovolgimento del drone di 180°. Come ho fatto non so.

Nota: il volo precedente a Basaluzzo pubblicato su Youtube è accompagnato dalla musica di un film di James Bond, che ho scaricato da Google pagandola ben $1,29.

Ho trovato un messaggio che il mio filmato è stato bloccato in Germania per – immagino – violazione dei diritti di autore sulla canzone.

Cari tedeschi; vi voglio abbastanza bene, tuttavia per una volta il mio suggerimento è di andare tutti e quasi 83 milioni a fare in culo. Non è un’idea che vi affascina ? E poi mi domando; ma come è possibile che qualcuno trovi il mio filmato insulso e determini la presenza di un motivo che fa parte della colonna sonora di un film del 1967 ? La Merkel ci controlla ?

Solo ora mi sovviene che il nome Rapacam sembra più riferito ad una rapa che a Rapallo. La Basacam ha meno implicazioni orticole. Comunque sia, non la guardo spessissimo eppure ogni volta che mi ricordo di aprire la pagina mi incanta perchè questo è il panorama che io ho ammirato dal 1961 al 1990 tutti i giorni per almeno tre mesi ogni estate.

amarcord d’infanzia

Se avessero lasciato fare ai vari palazzinari e speculatori, l’intero promontorio di Portofino sarebbe oggi ricoperto di case. La Liguria è diffusamente massacrata e lo sarà per sempre, ma questa vista è immutata da allora. La mattina è perfetta in questa foto. Il mare è deserto, liscio come l’olio in queste condizioni di alta pressione e brezze termiche che – si vede bene – nelle prime ore del mattino soffiano da terra verso il mare.

Adesso vado a vomitare.

Per un po’ l’ho chiamata clitotac o krisnatac. Giovedì, dopo essere stato abbondantemente purgato, cercherò di capire perchè mi fa male la pancia da qualche mese.

Quando avevo l’età in cui fu scattata questa foto non avevo idea di cosa mi sarebbe capitato di bello e di brutto nella vita. Se nel momento in cui, 47 anni fa, mentre posavo leggero ed ignaro per questa foto, avessi sentito una vocina che mi sussurrava “… sei bustine di isocolan e smetti solo quando le scariche sono trasparenti, sei allergico al liquido di contrasto ?” probabilmente non avrei capito. I cuccioli di tartaruga dopo pochi minuti dalla nascita hanno già capito tutto della vita; rischiano di morire attraversando la spiaggia e devono procurarsi da mangiare. Noi umani invece passiamo decenni e decenni senza capire un cazzo di quello che ci accade e sopravviviamo non perchè lo vogliamo noi, ma perchè ci viene concesso da altri che governano le nostre vite.

Ecco; ho detto delle cose banali ed opinabili ma era l’occasione per mostrare questa immagine che era in un portafotografie “storico” che aveva composto mia madre nella notte dei tempi ed era finito nella casa di mio fratello che ha deciso di regalarmelo. E’ un regalo inatteso e delizioso che mi ha lasciato senza parole, tuttavia nelle altre 5 foto foto avevo una faccia da culo terribile. In questa ho le manine nella posizione di Fantozzi sulla poltrona di fronte a Gianni Agus, “…mi rifaccia la domanda”.

Questa invece è mia madre. Io non me la ricordo così; malauguratamente  i miei ricordi impressi nella memoria sono quelli dei miei genitori vecchi e malati. Ai tempi di questa foto le signore sembrava andassero non dal parrucchiere ma dal gommista il quale chiedeva “signora a quanto la vuole la pettinatura ? facciamo 1.8 anteriore e 2 posteriore ?”.

Anche qualche giorno fa ho incontrato una persona che mi ha detto che io sono il ritratto di mia madre, seguito da aggettivi tipo “impressionante” “incredibile” o anche “transgenico”.

Io non ho mai avuto questa percezione di essere così identico a mia madre, forse come forma di autodifesa stante che per un bambino sentirsi dire costantemente “ma come assomigli a tua mamma” potrebbe essere il viatico per una vita alquanto complicata in fase adulta.

Infine ecco una foto con i miei genitori, sempre dal medesimo porta fotografie. Non mi sembra di avere molte foto con i miei genitori. Qui si aprirebbe un capitolo da “sticazzi disfunzionali” ma non ci penso nemmeno; devo tutto – ma proprio tutto – a quelle due persone adulte qui riprese.

Mia madre è pettinata come un pallone sonda meteorologico e mio padre fissa un punto lontano che vede solo lui. Io ho i pantaloni ascellari ed ammetto che li indosso ancora adesso perchè se li porto alla vita, la pancia mi deborda e mi faccio schifo.

Altro argomento. Ho GIURATO questa mattina a Miriam che oggi non avrebbe piovuto. Invece da qualche minuto piove, le previsioni erano chiare. Prima o poi il cellulare suonerà ed io dovrò rispondere.

Anche questo post sicuramente è la riedizione delle identiche versioni dei precedenti autunni.

Probabilmente anche questa foto è identica a quelle precedenti.

