Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Nel tentativo di abbassare ulteriormente il livello di “ma che cazzo me ne frega” e considerando che è venerdì pomeriggio e ho del tempo da perdere, ho voluto impegnarmi nel razionalizzare la cartella delle immagini che ho sul computer in ufficio,

Dopo averci trascorso una mezz’ora ho dovuto cambiare atteggiamento verso un impegno che inizialmente sembrava una buona idea, ma col passare dei minuti si è, nuovamente, mostrato per quello che è, ossia una inutile sega mentale.  Nuovamente perchè ogni tanto, a cicli come la luna o il sole o il mio umore, mi viene l’insano desiderio di metter mano nella temibile cartella “A Varie” che si chiama così in modo da farla comparire in cima alla lista delle oltre 400 cartelle divise maniacalmente per argomento. Questa cartella contiene roba di ogni tipo. Ci sono soprattutto immagini doppie e immagini che ho salvato temporaneamente con l’idea di cancellarle in una fase successiva, che però non c’è mai stata.

Questo impulso orientato a mettere ordine  in qualche ambito secondario del mio daffare giornaliero, termina sistematicamente con l’aborto prematuro dell’operazione e mi lascia con un senso di profonda sconfitta ed inutilità esistenziale. E’ una routine residente, ossia genetica, mi è famigliare come le mie balle, insomma fa parte di me. Qui a fianco mostro un esempio del materiale che salvo nella cartella “A Varie”. Inizialmente lo salvo perchè mi sembra carino, poi però si aggiunge ad una massa sempre più voluminosa. Va da se che la cartella non da fastidio; non blocca ne’ rallenta il computer. Eppure è come quando, adolescente, decidevo improvvisamente di mettere ordine nella mia cazzo di cameretta, non perchè mi venisse imposto dall’alto, ma perchè mi partiva l’embolo simil-autistico da riordino, e partivo a svuotare una cassapanca ricolma di “A Vari” oggetti.

L’idea era quella di buttare via le cose rotte o inutili e mettere ordine. Svuotavo la cassapanca ricoprendo il pavimento secondo una logica di raggruppamento per gruppi omogenei. Ma a metà dell’impresa improvvisamente mi scattava un meccanismo mentale per cui mi accorgevo che stavo facendo una cosa totalmente inutile, fastidiosa e stancante. Allora riprendevo tutti i giochi, libri, attrezzi insomma le cose che avevo poco prima raggruppato e le ricacciavo a caso nella cassapanca, mi sentivo sconfitto ed avvilito, disorientato, con un senso di vuoto. Questo evento si ripeteva ciclicamente.

Adesso c’è la cartella delle immagini “A Varie”, che contiene i miei giocattoli e che ogni tanto cerco di mettere in ordine, non so perchè.

Sono certo che questa immagine debba essere conservata.

Sono una cosa utile. Ad esempio Miriam partecipa a due chat di amiche alle quali è stata invitata ormai da parecchio tempo. L’età media delle partecipanti è ben oltre i 50 anni ed i messaggi sono grondanti di cuoricini, faccine sorridenti, tutta una serie di emoticons sdolcinate e di messaggi superflui come i peli nel naso. Insomma se una scrive “a me smangia a guersa” seguono una slavina di commenti del tipo “oh poverina, guarisci presto, usa la lobocaina, grattatela, fattela grattare, non grattartela” e giù cuoricini, fiorellini, manine e faccine sorridenti o piangenti o solidali ed immagini di qualche sapone per la figa. Ho promesso a Miriam che se un giorno intercetto il suo telefono incustodito e sono dell’umore adatto, mi scatto una foto delle palle e la metto sulla chat delle sue amichette, giuro che faccio fatica a non farlo. Forse ho già scritto questo commento sulle chat di Miriam, ma mi perseguita la voglia di impossessarmi del suo telefono e provare a bilanciare lo sdolcinamento generale con qualche contributo estremamente trucido. E soprattutto vedere le reazioni delle sue amiche.

Comunque, ieri sera eravamo a casa di amici ed il mio telefono ha iniziato a fischiare come un merlo. L’ho ignorato per un po’ ma sembrava una mitragliata e temevo avrebbe preso fuoco o sarebbe potuto esplodere o che stesse succedendo qualche tragedia o un incendio o la guerra dei Mondi. Ho pertanto recuperato il telefono nel giaccone per vedere che diavolo era. Sono stato inserito nella chat di un locale da ballo sulla provinciale tra Pisa e Livorno. Dopo che ho iniziato a leggere alcuni degli oltre 120 messaggi ricevuti, Miriam si era convinta che fosse una chat di scambisti toscani e che io avessi una doppia vita. Leggendo i commenti si capisce che la quasi totalità di coloro che sono stati inseriti nella chat non avesse idea di cosa fosse. In effetti anch’io mi sono domandato chi ha il mio numero di telefono e gestisce una balera nella campagna pisana, ma ho rinunciato alla mia privacy da quando ho il cellulare e sono su Internet. Ho salvato la chat e la metto qui di seguito, avendo prima cancellato i numeri di telefono, i cognomi dove erano leggibili.

