Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Durante il fine settimana lungo mi sono letto la storia di Puertorico, scoprendo anche l’utilizzo del gas di mostarda  impiegato dagli Americani sui soldati locali per vedere se si comportavano in modo più caucasico. Non è una barzelletta, pare. Ho iniziato un libro che in Italia non credo sia mai arrivato: tra le altre cose, non è molto tenero con il Vaticano. Recensione.  Durante la villeggiatura siamo stati perseguitati da tale Levi John  in tournee ai Caraibi che ci ha inseguiti in due diversi ristoranti. Interpreta canzoni note, in primis Carlos Santana greatest hits, riducendole ad una suoneria telefonica. Andando via dal ristorante lo abbiamo comunque salutato con affetto per l’intrattenimento cagionatoci durante la cena, lui ci ha ricambiato sorridendo con un ampio gesto della mano,  la musica è continuata imperterrita, ed anche la sua voce. Insomma un playback totale. Chez Bamboo è definito come ristorante dalla elegante cucina caraibica. Abbiamo anche conosciuto la chef. Ci hanno dato una rasoiata transcontinentale e non abbiamo mangiato neppure tanto bene. Meglio i posti ruspanti, le bettole che il giorno dopo ti hanno colorato di verde l’urina ma almeno il cibo è gustoso. Siamo stati massacrati dalle zanzare, Chicunkunya, Zika e Dengue in agguato, Miriam era lievemente preoccupata. Ma l’acqua del mare era tiepida e questo la calmava, prima che le venisse una pelle d’oca tale da farla assomigliare ad un puntaspilli.

La sicurezza dei piccoli aeroporti isolani è affidata a galli addestrati a fiutare l’esplosivo ed il becchime più genericamente.

Questo gatto ci veniva a trovare tutte le mattine, miagolava come se avesse un disperato bisogno di cibo o affetto, ti fissava negli occhi oltre la zanzariera ma se ti avvicinavi, scappava. Dopo un istante tornava e si metteva a giocare inseguendo foglie sotto le sedie del patio. Il tutto zoppicando, perchè privo di mezza zampa anteriore e di una parte della coda. Forse stava per finire come main course – meatball with rice – in qualche ristorante locale ma è riuscito a scappare.

Ci siamo quasi; a breve potrò leggere le cose più inutili ed inventate sul mio conto genetico. Intanto in televisione va in onda la kermesse delle primarie presidenziali. Ci sono due cose che non riesco proprio a capire qui: come funziona il baseball e come funzionano le primarie USA. Però la televisione ci marcia e devo ammettere che la diretta dei super Tuesday è avvincente. Io sarei per Sanders, ma non credo che abbia delle speranze di battere la Clinton. E poi non mi sono arrivati i suoi stickers elettorali e sono offeso.

Questo sopra, se è affidabile, mostra come i cittadini abbiano dato soldi ai candidati in campagna elettorale. Ho cliccato su quella strisciolina in blu dove c’è il mio zip code di riferimento. Pensavo che il quartiere fosse più repubblicano, invece e democratico, ampiamente pro Clinton.

Presidential

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L’immagine di cui sopra è una piccolissima parte di una fotografia scattata in super definizione dall’Empire State Building. Si vede benissimo la finestra della camera dove dormo quando sono qui. Qui sotto, il massimo di ingrandimento della foto.

Si, d’accordo, la festa delle donne. Ma poi Miriam riceve un messaggio whatsapp che fa cascare le balle talmente repentinamente che nemmeno uno se ne accorge. Anche Miriam era sorpresa e rideva per questa ennesima cagata circolare che le arriva dalle sue amiche di quella associazione di cui non ricordo il nome.

Porca miseria. Che cazzata.

FATE GIRARE ! Si, i testicoli veri e metaforici. A metà della lettura sono dovuto correre in bagno per un attacco di mal di pancia e meno male che i maroni mi erano gonfiati e galleggiavano, altrimenti finivano nelle fogne di New York, mangiate dai coccodrilli albini. Che brutta fine.

Risponderò invece a questa cortese domanda di amicizia, il cui stile ricorda il messaggio poco sopra, anche se in quest’ultimo e-mail, verso la fine, il genere di chi scrive assume un sospetto connotato maschile.

Inattesa e, mi pare di poter dire, cagionata anche da attività temporalesca. E poi altre foto salvate sul telefono mentre ero in giro. E casualmente, il giorno della nevicata, le webcam basaluzzesi hanno smesso di trasmettere. Stante che chiamare il 187 dall’estero è difficile se non impossibile, Miriam ha attivato sua madre, la quale è riuscita a far partire la segnalazione ed il servizio è ripreso nella serata. Ma prima si è dovuta sorbire una operatrice indolente che le ha detto che la colpa era del modem spento, prima di rifare il 187 e parlare con uno che invece ha capito il problema e non ha dato la colpa all’utente.

