Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Ho scaricato da Amazon un programma che mi serve per catalogare files. Però non funziona, ossia pur avendolo pagato ben $11 non riesco ad attivarlo. Allora ho contattato il centro di assistenza che mi ha chiesto di scaricare un software che consente a loro di leggere nel mio computer attivando una sessione di controllo remoto. Ho fatto tutto ma mi ha restituito un messaggio di errore. Il tecnico mi ha chiesto di leggere quello che c’è scritto sul messaggio, ebbene eccolo:

Gli ho chiesto “you must be joking, right ?” e gli ho mandato per e-mail la stampata dell’errore.

Mi ha detto che mi manda una copia del programma che non richiede attivazione. Speriamo bene…

Addendum. In realtà mi aveva detto ” If you reply back with your mailing address, I can send you an updated program that does not require activation.” Allora gli ho risposto ripetendo il mio indirizzo e-mail, che lui ovviamente vedeva ma pensavo fosse una necessità formale.

A volte il mio cervello mi complica la vita immaginando scenari nei quali tutti ragionano in modo distorto. Infatti Lui mi ha ribadito che però ” I need your physical mailing address, to send you a DVD.”

Gli ho risposto scusandomi, gli ho dato un indirizzo fisico allegando l’immagine a fianco che direi che spiega come mi sono comportato e come mi sono sentito.

Oggi mi è toccata la tradizionale visita a Bloomingdale. In genere mi rifuto ma questa volta avevo voglia di autoflagellarmi e dunque ho accompagnato Miriam. Bloomingdale è un grande magazzino che vende robaccia firmata. Io mi diverto solo al reparto scarpe femminili; la bruttezza e la volgarità di una buona parte dei modelli esposti sono esemplari. Mi domando chi e con che obiettivi potrebbe indossare certi modelli che sono talmente orrendi da lasciare senza parole.

Questo non c’entra nulla con Bloomingdale, è il Flatiron e mi piace molto di più.

Il pian terreno di Bloomingdale è un inferno perchè ci sono i cosmetici; nell’aria c’è un odore fortissimo di profumi, Miriam adora spruzzarsi adosso i campioncini esposti e dopo qualche minuto mi dice “odora questo” e mi anticipa quello che le sto per dire io ” sono profumata come una bagascia”.

Ora, io non so se le bagasce si profumano così tanto. Io spero che Miriam si riferisca a donne che per mascherare una loro grettezza genetica, si vestono e si profumano in modo appariscente inondandosi di profumo a buon mercato con la speranza di sembrare più raffinate. Altrimenti se si riferisce alle escort di professione, non so dove abbia appreso che le escort si profumano così tanto. O è una sua esperienza diretta acquisita prima che ci sposassimo, o è sua madre o qualche sua amica.

Però io non credo che sia così. Ogni tanto vado in un centro di massaggi ed esco unto come una frittella. La cosa è fastidiosa ma lo sarebbe ancora di più se tornassi a casa immerso in qualche profumo femminile trasmessomi epidermicamente dalla mia professionista-contorsionista. Ergo devo assumere che le signorine in questione non possono essere pesantemente profumate altrimenti i loro clienti sposati o fidanzati una volta ritornati a casa ricaverebbero un occhio nero perchè verrebbero sgamati.

Ah, lo stesso identico drone che io compro a Genova per Euro 90, qui costa l’equivalente di Euro 40.

profumi & droni

Mentre in Europa siete già nel 2015, qui siamo ancora nel 2014 ed alla mezzanotte mancano ancora circa 3 ore, durante le quali devo cercare di non addormentarmi. Mi sono intasato con la pasta per salutare l’anno vecchio. Aggiungo le prime foto delle Righicam ed altre del gruppo, è una cosa totalmente inutile che lascia il tempo che trova.

Invece no, che cazzus, sono immagini estremamente significative perchè salvano a futura memoria la prima foto del decennale della prima Righicam.

Nel frattempo sto guardando in televisione un programma che conduce alla mezzanotte multipla. Lo show è costellato da interviste condotte da  intervistatori burini a spettatori burini che intervallano cantanti ambosessi burini. I pezzi da 90 arriveranno tra un po’,  per il momento ci sono solo ragazze vestite da troie che si muovono come se ospitassero un vibratore incandescente e che cantano canzoni orrende. I loro colleghi maschi sono anche peggio,  da come si atteggiano sospetto che condividano il vibratore.

Che fatica aspettare la palla a Times Square che scende scandendo il conteggio alla rovescia per il nuovo anno. Miriam vorrebbe andare al Parco a vedere i fuochi di mezzanotte, ma io non credo che resisterò e tantomeno avrò voglia di uscire al freddo ed al gelo. Certamente ripeto questo inutile e snob pistolotto tutti i capodanni, ma voglio sottolineare come e quanto la serata mi pesi sulle balle ancor più del natale.

Aggiornamento ore 11:38. Ho spedito Miriam ed i nostri amici a Bethesda in Central Park ad aspettare la mezzanotte e guardare i fuochi d’artificio con temperatura percepita -8 gradi centigradi. Io guardo in televisione Taylor Swift che canta qualcosa di trascurabile a Times Square. Sono pronto ad andare a dormire e ad imbarcarmi nel 2015.

