Ho il sospetto che gli automobilisti che ho indicato con un bollino rosso siano dei cretini. Perchè non si rendono conto che il traffico oltre l’incrocio è quasi fermo, egualmente impegnano l’incrocio bloccandosi inevitabilmente nel mezzo e bloccando così anche il traffico che viene dall’altra direzione.
Possono fare danni spaventosi, oppure dissolversi e cambiare direzione, insomma sono difficilmente prevedibili. Questo sembra puntare proprio su Genova. Mentre scrivo solo le 11:30 e non piove.
In teoria quando si pagano delle tasse non si fanno i salti di gioa, ma si dovrebbe avere il senso del dovere perchè è con le tasse che si contribuisce alle politiche di sviluppo, valorizzazione e salvaguardia del paese e, non ultimo, si aiuta il cittadino che deve contare sulla sussistenza dello stato per superare momenti difficili.
Invece quando pago la TARI, ho la certezza di pagare una tangente ad un gruppo di dirigenti comunali incapaci, indolenti, e mantenuti con stipendi ben superiori al loro valore professionale oltre che umano. Poi ci sono quelli che spazzano per terra e svuotano i bidoni ed è un discorso totalmente diverso. Considerato l’esempio deleterio che hanno sopra di loro, fanno fin bene il proprio lavoro anche se Genova è sporchissima ad eccezione di poche strade centrali. E quando i continenti torneranno ad essere uno solo tra un paio di centinaia di milioni di anni, il posto di lavoro all’AMIU per tutti i livelli sarà sempre una certezza.
Insomma oggi ho pagato la TARI e mi sentito preso per il culo, sento di aver buttato via una buona parte della cifra totale a beneficio di una casta di persone odiose ed inamovibili che non hanno la più pallida idea ed intenzione di sviluppare una seria programmazione della gestione dei rifiuti in questa città. D’altronde l’articolo 49 del Decreto Ronchi è stato cancellato dalla levata di scudi dei comuni italiani che vedevano minacciato il loro potere di fare quel che cazzo vogliono con i soldi che i cittadini pagano senza poter sapere dove vanno a finire. Vabbè, storia vecchia che non interessa a nessuno.
Comunque oggi mi sono preso una lavata discreta in motorino, l’autunno è arrivato e con esso le piogge. (questa frase è talmente stupida che mi stupisco sia potuta uscire sulla tastiera). Piove anche a Basaluzzo seppur con intensità molto inferiore, l’ombra pluviometrica del Novese si fa sentire. In teoria la pioggia sarebbe dovuta arrivare domani o nel tardo pomeriggio di oggi. Almeno toglie l’odore di urina di cani che in certi punti dei marciapiedi stava diventando insopportabile.
Ho messo questa foto su Facebook per alimentare una nascente polemica tra chi auspica e chi invece avversa la nascita di un patentino per i meteorologi su Internet. Io VOGLIO essere accreditato.
Questa foto mostra l’obiettivo delle webcam alloggiata nella finestra. Si vede bene che la tettoia in plastica posta sopra l’obiettivo impedisce all’acqua di bagnare la superficie del vetro sottostante con innegabili vantaggi in termini di qualità e nitidezza dell’immagine che nessuno si fila.
Giovedì mattina a Basaluzzo dovrebbero cadere circa 10 millimetri di pioggia in 3 ore, sarebbe perfetto. Altrove, segnatamente in Liguria, localmente in 3 ore potrebbero venirne oltre 60 nelle 24 ore precedenti, ma non ho salvato le mappe perché il mio orticello è proprio sotto quella lingua verdastra. Si chiamerebbero nubifragi anche se la subcultura giornalistica attuale le chiamerebbe bombe d’acqua.
Sono giunto alla determinazione che non vorrei più vivere a Genova ma vorrei trasferirmi nella magione di Basaluzzo. Verrei a Genova una volta alla settimana per quelle poche funzioni lavorative che non posso fare via computer. Genova è una citta magnifica ed auguro che il fondo del barile sia stato raggiunto e che lentamente chi ci amministra, inizi a ragionare da comunità e non da congrega di corporazioni che vivono nel terrore di rischiare un cambiamento temendo di perdere un briciolo del loro potere ma a totale discapito del resto della cittadinanza. Potrebbe anche succedere, in fondo il sangue di San Gennaro si liquefa.
Argomento più gradito. Nel frattempo attendo che le sulle zone che contornano la Pfm l’erba inizi a spuntare, perchè se in questi giorni venisse una bulaccata di acqua, buona parte della terra verrebbe trascinata dentro la Pfm. Questo è un dettaglio che non mi farebbe dormire la notte, se non fosse che da una settimana prendo la sera un pastiglia di Anseren che, come dice il nome, toglierebbe l’ansia. Per il momento mi fa venire sonno; lo scazzo che mi caratterizza in queste ultime settimane credo provenga più dall’accettazione di uno stato di cose insopportabile.
Argomento che non so nemmeno io. Qualche giorno fa è arrivata una inattesa telefonata da parte della “zia Titta”. Lo scrivo qui per annotarmi l’evento, non perchè la cosa possa interessare a chi legge; mi scuso ma questo – vorrei ricordare – è un taccuino di elementi personali. Insomma, una lontanissima parente e perdipiù acquisita che non si faceva sentire da un decennio, chiama giuliva facendo finta di parlare del più e del meno ma che alla fine si capisce è interessata ad una tovaglia di Natale oggetto di una divisione di tovaglie e tovaglioli risalente alla morte di mia madre nel 2002. E’ come se io telefonassi ad un trialista che non sento da 15 anni e gli chiedessi di restituirmi la brugola del 10 che gli avevo imprestato durante una gara a Viozene. “Ma che cazzo vuoi e vaffanculo” sarebbe stata la più logica delle risposte, ma in realtà le è stato pazientemente risposto che la divisione fu fatta con tutti i crismi della equità e dunque l’argomento era stato archiviato ai tempi in cui alcune attrici di questa commedia avevano ancora il proprio ciclo mestruale. O facevano finta di averlo.
Ho ritrovato uno dei dei droni dispersi. Ho tolto la pila ormai scarica ed ho collegato una batteria carica; le eliche si sono messe a girare vorticosamente e c’è stato un principio di incendio con una fumata acre. Drone defunto.
Ecco la ghiaia stesa sul fondo e sulle sponde. Intorno è seminato, i 4.4 millimetri di pioggia delle ultime 12 ore non sono tanti ma è meglio di un dito nell’occhio o di una visita dal proctologo.
Autunno, oggi è il 1 Ottobre e mi piace.
E’ una constatazione tanto banale da cadere nel grottesco. Ma non sapevo cosa cacchio scrivere per questa storiella. Periodicamente passo in via Caffaro e mi fermo in un negozio di accessori per animali domestici dove compro le scorte di croccantini per quel fetente di Pedro. Oggi la signora che lavora nel negozio, con la quale generalmente attacco dei bottoni interminabili, era intenta a pulire le orecchie un po’ spellacchiate di una bella gatta di due anni che è appena arrivata dalla Sardegna.
Una amica di una sua amica cercava disperatamente proprio un gatto bianco, e la signora del negozio lo aveva trovato giusto in Sardegna. L’animale si era fatto il viaggio in traghetto ed era arrivato a Genova.
Questa signora, avvisata dell’arrivo, si era presentata in negozio, aveva distrattamente guardato il gatto ed aveva detto “non mi piace, non lo prendo”.
La signora del negozio, conclude il suo racconto, a questo punto non sa dove piazzare la trovatella senza una famiglia. Ho messo questo messaggio su Facebook in un gruppo genovese di gattari e spero serva a qualcosa. Le prossime poche righe però le metto qui e non su Facebook; stronza. Anzi, utilizzando lo stereotipo odioso e maschilista più abusato, sei una stronza ed una troia. Se veramente hai fatto arrivare un gatto e poi non lo vuoi più, meriti una dissenteria plurisettimanale, a cominciare da ora. E, come spesso accade, mi domando quanto tu possa essere superficiale, sciocca e vuota, se i tuoi sentimenti e il tuo senno ti portano a fare una cretinata simile. Vaffanculo.