E questa ? Un controsole banale, in parte sovraesposto. Nel frattempo in attesa di uscire per cena sento in televisione qualche selezione di miss italia. Miriam dice che alcune sono bruttine. Sono troppo impegnato a scrivere questo post e mettere le mie foto mediocri on line per distrarmi con missitalia. Intanto sono certo che – in altre condizioni di stato civile e con 30 anni in meno – le tromberei tutte.

Quest’ultima foto è anche sfuocata. Forse farei meglio a guardare missitalia.

Missitalia per te finisce qui. Anche queste foto finiscono qui, nessuno pianga.

Risale allo scorso Luglio,  l’ho ritrovata casualmente. C’è una nuvola che sembra un animale, forse un pesce o un rettile.

Miriam si lamenta che non sente la suoneria del telefono. Le ho proposto di cambiarla con una Lambada ma non vuole. E allora che si tenga la sua suoneria e che vada dall’oto-rino-laringo-iatra a farsi sturare le orecchie.

Adesso farò un esperimento multimediale: ecco la suoneria sul mio telefono che corrisponde al numero di Miriam:

L’accesso al sito è impossibile a tratti. Ossia a volte vi si accede a volte no, di conseguenza le immagini delle webcam non sono sempre aggiornate, a volte si e a volte no.

Adesso spero di si altrimenti questo post non verrà pubblicato.

Ma avrei potuto intitolare questo post “Frittata di spinaci” oppure “Riservato carico e scarico” perchè non so bene cosa voglio dire.

Sono passato dal negozio dei droni ed ho acquistato un’occasione a Km. zero. Un drone usato ma nuovo, oppure usato come nuovo o nuovo poco usato, mi ha fatto un prezzaccio ed ora ho il muletto del Drone, il clone del Drone.

E siccome devo mangiare poco, la pausa pranzo è stata impiegata per fare qualche test con il nuovo mezzo strategico.

Per ragioni che ignoro questo Drone ha i comandi invertiti rispetto a all’altro, ossia il motore viene controllato dal joystick sinistro ed il brandeggio da quello destro; forse era destinato al mercato inglese. In teoria questo dovrebbe aggiungere un consistente grado di difficoltà alla mia capacità di manovra. Però essendo già negato, non ho avuto difficoltà superiori a quelle già sperimentate.

La foto qui sopra è nel bagno, dove ho fatto volare il Drone per cercare di fargli fare un selfie nello specchio sopra il lavandino. Questa mia prova è decisamente il frutto di un momento di disagio emotivo, però si vede il drone in azione.

Questo invece è Pedro, che ha ripreso l’abitudine di farsi trovare alla mattina dal portoncino di ingresso. Si prende coccole ed una buona dose di croccantini.

Comunque la pioggia arriva a breve. Già stamattina a Genova sono cadute localmente un po’ di gocce, quello che una volta si chiamava “prefrontale”. Le mappe sono caotiche (MODE>pompameteo>ON) nel senso che arriva un fronte da Nord. Quando arrivano i fronti da Ovest anche i bambini sanno che pioverà in modo diffuso e continuo. Ma quando arrivano da Nord, i modelli vanno in pappa e non sanno che pesci prendere. Ossia ci sono le condizioni per temporali e rovesci ma non si sa bene dove colpiranno, dunque saranno tutti scontenti. Per la zona di Genova e basso Alessandrino i valori che rappresentano il potenziale per qualche fenomeno intenso sono alti solo su Genova e solo Mercoledì mattina, per il resto forse qualche temporale o rovescio breve e localizzato.

Non conto balle.

Altro argomento. Giornali sportivi; chi incaricano in redazione di fare i titoli dei singoli articoli ? Un cretino. Oggi ho letto la prima pagina di uno di quei quotidiani che devono riempire le pagine parlando del numero di scarpe dei giocatori di qualche squadra di pallone del cazzo. Non ho dubbi; o è profondamente gretto o è un cretino, ma facilmente le due cose insieme. Mi spiace essere così categorico e generico perchè sicuramente non è vero. Però provo un senso di disagio non tanto per chi scrive, ma per chi legge; ho anche dei cari amici che reputo pesone intelligenti che leggono quella robetta. Tempo addietro lessi alcuni stralci di Mein Kampf dove la parola “Reich” era stata sostituita con “asshole”. Il risultato era esilarante. C’entra un cazzus.

Altro argomento. I temporali genovesi di Agosto hanno fatto danni elettrici per circa €2.500. Oggi è arrivato il conto con una annotazione dell’elettricista che più o meno dice “il vostro impianto è stato fatto da cani”. Lo sapevo grazie. Lo stesso brillante imprenditore che ogni anno mi fa spendere migliaia di euro in riscaldamento perchè i soldi della coibentazione che avrebbe dovuto eseguire in casa mia invece se li è spesi in troie, probabilmente ha ottenuto qualche altra prestazione a pagamento con i soldi risparmiati nell’impianto elettrico.

Altro argomento. Ho preso la costituzione di un paese delle Banane ed ho sostituito con una funzione “sostituisci” di Word alcune parole con altre (come avevo letto in Mein Kampf). Ecco il risultato. Volgare ma intonato al genere.