Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Lo scorso 20 Luglio si era fulminato l’alimentatore, prontamente fornito dal rivenditore e sostituito con soddisfazione e sollievo mio e di tutto il pianeta. Stavolta non so cosa sia successo, lo scoprirò tra un paio di giorni. Potrebbe essersi fulminato nuovamente l’alimentatore ? La domanda è molto cretina. La webcam ripartirà quando verificherò l’alimentatore ? Anche questa seconda domanda è oltremodo stupida. Potrebbe trattarsi di un problema con la porta del router e non dell’alimentatore ? La domanda è sensata ma suppone che io abbia buttato via un alimentatore funzionante perchè non ho controllato bene. Sarebbe stato molto stupido.

Nel frattempo sono stato per la prima volta a Hoboken, New Jersey.

Quando vivevo da queste parti, Hoboken era una triste barzelletta per i neworkesi ma anche per molti altri americani. Già il nome ricorda il termine Hobo che non è proprio un vanto, benchè ai tempi era molto calzante. Hoboken era considerato uno dei posti più brutti, inospitali, squallidi delle periferie urbane post industriali. Con Manhattan oltre il fiume, ossia uno di quartieri con aree che vantano la più alta concentrazione di denaro del pianeta. Oggi Hoboken è totalmente diverso.

Spiaggia di sabbia riportata con vista su Manhattan e parco annesso.

La strada principale è un susseguirsi di ristoranti, perlopiù italiani di seconda generazione, ossia non sofisticati come quelli di New York, questi di Hoboken sono fermi allo stile di 30 anni fa. Infatti abbiamo accuratamente schivato tutti quelli con nomi italiani per approdare in un ristorante che non sembrava italiano, non aveva un nome italiano ed anzi aveva l’aspetto di uno di quegli “Sport Bars” con la televisione costantemente accesa su una partita di football. Il menù però tradiva qualcosa di italiano nei geni.

Magari il Brodetto era buono, ma non me la sono sentita di provare.

Ho ripiegato sugli immancabili mozzerella sticks e poi i fried clams, così il mio fegato si tiene in forma senza abbassare la guardia anche se finirò di digerire il pasto a Natale.

Poco distante ho scoperto il world famous Carlo Bakery, che pare faccia i migliori cannoli siciliani della east coast. Sul marciapiedi antistante c’è una cancellata con dietro la coda di gente che va per comprare cannoli e chissà cos’altro. A meno di 300 metri di strada, per inciso, c’è la casa dove nacque Frank Sinatra, al quale hanno intitolato un parco sul fiume Hudson.

 E per terminare, la foto ricordo del Manhattan Skyline visto da Hoboken.

Clicca per la versione ENORME.

Il film con Jack Nicholson. A fine agosto Bloomberg regala ai newyorkesi 6 film serali in Central park con annesso pop-corn gratis, ci si siede alle 18:30. Prima un po’ di musica, qualche invito a fare offerte per il mantenimento del parco (tutte interamente deducibili dalle tasse). Alle ore 8 il film inizia. L’intero prato di fronte allo schermo gonfiabile è ricolmo di gente. Quel particolare prato ha una invitante forma ad anfiteatro e dunque è perfetto per le proiezioni sul grande schermo.

Chi prima arriva si siede vicino allo schermo, noi arriviamo un po’ più tardi e ci accomodiamo sotto un gigantesco olmo, circondati da gente di tutte le razze, tutte le età.

Proprio di fronte a noi una famigliola, padre, madre e due bambini, un maschietto che avrà si e no 8 anni ed una femminuccia ancora più piccina. I genitori non credo abbiano più di trent’anni ed i bambini girano divertiti tra le persone, chiacchierano tra loro e con i genitori, la serata è calda, il pop-corn scorre a fiumi e l’atmosfera è da serena scampagnata, si odono i gridolini dei piccoli che giocano felici tra loro in mezzo al vocio del pubblico. Una serata di festa; intanto scende la notte ed infine il fim inizia.  I primi 20 minuti del film contengono qualche immagine che per un bambino può passare abbastanza inosservata, anche se il significato può essere cruento.

Fino alla scena – famosa – in cui una donna nuda appare di fronte a Nicholson, il quale la abbraccia e la bacia prima di scoprire che lei inizia  a putrefare, assumendo delle sembianze abbastanza ributtanti, infine viene ripresa mentre, in avanzato stato di decomposizione, cerca di catturrare Nicholson.

La famigliola si zittisce; passa non più di un minuto ed il gruppetto si alza silenzioso e senza proferire un singolo suono si allontanano, probabilmente con due bambini in stato di shock e con la prospettiva di una notte insonne, forse un periodo di terapia da trauma.  Poveri piccini, lui diventerà un fallito serial killer che cerca invano di uccide le proprie vittime affogandole in un secchio contenente budino alla vaniglia. Lei cambierà sesso tre volte, prima donna-uomo poi uomo -donna ed infine donna-cane alsaziano. Immagino che i genitori non abbiano visto la recensione del film e non lo abbiano mai visto prima.

Oggi sono andato al mare. Un’ora e mezza di metropolitana, ma alla fine sono arrivato nello spiaggione di Rockaway, Brooklyn.

Putroppo l’acqua faceva schifo perchè a poche centinaia di metri stanno rifacendo la spiaggia dopo Sandy lo scorso Novembre, sembrava la foce del Bisagno quando piove troppo. Metà della spiaggia è ancora per aria dopo l’uragano, metà invece è a posto, come nuova.

La piaggia era piena di persone smilze

Siamo stati in un supermercato a comprare specialità italiane storpiate.

Nel treno della metrolitana c’erano circa 3 gradi. Ma se mi sforzo mi vengono in mente altri dettagli cretini, esagerati e per nulla simpatici.

Ah, sei stato al mare, eh ?

In vendita nei migliori supermercati across USA.

Venti anni fa era chiamato “Genoa SALAMI” perchè la storpiatura dall’italiano all’inglese era classica delle finali di parola. Infatti c’era un bel piatto di LASAGNA (solo una), i FETTUCCINI (plurale di fettuccino) ed altre tafanate simili.

Adesso invece il Genoa SALAMI è diventato Genoa SALAME, è più corretto ma il dubbio mi resta: dove fanno il salame e Genova ? Non credo si riferisca a Genoa nel Nebraska, la confezione parla di Italian-Style anche se ciò non esclude che sia fatto in un fondoscala a Brooklyn e spacciato per italiano. Si, Citterio (salumi sul serio) dovrebbe essere italiano, ma non sarà mica il S.Olcese ? No perchè con una delle fette di Genoasalame ci fasci un libro, il S.Olcese è più piccolo di diametro. Il diametro (ma anche la lunghezza) conta e non se ne possono tralasciare delle piccole tracce sul cuscino.

Wikipedia: “Genoa salami is an American variety of salami commonly believed to have originated in the area of Genoa. It is normally made from pork, but may also contain beef or be all beef.” Ancora con quel SALAMI !

cat.: salumerie

Un paio di giorni fa ho scoperto che anche dall’estero si può chiamare il 187 di Telecom Italia. E’ un numero con un prefisso di Roma, al quale risponde uno che parla uguale al compianto Aldo Fabrizi, al quale ho detto che chiamavo dall’estero se poteva mettermi in contatto con il 187. E così è stato.

Ho parlato con una signora gentile che ha detto che avrebbe provato a far qualcosa dal terminale. Mi ha detto che secondo lei dopo il suo intervento il router era nuovamente allineato, dunque era il router a non funzionare. Mi ero rassegnato ma ecco che dopo un paio di giorni, improvvisamente, le webcam riescono a parlare nuovamente al mondo. Devo dire che ogni volta che c’è un problema ed interviene il servizio assistenza, succede qualcosa di diverso dalla volta precedente. Oppure c’è stato un black out che ha funzionato come spegni-riaccendi che sembra il sistema toccasana per qualsiasi problema tecnico riconducibile a qualsiasi aggeggio elettronico costruito dai tempi di Volta.

Carpe diem, le webcam adesso funzionano, io sono nuovamente felice e per festeggiare stasera preparo il passato di verdura, che aiuta chi ha dei problemi di scarsa motilità intestinale.

Ho dormito poco; agitantomi per trovare la posizione che meno alimentasse l’emicrania ho anche rifilato una gomitata in faccia alla mia concubina, senza svegliarla. Ossia ha continuato a dormire dicendomi, per mezzo minuto, frasi irripetibili. Non ricorderà nulla quando di sveglia, a meno che non scopra di avere una ecchimosi. Stamattina ho preso l’Oki 2 e mi è andato per traverso. In questo sono molto simile a mio padre, buonanima; ogni tanto gli andava qualcosa nella trachea piuttosto che nell’esofago e tossiva per una mezz’oretta, diventava rosso cianotico con gli occhi che lacrimavano, poi finalmente smetteva. Il mal di testa è molto diminuito, ma oggi niente aria condizionata.

Gli effetti delle info sulla mia sinusite misurata con strumenti di precisione

Miriam era vestita come un eschimese: pantaloni della tuta da ginnastica, pile da montagna, piumino d’oca e cappello imbottito calato sugli occhi. Io, fighissimo, bermuda e maglietta. Miriam poteva anche sembrare decontestualizzata dentro il cinema; ma questi yankees tengono l’aria condizionata a dei livelli che a me sembrano insani, Ed infatti io sono uscito dal cinema tremebondo e con il mio dei più classici mal di testa da sinusite. Ed era più bello Despicable Me 1. Siamo usciti nella calca e nel caldo afoso di New York estiva, Miriam si è letteralmente spogliata in mezzo al marciapiede perchè rischiava un colpo di calore. In estate gira da queste parti con una borsona dove accumula i vari strati che si mette e si toglie a seconda delle necessità. Siamo riusciti a trovare posto in un ristorante con tavolo all’aperto, tavoli generalmente frequentati da turisti che cercano di non ammalarsi nel gelo dei ristoranti neworkesi. La mia bustina di Oki antinfiammatorio era però probabilmente scivolata dietro il sedile del cinema. Se la dovesse trovare un topo, avrebbe risolto i suoi problemi di nevralgia per il resto della vita.  In compenso il mio mal di testa era martellante, ho ordinato pollo al forno e ne ho mangiato due forchettate, poi mi sono intasato. Mal di testa ed intasamento, mi mancava un episodio di priapismo da stress ed il quadro sarebbe stato completo. (Il priapismo da stress è quando ti diventa durerrimo appena dopo che hai cambiato la catena della bicicletta e sei inseguito da un cane).

Poscia abbiamo preso un taxi, una volta arrivati circa 2 ore fa ho preso l’Oki e, poco fa, un Advil Sinus. Preso dai morsi della fame ho finito una confezione di Guacamole fatto dal supermercato con dei Tortilla Chips al peperoncino. Adesso ho; mal di testa, bruciore di stomaco ed un alito da depuratore ma almeno mi è passata la fame.

Perchè racconto queste cazzate ? Perchè questo è il mio blog ed io ci scrivo quello che mi pare. Tra 100 anni qualcuno leggerà queste righe e potrà dire: “Bel pirla questo”.

PS. Ho anche salvato questa foto della righicam di ponente: buongiorno besughi, io adesso provo a dormire.

Appena scattata da una delle righicam. Non è la prima volta che una webcam fotografa un fulmine, ma certo che è una possibilità molto remota. Nella foto grande, scattata poco meno di un secondo dopo, del fulmine non v’è traccia. Sticazzi elettrici.

Questa invece mostra la luna poco prima di tramontare dietro gli Appennini. Almeno credo che sia la luna e non una astronave aliena.

Sono le 23:45 locali. Prima avevo mal di testa ed ho preso una pillola per farmelo passare. Mi è quasi passato. Allora ho preso una pillola per dormire, poco fa. Ora mi è venuto il sospetto che i due farmaci messi insieme potrebbero dar vita ad una molecola sconosciuta e potrei trasformarmi in qualcosa di nuovo. Un cantante melodico messicano, ad esempio. Domattina mi sveglio (spero) e scopro di avere due bei baffi, il sombrero sul comodino, la chitarra. Si sveglia Miriam che non mi riconosce e si mette a strillare. Io cerco di convincerla che non voglio farle del male cantandole “Quando calienta el sol” ma la tattica non sembra convincente. Prova a colpirmi con un elegante soprammobile (altrimenti di una inutilità totale). Intanto i vicini, allertati dal frastuono, chiamano il 911. Passerò diverse notti alla centrale, come nei migliori film americani. Poi mi espelleranno come immigrato clandestino e finirò a fare cocktails in un bar sulla costa messicana. Morirò di cirrosi in pochi anni. Miriam invece si rifarà una vita sposando un cantante rock e si farà tatuare sulla pancia una mitragliatrice, sulla schiena un tacchino con tre occhi.

Adesso ho freddo ma sudo, mi sta venendo un abbiocco chimico e credo spegnerò il computer e me ne andrò a dormire. Buenas noches, gabibbos.