Ultimo giorno di questo anno, ennesima frase banale e scontata di questo blog. Dal mio computer privo di virus ecco un augurio di arrivare alla fine del prossimo anno ragionevolmente sano, con due soldi in tasca, di buon umore.

Intanto la gente che ha comprato un appartamento in una casa qui vicino aspetta di entrare e per fare in fretta e rispettare i tempi di consegna, hanno ricoperto il tutto il cantiere di un tessuto che consente agli operai di lavorare anche se fuori c’è vento e le temperature sono sotto lo zero, come oggi.

Sembra un grosso pacco regalo,  o un altro oggetto o altri dieci oggetti che potrei listare per arrivare alla fine della foto e riempire lo spazio qui a fianco prima di poter mettere su un’altra immagine che ho ritagliato dal desktop.

La pulizia del computer da malware ed altri programmi cattivi e malvagi ha fatto si che il mio programma di photo editing scaricato gratuitamente abbia smesso di funzionare. I programmi che si scaricano gratuitamente non sono frutto di benefattori che mettono il proprio lavoro a disposizione dei taccagni. Oltre al programma ti caricano sul computer – a tua insaputa – dei trombini che fanno cose viscide, come raccogliere informazioni sulle tue abitudini sessuali e mandarli alla “Buoncostume”. Tenere il log dei siti che visiti e mandarli a qualche venditore senza scrupoli per meglio capire i tuoi orientamenti in tema di biancheria intima, se preferisci i gelati alla frutta o alla crema e quante volte scrivi la parole “disossare” per venderti meglio il petto di pollo surgelato.

Miriam intanto sta discutendo con una sua amica le notizie terrificanti che arrivano dal fronte della influenza 2015. Pare che negli USA abbia già ucciso 15 bambini e pare che, peggio ancora, il vacino non copre le forme influenzali che ormai mutano velocemente e ci uccideranno tutti entro Maggio 2015.

Anzi, il vaccino provoca una forte forma di irsutismo dei glutei che si elimina solo con le cerette roventi.

Comunque sia, le foto che scatto con la macchina fotografica sono enormi per le esigenze di metterle qui ed ora uso Paint, che è come tornare indietro a Microsoft DOS 2.1 ma per l’uso che ne faccio va più che bene.

Ora che ho concluso questo masticone inutile, di nessun interesse e totalmente noioso, aspetto il capodanno con nessuna trepidazione, guarderò la palla in televisione anche perchè questa sera tirerà vento ed il wind chill andrà a meno dieci, che per me è diventata una temperatura insopportabile.

E questo è l’ultimo tramonto genovese del 2014.

Avevo 16 virus, peggio di un reparto infettivo. Adesso  è tutto a posto, almeno così mi hanno detto quelli della Geek Squad che mi hanno anche installato un antivirus, anti malware. Mi hanno spillato $201 e per un anno posso chiamarli 24/7  se dovessi avere qualsiasi problema. Miriam sta guardando “basic instinct” in televisione e mentre scrivo queste cose inutili,  ho addocchiato una scena dove Sharon Stone mostra le tette. Non mi ricordavo questa scena, mi sembrava di aver visto il film ma forse mi sbaglio e semplicemente mi dimenticavo la scena delle tette.

Questa è la scena.

La geek squad si e’ tenuta il mio computer infetto ed ora sto scrivendo dal cellulare facendo una fatica boia. Inoltre mi corregge tutte le parole in inglese. Riscrivo sotto senza correggere.

La geek squad si e tent il mi computer infect ed oral stop scrivendo Dal cellulare facendo .na Vatican boil.

me lo restituiscono trap 2 o 3 giorni.

Vacagher.

Me ne sono accorto perchè la cosa delle lettere accentate funziona male, allora sono andato sul task manager ed ho scoperto che c’è una roba che occupa un sacco di memoria ed in effetti il computer è lento. Sono andato su Google a cercare cosa cavolo è quella routine che ripete numerose volte ed ho scoperto che si tratta di un virus.

Bastardo!

Adesso spengo tutto e vado dalla Geek Squad da Best Buy e me lo faccio rimuovere. Sucker!

Grazie al mio potentissimo key extender posso scrivere le accentate che su questa tastiera anglosassone non ci sono. Ma se dimentico di farlo partire prima di scrivere una parola accentata, i tasti che premo fanno partire funzioni nemmeno immaginabili.

Comunque sia, la webcam di Levante è ripartita da sola. Il reset mattutino ha funzionato ed ora giungono nuovamente al mondo le immagini dei quartieri levantini di Genova.

Questa notte ho sognato di percorrere via Casaregis in una giornata di sole ma con uno strato di neve compatta al suolo. Quando avevo 15 anni, via Casaregis era la sede presunta di fantastiche alcove di sesso a pagamento, di cui avevo sentito parlare pur senza neppure intuire cosa volesse dire. La cosa mi intrigava ma non sono mai riuscito a trovare i complici che mi avrebbero potuto indirizzare nei posti giusti e dunque ancora oggi mi chiedo se la diceria fosse vera o frutto di fantasie popolari.

Ed ora il quesito della settimana; perche’ mai i pennuti di Basaluzzo prediligono il fornitore di semi a sinistra della foto e disdegnano quello di destra ?

Ma soprattutto, perche’ il keyExtender 3.99 ha smesso di funzionare ? Ne avevo appena parlato e funzionava, adesso devo usare l’apostrofo perche’ se premo i tasti funzione lo schermo mi si riempe di finestre ?

Update: ho spento il computer, riacceso ed ora posso scrivere nuovamente le accentate.

• Perchè ?
• Perchì ?
• Perquì (ma anche perqi)

Nel frattempo Miriam è andata in palestra, dove andrà in scena la solita manfrina nella quale Miriam parlerà in gibberish a quella della reception. Il punto è; se vuoi iscriverti fai l’iscrizione mensile che costa un botto. Allora Miriam cercherà di spiegare che lei sta solo pochi giorni e che vorrebbe pagare per quanto lei usufruirà della palestra. Ma questo non rientra negli schemi commerciali della palestra e tantomeno nello schema mentale della ragazza che deve decidere cosa fare di Miriam, che nel frattempo continuerà a fare la superscazzora brematurata alla ragazza che alla fine, esasperata, deciderà di fare qualche cosa che nel corso degli anni è variato da farle pagare un botto o farla entrare gratuitamente.

Aggiornamento; Miriam  è riuscita a scroccare la palestra. Il manager le ha detto qualcosa tipo “come when you want and enjoy New York”. Dirle di venire quando vuole a me suona ambiguo, ma lei era focalizzata su riuscire a non spendere soldi per le lezioni di aerobica e così ha fatto.

Mentre in Italia vi trastullate con le ondate di gelo che poi sono normali condizioni invernali, qui ci si trastulla e basta. Ho viaggiato con la mia patologia pseudo influenzale ed ora le cose qui nella grande mela non vanno molto meglio, ma direi che è una piccola scocciatura. Fa caldo, molto più caldo della media e la pioggia che si vede è saltuaria e lascerà il posto al sole, domani. Poi la prossima settimana arriva il freddo con il sole. Dopo queste annotazioni metereologiche squisitamente sticazzi, segnalo a mio esclusivo beneficio e tanto per colmare il tempo rubato al sonno dal jet lag, che qui si rimpiangono i tempi di Bloomberg, il precedente sindaco.

Dopo di lui, il buio. Nessun candidato aveva uno spessore simile al suo; Di Blasio non è una cattiva persona ma è normodotato, mentre per una faccenda come New York serve un superdotato. Lo sta dimostrando con le vicissitudini che sta passando con la polizia. Gli sta sfuggento la situazione dalle mani e speriamo bene che in qualche modo ci si metta una pezza. Se non ricordo male, anche un sindaco genovesota qualche legislatura fa aveva provato a mettersi di traverso ai nostri cantunè, con risultati disastrosi.  Il paragone tra il corpo della polizia di New York ed i vigili urbani di Genova suona impietoso, ma il modello è identico. Mi sembra che anche un altro sindaco genovesota avesse provato a parlare di efficienza della macchina amministrativa comunale ed era stato preso a sberle dai sindacati.

Cosa volevo dire ? Non lo so. Domani (Lunedì) proverò a far riattivare la Righicam 2 Levante con probabilità di successo ignote. Tanto per aggiungere un ulteriore elemento totalmente inutile, si sappia che alle ore 3 e fischia del mattino, le webcam fanno un reset automatico, tutti i giorni. Probabilmente l’ho già scritto da qualche parte. Non posso aver trascurato una nota tecnica così importante. Questo reset dovrebbe proprio servire a sbloccare le situazioni di stallo dovuto a qualche malfunzionamento interno, ma non funziona quasi mai. Per sbloccare una webcam incistata l’unico metodo che funziona è togliere la corrente, contare fino a dieci e ridare la corrente. Se questo sistema non funziona potrebbe essere il cavo di rete che si è interrotto oppure la webcam che si è fulminata. E Genova per un po’ farà a meno della Righicam Levante perchè ormai i fondi della CEE per la prossima webcam sono stati assegnati alla PFM-cam e non si può tornare indietro.

Sta albeggiando qui, ora basta con le stronzate, almeno fino a quando avrò il caricatore nuovamente pieno.

Toulì.

Naturalmente si blocca il giorno dopo che io sono partito per gli USA e dunque adesso devo escogitare il modo di fare intervenire qualcuno che sa dove mettere le mani. Per mettere le mani una volta bastava togliere la corrente con l’interruttore principale, contare fino a 10 e poi riattaccare. Casa mia è frequentata anche quando io non ci sono , ma c’è la batteria tampone e dunque bisogna togliere fisicamente la spina della webcam, che non è impresa facile. Vacaghèr Righicam 2 Levante, ogni tanto mi dai dei problemini – ed hai un sensore collegato a non so quale parte del mio corpo che si attiva quando sai che io sto via per qualche giorno.