Forse avrei potuto scrivere qualcosa di mostruoso, ma Miriam mi ha convinto a togliermi dalla chat senza commentare per la sua paura di un grande fratello che mi avrebbe perseguitato a vita. Magari ha ragione.

Serata socialmente inutile; la mia espressione è abbastanza artificiale, nel senso che avevo colto che il fotografo stava puntando il tavolo ed ho forzato un’aria che è una via di mezzo tra l’annoiato e l’ostile.

In ogni modo me lo stavo menando in modo totale. Gradatamente la mia espressione di noia e scazzo sta diventando stabile e permanente. Gli occhi, già di per se porcini, piccoli rispetto alla media ventennale, si richiuderanno completamente perchè tutti mi stanno sulle palle, però mi cresceranno le orecchie, già grandi di loro, infine il taglio della bocca che mostra disagio e fastidio diventerà anch’esso definitivo. Ho firmato il registro delle presenze con il solito pseudonimo così culturalmente impegnativo. I primi tempi lo scarabocchiavo in maniera che non fosse facile leggere la firma, avevo ancora qualche ritegno. Ma ultimamente ho cambiato prospettiva. Adesso si legge eccome, in più sembra scritto da un bambino delle elementari, che è proprio il livello massimo che ho raggiunto, almeno fino ad ora.

Una sequenza della nebbia che dal nord arriva a Basaluzzo ed invade prima la pianura, poi risale la valle del Lemme ed infine deborda sulla collina.

Sticazzi in salmì con umidità tendente al 100%.

MODE<già detto>ON

Vorrei segnalare alla Corte Suprema delle mie Balle Vorticanti che la catena di comando che dal nostro sindaco segue il filo rosso che passa attraverso l’AMIU, i Corpo Dei Vigili Urbani, l’ASTER e chissà quali altri enti o corporazioni del culo, insomma è interrotto.

Via Mura delle Chiappe e largo Giorgio Caproni fanno schifo. Una volta si diceva che il Righi era il quartiere più pulito di Genova perchè ci andavano i genovesi a scopare. Ha-ha che risata. Allora probabilmente i miei concittadini si limitavano a lasciare per terra i fazzolettini di carta intrisi di sperma. Oggi abbandonano tutto il resto, ossia rumenta e camper posteggiati. Detesto entrambi se sono fuori dalle discariche o dai parcheggi predisposti, o campeggi, indifferentemente. Se non vogliamo tenere pulito per noi genovesi idioti che non ce lo meritiamo, vogliamo farlo per i turisti ? Spendiamo dei soldi per farli venire e poi quando salgono al Righi si trovano nel degrado. Ottima strategia seconda per stupidità solo a chi non vuole il terzo valico, che per inciso vi farei passare attraverso le orecchie.

Me la prendo con la Pubblica Amministrazione in tutte le sue furbesche declinazioni, ma anche e specialmente con quei cialtroni dei miei concittadini che vengono al Righi e buttano la spazzatura lungo le strade. Siete dei caproni, vi disprezzo. Mi state sul cazzo anche di più di quegli scooteristi che guidano con un piede che sfiora l’asfalto perchè forse lo fa Valentino Rossi.  Comunque andate tutti a fare in culo; mi ero messo in testa di fare foto e metterle qui a corredo del mio sfogo, ma tutto sommato ormai me ne frega sempre di meno.

MODE<già detto>OFF

Per consolarmi, ecco una foto della Pozzanghera in modalità alta pressione invernale.

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Ossia, poco più di un grado centigrado e nebbia. Serve anche questa, in contrapposizione alle infinite giornate di caldo & secco che cementificano la terra.

Poteva essere una normale giornata decorosa. Però alle 12 sono andato nel mio consueto bar-ristorante, ero un po’ in ritardo e l’unico tavolo di quelli da single era proprio di fronte alla televisione. Radio Zeta era in onda, e credo trasmetta prevalentemente musica nostrana.

Appena seduto, è andato in onda il filmato di uno sfigato cantante italiano il cui nome mi è sfuggito mentre lo mettevano in sovraimpressione. La musica era accattivante come lo può essere la suoneria di un videocitofono, lui si atteggiava da grande divo, figo, attore consumato, espressioni intense. Invece era una merda provincialerrima. Il video era stato girato da qualche parte negli USA, tanto che verso la fine s’è vista una grossa bandiera americana, che non c’entrava un cazzo con la canzonetta ma nel caso la location prestigiosa non fosse stata abbastanza chiara a tutti i burini lobotomizzati che seguono questo cantante da due soldi.

Appena dopo, mentre cercavo di elaborare lo strazio appena subìto, ho scoperto con racapriccio che Fiorella Mannoia canta una cover dell’imperdonabile purga anni ’60 “Io che amo solo te” del compianto Sergio Endrigo. Davvero, non ne sentivo il bisogno, tanto che mi si è bloccato l’esofago come se ci avessi irrorato della schiuma poliuretanica.

Poc’anzi mi è tornato un certo appetito ed ho ristabilito il mio bilancio elettrolitico ed ormonale con una porzione di focaccia farcita con stracchino e prosciutto cotto. Questa, una volta arrivata nello stomaco, finisce direttamente nei miei circuiti neuronali per dare manforte alla dopamina e farmi passare il malumore. Ieri invece, questo particolare sticazzi mi ero dimenticato, sono andato in un altro posto a mangiare le acciughe fritte ma ho dimenticato gli occhiali ed ho mangiato un bel po’ di lische. Spero vengano dissolte prima di arrivare alla fine del mio intestino.

Attenzione; nell’immagine sopra, gli ho allungato la faccia ed intristito l’espressione, per fargliela assomigliare a quella che mettevo su io, poco più che bambino, quando sentivo la sua canzone.

Altro Argomento.

Questa sera rientrando a casa il gatto grigio mi aspettava per la dose serale di coccole. Mentre gli baciavo la pancia tenendolo capovolto in braccio, ho sentito un miao venire da un cespuglio. Anche il grigio (che si chiama Pablo o Pedro) lo ha sentito e, una volta raggiunto il Nero senza coda (e senza nome), c’è stato un principio di scaramuccia tra i due con abbondante scontro vocale. Poi il nero ha deciso di andar via senza che dalle minacce si sia passati alle botte. Ho desiderato fortemente fermare su carta questo racconto anche perchè la foto è davvero mediocre.

E’ una GIF animata che mostra – sticazzi – l’accumulo di neve al colle del Piccolo San Bernardo.

Riceviamo e pubblichiamo quanto segue.

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Camera ready,Notification: 21-01-2018
Status: Waiting for Reply 18xuPaEy2mQkX3RrA9Ay76Iu8_Priority: Normal
=-=–=-=-=–=-=-=-=-=-=-=-=–=-=-=–=-=-=-=-=-=–=-=-=–=-=-=-=-=-=-=-=–=-=-=-What’s up,

If you were more alert while caress yourself, I wouldn’t worry you. I don’t think that playing with yourself is extremely awful, but when all your friends, relatives, colleagues receive video record of it- it is definitely for you.

I seized malisious soft on a web-site for adults (with porn) which was visited by you. When the victim tap on a play button, device starts recording the screen and all cameras on ur device begins working.

Moreover, my virus makes a dedicated desktop supplied with keylogger function from the system , so I could get all contacts from ur e-mail, messengers and other social networks. I’m writing on dis e-mail cuz It’s your corporate address, so you will read it.

I think that 300 usd is pretty enough for this little false. I made a split screen video(records from screen (interesting category ) and camera ohh… its awful AF)

So its your choice, if u want me to destroy ur disgrace use my bitcoin wallet address- 1FfY7z3oSPcVyMRGquEWix
You have one day after opening my message, I put the special tracking pixel in it, so when you will open it I will see.If ya want me to share proofs with ya, reply on this message and I will send my creation to five contacts that I’ve got from ur device.

P.S… You can try to complain to cops, but I don’t think that they can help, the inquisition will last for one year- I’m from Estonia – so I dgf LOL

Ecco cosa dice la mail:

Se tu fossi più attento mentre ti accarezzi, non ti preoccuperei. Non penso che giocare con te stesso sia estremamente terribile, ma quando tutti i tuoi amici, parenti, colleghi ricevono registrazioni video di questo – è sicuramente per te.

Ho sequestrato malisamente soft su un sito web per adulti (con materiale pornografico) visitato da te. Quando la vittima tocca un pulsante di riproduzione, il dispositivo inizia a registrare lo schermo e tutte le telecamere sul dispositivo iniziano a funzionare.