Update Facebook. Il mio messaggio ha ricevuto molti commenti; già oggi (cioè domani rispetto a ieri che ho messo il messaggio, ma oggi rispetto a domani che è giovedì) una ragazza andrà in negozio per vedere come trovare una casa alla gattaccia che – detto qui tra me e me – mi ha fatto venire un cuore piccolo da come era dolce e mansueta. Potenza dei Social Forum; questo gruppo è formato quasi esclusivamente da donne agguerritissime e super efficienti, molte si prodigano come volontarie nei rifugi per gatti, adorano i gatti probabilmente non meno di quanto adorano i propri figli e leggermente di più dei propri compagni (dico così per dire, magari non è vero ossia vogliono bene ai gatti anche più che ai loro figli)
Happy ending; la gatta è stata adottata. Spero non da una casa farmaceutica o da qualche satanista, o stalinista, o statalista.
Il modellame sta rivedendo la possibilità che domani piovva, di run in run. Ossia, la perturbazione in arrivo è talmente fragile che non riescono a venire a capo di una diagnosi stabile. Doveva piovere – e tanto sul NW, adesso la pioggia si è ridotta in quantità e distribuzione.
modelli
La cosa in realtà mi interessa direttamente in quanto oggi il gruppo motorizzato rumeno sta seminando le aree messe a nuda terra dopo i lavori della Pfm, dunque o domani piove oppure bisogna provvedere perchè altrimenti si rischia che i semi non germoglino e se non germogliano se li mangiano le formiche, ancora attive grazie alle temperature miti.
Aggirandomi in centro oggi entrando in un bar ho incrociato il “cinese” aka Sergio Cofferati. Che per qualche tempo si è mormorato potesse candidarsi a sindaco di Genova. Ma – mio giudizio personale – trattandosi di persona molto più seria, preparata e coerente della gran massa di cialtroni sinistrosi che calcano il suolo di questa nazione e della Liguria in particolare, si sarà ben guardato di entrare nel verminaio di Tursi.
Chiosa; gli intrighi della microcefalica politica da strapazzo genovese magari non sono affatto come li immagino, ma chissenefrega. Resto comunque dell’idea che Genova non avrà un sindaco con le palle per almeno altri vent’anni.
Non riesco a trovare la posizione ergonomicamente più appropriata. Sulle istruzioni c’è disegnato di stare seduti in avanti in modo che non so cosa. Ma se io sto seduto in avanti dopo pochi minuti mi viene male ai polpacci. Allora mi sposto in posizione più centrale rispetto al diametro della palla, dopo un po’ mi viene male al sedere. Mi sposto ulteriormente verso la parte della palla più lontana dalla scrivania; mi viene male alle cosce. Che si aggiunge al male ai polpacci di prima. E contestualmente mi inizia a sudare il sedere. E non ho neppure preso il mio caffè mattutino.
Anche l’ultimo fisioterapista di una lunga serie, lo scorso sabato mi ha martoriato per bene il collo mettendoci tutto il proprio impegno, ma alla fatidica domanda “Va meglio ?” ho dovuto rispondere di no.
La mia schiena è storta così come lo è il mio collo; in futuro ho intenzione di dedicarmi a tempo pieno ad attività che non comportino lunghi periodi passati alla scrivania, ma per il momento così è.
Allora, sconfitto, quest’ultimo fisoterapista mi ha suggerito di usare in ufficio, al posto della sedia, uno di quei palloni che si usano in palestra oppure che usano dei tizi per scontrarsi tra loro e finire su Youtube. Si chiama Fit-ball, o qualsivoglia altro nome del cazzo.
Sono entrato in risonanza ed è andata bene che non sono andato in frantumi. A parte le stronzate, è possibile che stare seduto su una palla comporti uno sforzo leggero ma continuo e dunque imponga una posizione migliore rispetto a quando mi affosso nella poltroncina. Apparentemente ci sono studi che mostrano che i muscoli addominali e della schiena si rafforzerebbero mediante l’uso di questa palla, soprattutto se ti ci siedi sopra e fai altri esercizi osceni che in questo momento non conosco, ma mi devo ancora documentare.
Vediamo quanto tempo ci metto per:
Ci sarà in commercio una palla riverstita in Gore-Tex o in qualche altro materiale traspirante ? Se il sudore diventasse fastidioso – e normalmente lo diviene – potrei usare uno di quei coprisedili fatti di nocciole, o analoghe biglie di legno che, si sostiene, promuovono la circolazione dell’aria tra schiena, glutei e sedile evitando fenomeni di sudorazione ed accumulo di sostanze sebacee e che schifo.