Ecco una serie di foto ripetitive,  ennesimo segnale della noia, del disagio che mi permeano.

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Mi sta forse passando una specie di malessere composto da emicrania, senso di febbre, stordimento, jet-lag, dolori articolari, altre sintomatologie benigne ma fastidiose.  E’ la vecchiaia e tuttavia, sticazzi.

Miriam si è dovuta dotare di un nuovo telefono locale in quanto l’esistente era troppo poco capace per contenere l’ultima versione di Whatsapp. Il negoziante At&t ci ha consigliato un ASUS che sembra funzionare molto bene a dispetto del costo di poco inferiore ai 60 dollari. E nonostante faccia belle foto, non può migliore una situazione ormai irrecuperabile come lo sono io. Comunque basta accedere ad un sito web di qualche località dei Caraibi e la prolattina che era salita alle stelle nel sangue di Miriam scende di botto e le arrivano quelle cose che guai se non arrivano. E grazie alle mie migliorate condizioni fisiche ho potuto raggiungere un minimo di concentrazione tale da poter mandare avanti il mondo e le mie piccole cose terrene; questa mattina nel mio ufficio – distaccamento di Manhattan – alias filiale della Federal Express, c’era una tipa seduta in una postazione di lavoro davvero caruccia, uno di quei tipi umani che sembra un incrocio di razze che, mi pare evidente, migliora decisamente la media della specie umana.

Aggiornamento al 1 Marzo 2016

E tra non molto saprò di essere un discendente di qualche importante guerriero. Mi immagino gli addetti del laboratorio che si mettono intorno ad un tavolo e decidono che cazzate inventarsi su di me, dopo che il mio DNA sarà stato catalogato come “di nessuna qualità specifica e di complessiva entità inferiore al minimo sindacale”.

E per concludere, dopo aver ostentato le brutte foto del solito pennuto rosso che viene a mangiare i semi sul terrazzo ho dato una occhiata fuori dalla finestra. Quella che segue, è la foto più pesante (in termini di dimensioni) che ho caricato fino ad ora su questo blog. Ci metterà ore a scaricare e vi bloccherà il computer, la linea ADSL, la fornitura del metano per riscaldamento.

Perchè l’Empire State Building è Blu ? Per celebrare il CECP, ossia il  Committee Encouraging Corporate Philanthropy. Cazz’è ? Basta guardare su Google alla pagina Sticazzi.

Il tassista da casa al C.Colombo era una persona non più giovane e molto cordiale. Ogni tanto però gli prendeva lo scioppon da terza, ossia tirava delle terze fino al fuorigiri raggiungendo velocità significative. Per due volte ho pensato che fosse svenuto con il piede puntato sull’acceleratore.

A bordo del volo per Monaco di Baviera sentivo una musichetta, sembrava una nenia di Cristina d’Avena. Mi sono infine voltato aspettandomi di vedere un bambino che giocava con l’I-pad ed invece era un tizio grande grosso e barbuto che ascoltava una litania sul cellulare. Uomo: ma non potevi metterti gli auricolari invece di rompere il cazzo agli altri passeggeri ? E perchè hai reagito così maleducatamente quando l’assistente di volo ti ha invitato a tirar su il tavolino in vista dell’atterraggio ?  Quando siamo sbarcati, il tuo abbigliamento ed il tuo sguardo di superbia, arroganza e odio mi hanno chiarito tutto.

Sul momento mi sono incazzato, ma poi ragionando devo dire che: a) la nostra cultura italian-mandolinara è allo sfascio e dunque è biologico che qualcuno più forte ne approfitti per insediarsi e cercare di annientarla, se ciò accade non è certo colpa sua e della sua barba del belino. E poi b) mi conforta che intanto quando morirai, ti auguro il più tardi possibile, finirai cenere come tutti gli altri mammiferi del pianeta. Altro che paradiso pieno di alberi, erba verde, acqua e vergini pronte a concupiti; finirai la tua esistenza come me in un modo o nell’altro, senza ulteriori trasferte in qualche regno dei cieli.

Il volo transoceanico  è durato ben di più del solito perchè invece di fare la consueta rotta quasi-ortodromica, siamo passati ben più a sud, allungando il tempo di transito. Motivi ? Probabilmente c’erano correnti particolarmente forti oppure aree fortamente perturbate che il pilota ha preferito aggirare. Oppure è stato deciso dl NWO che doveva irrorare di Permanganato di Bismuto una parte diversa del pianeta.

Al JFK hanno cambiato nuovamente la procedura di controllo passeggeri all’immigrazione. E’ ricomparsa la macchinetta nella quale infili il passaporto, poi le dita, poi ti fa la foto, ti fa un sacco di domande ed infine ti stampa una ricevuta su carta chimica, poi con quella ti metti in coda dove un agente ti fa altre domande, perchè va bene l’elettronica, ma lo sguardo severo di un ufficiale in carne ed ossa è sempre necessario.

Questo a fianco è lo screen shot del mio telefono. Fa freddino ma c’è il sole.  E sticazzi termici.

E questa è la Liguria del 27 Febbraio 2016. Enjoy your weekend.

Tutta la focaccia del mondo è relativa a questa,  tutto quanto al mondo viene chiamato “focaccia” è fatalmente , anche se di poco, sotto. Per esempio, la focaccia che fanno a Novi Ligure è molto buona, ma questa acquistata in un forno vicino al mio ufficio è superiore.

Ed ho sborsato altri $127 a Bernie Sanders. E’ un candidato di sinistra, a sinistra anche per gli standard europei, anzi è il politico credo relativamente più a sinistra che penso di aver mai sostenuto al mondo. Non vincerà mai e poi mai, almeno secondo un giudizio che imposto sulla conoscenza dei meccanismi inviolabili della politica nostrana. Non intendo fare una analisi del perchè, da italiano, ripongo delle speranze in ques’uomo. Preferisco mostrare una foto della focaccia.

Ispezione alla Pfm

Tgcom mostra la Righicam 1

Il solito tramonto.

Aggiornamento meteo.

Questa è una mappa che lascia spazio a qualche preoccupazione, specialmente dove il colore è violaceo. Non sono accumuli eccezionali, ma quella striscia sul mare talvolta finisce con traslare verso verso i monti, dove si blocca e può insistere per ore.

Sabato scorso, il mio peggior episodio di intasamento da cibo dal 2001. Ovviamente colpa mia, perchè ho mangiato del riso e poi una fetta di cheesecake al mango. Il riso evidentemente non era andato giù del tutto, con la torta ha fatto un blocco micidiale. Ero a casa di amici e per fortuna loro sanno dei miei problemi e non si sono meravigliati se per buona parte della serata sono andato avanti e indietro dal bagno.

Ma anche il ritorno a casa è stato frammentato da soste improvvise ed indispensabili lungo il percorso. Per amor di precisione, ecco il mio tragitto (parte) con le fermate a bordo strada pro-rigurgito. I miei concittadini bloccano le corsie mettendo le doppie freccie anche per scoreggiare. Io, molto dignitosamente, mi accucciavo tra le auto posteggiate senza mettere le doppie frecce ma solo quella lato marciapiede. Meno male che era tarda notte e non c’erano pedoni. Mi sono sturato a casa verso le ore 1 am.

Non posso non citare a futura memoria un episodio che mi vede vittima di uno scherzo abbastanza singolare, ottimo per tempistica e modalità. Per mano, anzi non esattamente, direi grazie ad un amico che, anche lui, è al corrente del fatto che quando io mi intaso devo correre in bagno a rigurgitare e per farlo, infilo la testa nel water.

La torta si stava compattando con il riso ed io correvo al bagno ogni 3-5 minuti, con dolori, conati e contrazioni varie. Stavo proprio parlando con questo individuo, gli ho detto “scusa che devo andare in bagno” e lui mi ha preceduto chiedendomi, per cortesia, di poter andare lui un istante così poi io avrei avuto via libera.

Ho aspettato discretamente monitorando la porta del bagno e quando, una volta che lui è uscito,  io sono rientrato in bagno e, come una furia, ho infilato la testa nel gabinetto, non ero solo. Perchè il maledetto è andato in bagno prima di me lasciando il cesso in uno stato pietoso, e lo ha fatto apposta. Meno male che c’era lo scopettino ed ho potuto tirare la catena. La premiditazione era evidente.

Quando sono entrato nel soggiorno e l’ho guardato con gli occhi rossi d’odio, siamo stati entrambi colti da una crisi di riso, ci siamo abbracciati con le lacrime agli occhi tra gli sguardi silenziosi ed attoniti dei presenti. Nessuno poteva capire. Dopo un minuto di risate, sono però dovuto rientrare nel bagno; ridere con le convulsioni non svuota l’esofago intasato.

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Anche noti come Germani Reali. Chissà se sono la coppia dello scorso anno. Appunto lo scorso anno li avevo inseguiti con una bomboletta di vernice per marcarli, così sarei stato in grado di riconoscerli nell’eventualità che fossero tornati. