Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Pescato in Rete; un po’ stereotipo, un po’ scontato, a tratti banale, poi viene da un abitante di Brexit e per gli Inglesi, magari, non è il momento di criticare gli altri. Ma forse proprio per questo, copio ed incollo un lavoro di John Cleese, uomo che io ammiro (abbastanza) profondamente anche se probabilmente detesta gli Italiani.

Lettera agli Americani dopo le lezioni.

To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy.
Your new prime minister (The Right Honourable Theresa May, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there’s a world outside your borders) will appoint a minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed.

To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. Look up “revocation” in the Oxford English Dictionary. Check “aluminium” in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘favour’ and ‘neighbour’. Likewise you will learn to spell ‘doughnut’ without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary.” Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up “interspersed.” There will be no more ‘bleeps’ in the Jerry Springer show. If you’re not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows.
2. There is no such thing as “US English.” We’ll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter ‘u’.
3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn’t that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as ‘Taggart’ will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is “Devon.” If you persist in calling it Devonshire, all American States will become “shires” e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire.
4. You should relearn your original national anthem, “God Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1.
5. You should stop playing American “football.” There’s only one kind of football. What you call American “football” is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays “American” football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American “football”, but does not involve stopping for a rest every two seconds or wearing full kevlar body armour like nancies) You should stop playing baseball. It’s not reasonable to host event called the ‘World Series’ for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls’ game called “rounders,” which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs.
6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler.
7. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday. It will be called “Indecisive Day.”
8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren’t French, they’re Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called “crisps.” Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as “beer.” Substances once known as “American Beer” will henceforth be referred to as “Near-Frozen Gnat’s Urine,” except for the product of the American Budweiser company which will be called “Weak Near-Frozen Gnat’s Urine.” This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion.
11. The UK will harmonise petrol prices (or “Gasoline,” as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it).
12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you’re not adult enough to be independent. If you’re not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you’re not grown up enough to handle a gun.
13. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us crazy.
14. Tax collectors from Her Majesty’s Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).Thank you for your co-operation.* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, England]

Ma ne ho le palle piene delle elezioni USA e di Trump, di Renzi, del referendum, del TTIP. Adesso prendo uno Stilnox e mi butto tutto alle spalle.

Ho preso un taxi mentre un collega scaricava a voce sonante una serie di “cazzo-belin-belin-cazzo” affermando che qualcosa gli aveva rotto i coglioni. Bentornato al C. Colombo e nella natia Genova.

Gli estremi si toccano; territorio e gente. Bellissimo, perfida.

Il piastrone, parente della banana, visto dall’aereo.

In fin dei conti il telefono riesce a fare foto decorose. Domani si ricomincia nel paese di Pulcinella. Devo proprio dire che però anche negli USA qualche elemento di decadenza politica sta venendo fuori ed il Donald è la punta dell’iceberg. Basta, non tornerò mai più sull’argomento. Tra un po’ vado a dormire, sono più stanco del solito perchè nel volo transoceanico ho dormito poco. Forse devo cambiare droga, lo Stilnox non fa più l’effetto di una volta. Oppure potrebbe essere colpa della merda che ho mangiato prima di prendere il volo in aeroporto. Un misto di salsiccia e verdure che avrebbe potuto inquinare un lago intero di medie dimensioni uccidendo tutti la fauna locale, altro che Flint.

Miriam era scettica; ci sarà gente pericolosa, in un quartiere pericoloso ? Ci sarà droga ? Faremo (la solita) brutta fine, in un vicolo cieco legati mani e piedi, successivamente buttati nell’Hudson ?

Ma non è che andiamo ad Harlem ? Ma siamo sicuri di voler andare ? Jack non si offende mica se non andiamo. Non mi sento molto bene, ho mal di gola, il ginocchio mi fa contatto con il piede (cit.)

Il quartiere, definibile come Upper West Side, Columbia area (dall’Università omonima) è invece molto vivace e ben tenuto,  The West End Lounge è un piccolo bar in un basement sulla 107th e Broadway dove – leggo sul sito – fanno spettacoli di vario tipo. Miriam aveva visto che tengono spettacoli Burlesque, quelli in cui dei travestiti pelosi ti costringono a ballare sul palco in mutande mentre agiti delle manette luccicanti. Ieri sera invece siamo andati perchè c’era un amico che suonava in una band. Jazz, Country, Funky.  Io ero già stordito per la quantità generosa di Sake bevuto al lunch in un posto a Midtown poche ore prima. Se assumo vino o altri liquori  in quantità generosa, la fase in cui mi sento di buon umore dura poco, non più di mezz’ora, subito sostituita da mal di testa, senso di colpa, dolori addominali, fastidio esistenziale, pessimismo cosmico, promessa che non berrò mai più nella mia vita.  Per ragioni a me ignote, con il Sake non va in questi termini. Sono stordito, tanto stordito in ragione della quantità ingerita, ed assumo un atteggiamento di totale disinteresse e rassegnazione del tipo “ma cosa mi potrà mai  succedere di male”. Questo va avanti ininterrotto per ore, senza effetti collaterali sgradevoli. Morale, sono arrivato nel locale già carburato ben sapendo che ci sono 2 consumazioni alcoliche obbligatorie. Vuol dire che se ti ostini a non bere, arrivano un paio di addetti del bar, corpulenti e maneschi. Uno ti immobilizza e l’altro ti versa in gola una consumazione alla volta.

Jack Majorino

Il proprietario del locale ha presentato la band in una stand up nel quale ha accennato alle elezioni, parlato di Trump in modo pungente. Credo che nel locale non ci fosse stato un solo Repubblicano. Anche la solista, pur ammettendo di vivere in Staten Island (fortemente Repubblicana) ha votato la Clinton. Non c’era droga anzi c’erano dei bambini perchè una canzone è stata suonata con l’introduzione del batterista, il chitarrista e la bassista che in 3 avranno fatto 40 anni a dir tanto.  Uno dei chitarristi della band infatti è insegnante di musica. Insomma bella serata, mi sono anche sgolato per cantare “Sweet Home Alabama”, un classico per la democratica New York a dispetto del fatto che l’Alabama è uno degli stati più conservatori, bigotti e razzisti d’America.

Visto che Miriam pensava che la volessi portare in un locale Burlesque, le ho fatto assaggiare un momento estremamente Burlesque indossando un suo reggiseno.

Ovviamente in questi giorni post elezioni, Trump è l’argomento TOP. Voglio lasciare una mia traccia indelebile come una frenata che le generazioni future eccetera e sticazzi.

Ore 9:30. Breakfast con amica cinese che vive qui da sempre. Location; Sant Ambroeus di Madison Avenue, un posto italianissimo frequentato da attori e VIP, caro come il fuoco. Essendo gestito da una famiglia italiana, molti camerieri sono italiani. Dunque se una ragazza mi accoglie con un “buongiorno”, mi sembrava sciocco parlarle in inglese e dunque attaco con un perentorio “Abbiamo un tavolo prenotato per tre persone a nome Shu alle 9 e 30” Questa mi guarda con una faccia bovina e mi dice che non capisce, allora mi sono scusato e le ho ripetuto la cosa nella sua lingua madre che però – vorrei farti notare – nel proprio vocabolario non contiene la parola buongiorno. Scema. Anch’io scemo. Secondo Carolyn, Trump è stato bravo perchè ha fatto una campagna che è parsa sincera, usando un linguaggio diretto, come se vendesse un prodotto o una stanza in un suo albergo. Probabilmente non gliene frega un cazzo dei suoi elettori ma ha raggiunto il suo scopo. Carolyn ha un amico che lavora per Trump che pare sia un datore di lavoro generoso e dunque i dipendenti lo rispettano. Comunque concordiamo sul fatto che l’America è divisa in due, e questi due si stanno sempre di più sulle palle e che prima o poi scoppierà un merdone.

Ore 12:30. Lunch di fronte alla Grand Central Station. Il mio amico si chiama Jack. Abbacchiatissimo mi chiede cosa ne penso. Gli dico che prima o poi un Trump doveva succedere e che secondo me il problema è anche nella distanza che s’è creata tra i sostenitori democratici ed il partito; linguaggi standard, burocratici, troppo formali e dunque non più adeguati. Gli ho chiesto a chi serve spendere miliardi di dollari in guerre a 10.000 miglia di distanza, soldi spesi dai democratici. Gli ho chiesto a cosa serve sprecare risorse per appoggiare gli Israeliani in una guerra che non finirà mai. Dunque prima o poi arriva un burino che dice cose che la gente vuol sentirsi dire in linguaggio volgare; è fatta, diventa presidente. Poi gli ho detto un altro sacco di cazzate che neppure ricordo ma che lui ha condiviso, oppure faceva finta di condividere perchè dopo un media rossa comincio ad ingarbugliarmi. E’ venuto fuori anche il nome di Berlusconi, ma francamente non ricordo cosa gli ho detto, sicuramente delle stronzate. Gli ho suggerito di andare in piazza e fare le barricate. Mi ha risposto che se va in piazza, appena tocca un possibile ostacolo al traffico si prende un carico di legnate dalla polizia. Se gli rompono un naso o deve farsi dare dei punti di sutura e va in ospedale, l’assicurazione non lo paga viste le circostanze e farsi medicare costa come uno stipendio. In più la televisione è filo governativa e quando le manifestazioni cominciano a dare fastidio ai potenti, le notizie relative alle manifestazioni vengono serenamente censurate. Mostrano solo un poliziotto che atterra un dimostrante e gli da una manganellata in testa, così la gente a casa è contenta. Ehm no, non è una solzione che gli potrebbe andare bene.

Di fronte alla Trump Tower sulla 5th Avenue, incrocio con 57th Street, questa sera c’erano manifestanti, direi dai 15 anni ai 20, che cantavano slogans e brandivano cartelli con varie indicazioni, tipo “civil rights”. (e distribuivano questo volantino) In televisione invece si sono viste immagini di manifestazioni in diverse grosse città. Per il momento qualche scontro di poco conto con manifestanti, la cui protesta è terminata in modalità feriti ed ammanettati. Il sindaco Di Blasio invita alla calma. Camminando sul marciapiede sulla 57th street rientrando ho notato un poliziotto che tirava fuori dal portabagagli dell’auto della polizia un fucile mitragliatore d’assalto, credo fosse come quello che usano i marines. Incidentalmente, vengono prodotti da una ditta americana che tiene a libro paga decine di congressman. Ha infilato il caricatore ed armato il fucile. Ho provato, ammetto, un senso di inquietudine considerando che i contestatori erano soprattutto ragazzini. Ma che ci fai con un’arma che si usa in guerra, perdipiù carica ?

Ho acquistato un hot spot. Ossia un router tascabile grande come una scatola di cerini che viaggia a velocità incredibili e che alimenta il telefono via wifire. $50, si paga a consumo, molto economico. Così adesso non solo ho il telefono in tasca, ma anche un impianto wifi le cui onde magnetiche per prima cosa mi cuoceranno i maroni, poi il cervello ed infine mi verrà un cancro.

Come si può immaginare, l’argomento prevalente di qualsiasi telegiornale, sito web, giornale stampato è il nuovo presidente USA più tutti i collaterali. Se io volessi mi potrei stordire di commenti. Credo che il sentimento prevalente sia quello di aspettare qualche tempo per digerire il boccone e ragionare una volta passata l’onda dell’emozione che, mi sembra, qui a New York sia stata di intensità al pari dell’attacco alle torri gemelle.

Mi è anche caduto l’occhio sui commenti italian/popolari dei nostri leaders e non avevo dubbi che lo spessore medio sarebbe stato pari allo spessore della pelle dei coglioni, tirata ben bene in modo da assottigliare anche i bulbi o follicoli piliferi – o come cazzo si chiamano – insomma i peli delle balle.  Ma mentre noi italioti siamo adusi a questo clima politico fatto da persone di pessima qualità, un Donald Trump presidente è un elemento che per il 51% degli americani è indigeribile come una grossa pietra.

I Democratici devono ammettere che il loro atteggiamento snob e ammiccante alle lobbies delle armi e delle finanze ha concesso alla destra americana di radicalizzarsi e di coltivare in silenzio il proprio razzismo (si, odiano i negri) il proprio bigottismo (galera per le donne che abortiscono), la propria ignoranza verso il mondo (vietato parlare di Darwing nelle scuole elementari di molti stati del sud)

Copritevi il capo di cenere e ricominciate a mettere insieme la parte migliore di voi.

Morale della fiera; questa elezione segna un punto di non ritorno. In un modo o nell’altro, secondo me segna l’inizio di una revisione totale dei blocchi di potere in USA. Ci dovrà essere una profonda evoluzione che potrebbe scorrere lentamente oppure in modo ben più tumultuoso. Alla stregua di come nessuno ha previsto Trump presidente, nessuno sa cosa succederà in questo paese e, di conseguenza, in Europa e nel resto del mondo.

Questa mattina ho avuto la netta sensazione in metropolitana che la gente fosse diversa dal solito. Non sono partito prevenuto, ma a me è sembrato evidente che ci fosse un’aria insolita. L’83% dei Neworkesi ha votato la Clinton ed oggi queste persone non erano affatto di buon umore. Poi avevo un appuntamento per il lunch con una persona che non si è presentata. L’ho chiamato e non ha risposto, dopo un po’ mi chiama lui, con una voce spettrale. Si scusa in modo profuso dicendo che oggi proprio la sua testa non c’era e che si era totalmente dimenticato. Questa sera invece ho fatto il possibile per consolare una vicina di casa che ci è venuta a trovare. (astenersi doppi sensi) Era davvero affranta e spaventata. Le ho detto che in Europa, segnatamente in Italia, siamo abituati a vedere gente così che ci governa, all’inizio brucia ma dopo un po’ ci si fa l’abitudine. E benvenuta nel mondo reale dove la televisione ed i media rendono la gente imbecille e tenuta ad un livello culturale bassissimo, preda facile dei venditori di fumo.

Intanto nascono le prime manifestazioni di piazza contro Trump, una a New York. Anche questo è un evento totalmente nuovo, mi sembra, in questo paese. Gli Americani comuni non sono abituati a manifestare in piazza, a meno che non sia per questioni raziali e contro la polizia o contro l’1% o robe simili, di nicchia.

Sopra le nostre teste ci sono costantemente uno o due elicotteri fermi in volo. Non è una novità, ma a quest’ora della sera succede solo a Capodanno, non dopo le lezioni. Miriam è preoccupata – come sempre.

Salto a piè pari i commenti provenienti dall’Italia sulle elezioni americane. Abbiamo i nostri problemi che ci bastano & avanzano. Qui in USA regna la confusione; ho letto ed ascoltato un po’ di tutto in queste ore post-risultati e per quanto mi riguarda credo sia prudente aspettare qualche giorno prima di farsi un’idea, anche sbagliata. I miei amici di matrice democratica sono ammutoliti e sconvolti. Insomma, nessuno lo aveva immaginato, ma è successo e non è per volere di una potenza straniera, Trump è stato votato da cittadini americani delusi, frustrati e solo parzialmente beceri e caproni ignoranti. Certo che sono preoccupato, alla luce dei contenuti e delle proposte vaghe e in parte becere di Trump in campagna elettorale, ma da qui a Gennaio, quando si installerà, si avrà modo di capire meglio come intende agire durante il suo mandato. Adesso ci si può concentrare sul Black Friday, Thanksgiving, Hannukkah,  Natale e, dai, anche il New Year’s Eve.

Adesso mi faccio il caffè numero 2 e poi ci penso io.

PS. Ieri notte i miei due domini italiani ed altri siti italiani ed almeno uno inglese erano irraggiungibili. Chissà se, temendo un cyber attacco sovietico durante le elezioni, hanno staccato i collegamenti con il resto del mondo ?

Finalmente si sta per concludere la peggiore campagna elettorale nella storia degli Stati Uniti. Non lo dico io; lo dicono i media, lo dice la Clinton, lo dicono soprattutto i Democratici. Miriam è andata in palestra ed è passata vicino alla coda di neworkesi che vanno a votare. Due blocchi di coda. Ho l’impressione che anche questa sia una prima, ossia mai così tanta gente che va a votare per il Presidente.

Perchè martedì: perchè la legge costituzionale pensa ancora che i cittadini siano troppo stupidi e/o ignoranti per votare. Solo gente di classe sociale superiore che può permettersi di prendere un giorno di ferie può esprimersi su un argomento così importante. Infatti alla fine la decisione viene fatta dai Delegates, che non hanno obbligo legale a portare in Congresso le scelte degli elettori. Strano sistema, no ?

Questo è Jim Cantore, noto, anzi mitico anchor e metereologo di The Weather Channel. In alto a destra si vede che mancano 6 ore alla NON copertura delle elezioni. Scelta del network in opposizione alla valanga di coperture minuto pe rminuto che iniziano queata sera. In basso c’è il banner dove si parla della siccità che imperversa in diversi stati da anni. Anche nel Nord Est. Alla faccia dei Repubblicani che credono che il global warming sia una bufala.

Anche Google si impegna per convincere gli Americani a votare. Questa è la mia home page sul computer oggi.

Bisogna scrivere il proprio indirizzo e Google ti dice dove è il posto esatto dove devi andare, nel mio caso sarebbe una scuola che dista 5 minuti a piedi.

Stasera non posso che andare al Rockefeller Center a Midtown per seguire lo spoglio in diretta. Miriam non ha ancora deciso perchè ha paura degli attentati. In effetti hanno chiuso le strade con camion che portano terra in modo che se a qualcuno viene voglia di fare come a Nizza qualche mese fa, si scontra con 30 tonnellate di ferro e sabbia. I due candidati sono a New York, a meno di 3 km di distanza l’uno dall’altro, entrambi a Midtown, entrambi hanno previsto grandi festeggiamenti per la vittoria, Ma vincerà uno solo e dunque l’altro probabilmente avrà poco da festeggiare. Però probabilmente si consolerà con i salatini ed i tramezzini, forse anche con lo Champagne a meno che venga restituito al fornitore con una scusa del tipo “sa di tappo”.

432 Park Avenue, 425 metri di altezza e poi c’è anche Venere.