Inoltre, il mio virus rende un desktop dedicato fornito con la funzione keylogger dal sistema, in modo da poter ottenere tutti i contatti da e-mail, messenger e altri social network. Sto scrivendo su e-mail perchè è il tuo indirizzo aziendale, quindi lo leggerete.

Penso che 300 usd (dollari americani) siano abbastanza belli per questo piccolo falso. Ho fatto un video a schermo diviso (registrazioni da schermo (categoria interessante) e fotocamera ohh … il suo terribile AF)

Quindi è la tua scelta, se vuoi che io distrugga la tua disgrazia usa il mio indirizzo bitcoin wallet- 1FfY7z3oSPcVyMRGquEWix
Hai un giorno dopo aver aperto il mio messaggio, ho inserito il pixel di tracciamento speciale, quindi quando lo aprirai vedrò. Se vuoi che io condivida le prove con te, rispondi a questo messaggio e invierò la mia creazione a cinque contatti che ho ricevuto dal tuo dispositivo.

P.S … Puoi provare a lamentarti con i poliziotti, ma non credo che loro possano aiutare, l’inquisizione durerà per un anno – Vengo dall’Estonia – quindi dgf (don’t give a fuck, non me ne frega un cazzo) LOL

Insomma, fantastico. Ricordo che qualche anno fa i giornali ne avessero parlato, oppure si era sparsa la voce sull’esistenza di ricatti di questo tipo. Io ho una webcam sul monitor del computer. Indipendentemente dal fatto che io stia bevendo birra, sbadigliando o accarezzandomi, copro l’obiettivo perchè qualche timore sulla possibilità di essere filmato a mia insaputa ce l’ho. Quel sottile sospetto che si insinua perchè tant’è, potrebbe anche succedere, anche se per alcune ore del giorno si vedrebbe la mia faccia triste e lo sguardo assonnato, elementi non particolarmente ricattabili.

Altro argomento.

Oggi, Lunedì 22 Gennaio, il giorno dura 37 minuti in più rispetto al solstizio di Inverno del 21 Dicembre passato, mentre domani il giorno si allungherà rispetto ad oggi di circa 2 minuti e 10 secondi. Questo per smentire chi sostiene che il sole avrebbe già guadagnato due ore perchè glielo dicono i calli.

Ci fu un tempo in cui io, appassionato di meteorologia, frequentavo un forum di discussione meteo dove, con il trascorrere del tempo, si era formato un gruppo abbastanza unito tra i cui membri si era sviluppata la passione del prendersi per il culo e disturbare gli altri frequentatori del forum. Si discuteva anche di meteo ma, insomma, spesso si divagava.

Fatto sta che dopo un po’ venimmo cacciati/bannati uno ad uno da almeno 2 diversi forum che frequentavamo, perchè la dose di idiozia era davvero arrivata ad un livello giudicato insopportabile dai moderatori.

Passano gli anni, la frequentazione di questi forum fatalmente si dirada fino a sparire quasi del tutto. Alcuni di noi si sono via via ritrovati su Facebook e, nonostante l’età e le distrazioni, talvolta ci troviamo a svaccare un post. Raramente lo facciamo, sempre tra di noi perchè molti altri frequentatori di Facebook non capirebbero e si offenderebbero a morte. In questo caso io, Stefano e Christian casualmente ci troviamo collegati e svacchiamo un post di Claudio, che a propria volta era uno dei più temibili svaccatori, ma anche Stefano e Christian non erano da meno.

Il banner “fatal svaccament” era di un formidabile svaccatore lombardo, che ci ha lasciato prematuramente lasciando delle pagine inarrivabili di svaccamenti. Quando morì, venne redatto un libretto che raccoglieva alcune delle sue più memorabili uscite. Una copia venne trasmessa alla compagna e credo fu un gesto per lei inatteso perchè ringraziò molto la comunità dei suoi amici di meteo.

Lo avevo ordinato il 25 Luglio 2017. Sono trascorsi 6 mesi, circa 180 giorni. Il fornitore o importatore è a Padova, dunque 373 Km. percorsi ad una media di 0,111 Km/ora. Quando lo metterò in posizione, potrò misurare il livello della cisterna di acqua senza menarmelo con la sonda. Oppure non funzionerà e continuerò a menarmelo con la sonda. Però è costato poco, dunque eventualmente lo userò come fermaporte o come segnalibro o fermacarte.

Naturalmente a questo punto ci vuole una foto della Pozzanghera con uno dei due Aironidi (non si dice cosi ma rende l’idea). Oggi tocca a Bianco, che mi sa che non riesca a pescare a causa del leggero strato di ghiaccio.

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