Il gatto non si è fatto più vedere, segno che probabilmente:
- è stato investito da un auto ed ora è spesso due centimetri e copre una superficie di un paio di metri quadri, oppure da un camion dunque lo spessore è inferiore e la superficie maggiore.
- è stato utilizzato dai laboratoires garnier per testare una nuova crema antirughe.
- è stato servito con olive e pinoli in un ristorante etnico.
- è stato arruolato dall’ente spaziale europeo ed ora sta sorvolando le nostre teste in orbita a bordo di un veicolo spaziale. (questa ultima ipotesi mi sembra la più plausibile)
Bellissima immagine copiata da chissà dove. Quello di destra è il gatto dei vicini.
Altro argomento. Ho scoperto un sito web che dovrebbe informare noi cittadini belanti e/o ruminanti di tutto quello che fanno i nostri parlamentari: Facce di merda. Mi scuso virtualmente con i pochi, credo pochissimi parlamentari che sono onesti per averli testè ingiustamente apostrofati usando un linguaggio triviale. Però se io mi trovassi nel parlamento italiano avrei già dato le dimissioni da tempo, scrivendo ai miei elettori che non mi sarei sentito di beneficiare di tutta l’infinita serie di collaterali perchè li avrei ritenuti profondamente offensivi ed immorali. E poi – mi domando – cosa riesce a fare un parlamentare spinto da sentimenti di buon comportamento e rispetto per il proprio mandato quando si trova immerso nella merda e capisce di non aver modo di agire secondo la propria coscienza ?
Non vi voto; non voto alcuna coalizione che in questi ultimi trent’anni ha avuto anche un solo deputato, ergo ha partecipato a questa immonda merda di parlamento, perchè vi ritengo collusi oppure inutili. E neppure do il mio voto a chi si inventa liste nuove ma poi ci infila gente che ha girovagato nel parlamento vendendosi al miglior offerente. Però vado a votare perchè peggio di voi c’è solo l’astensionismo, il menefreghismo.
Altro argomento. Qualche giorno fa ero al ristorante e non ho potuto non vedere un tizio seduto dritto di fronte a me. Mangiava come un animale. Oddio sto diventando come mio padre che si innervosiva quando vedeva queste bestie. Insomma, se uno mangia come Terence Hill in “Trinità” sono fatti suoi.
Se uno si riempie la bocca con un morso di pizza che da solo sfamerebbe 5 bambini, si aiuta con un dito per meglio stivare la propria bocca, inizia la masticazione e subito ingolla un sorso di vino che gli dilata ancor di più le guance e deglutisce staccando il bicchiere dalla bocca gonfia lasciandovi evidenti tracce di pomodoro e formaggio, insomma sono cazzacci suoi. Eppure mi ha innervosito. Ho dovuto sforzarmi per guardare da un’altra parte. Vaffanculo, stronzo; sarai anche stato un figo, eri vestito griffato, pettinato alla moda, avevi gli occhiali alla moda che ti davano una espressione da cattivo che nel tuo mondo sarà stata perfetta, ma stavi a tavola come un maiale. Sono razzista; ce l’ho con quelli come te. (per inciso, Trinità era molto più divertente e tanto meno fastidioso del burino a margine)
Altro argomento. Cara Banca, se incarichi un funzionario di dire ai tuoi clienti di rientrare sui fidi anche se questi non sono sforati, solo per evitare il rischio che possano sforare, sei un pochino puttana perchè di questi tempi la banca dovrebbe fare il proprio mestiere che è quello di dare credito, non di toglierlo. Ma soprattutto, se questo funzionario telefona ai clienti minacciandoli di farli finire nel libro dei protesti dall’oggi al domani, perchè tu hai addebitato le tue competenze facendo sforare il conto, allora sei altamente puttana. Lo sei tu, dirigenza della banca, lo sei tu Banca d’Italia perchè permetti queste cose, lo sei tu, primo ministro di questa repubblica delle banane perchè alzi le tasse ma consenti che io paghi €300 euro all’anno di spese per poi rischiare di finire sul libro dei protesti perchè dopo anni di fido improvvisamente me lo vuoi togliere perchè “alla banca non interessa mantenere rapporti con clienti di questo tipo”. Vaffanculo.
E per finire… Questa mattina arrivo in ufficio un po’ più tardi perchè mi sono attardato in una sparatoria con la Spectre in un bar, entro e sento il telefono che suona. In genere quando arrivo in ufficio ho ancora il cellulare spento, se mi suona il fisso è mia moglie che ha sicuramente qualcosa di fondamentale da dirmi. Io lo so ed anche questa volta tiro su la cornetta e recito con una voce professionale “il numero da lei chiamato è inesistente o particolarmente inesatto”. Questa volta non era Miriam, era una telefonata di lavoro e merito queste brutte figure.
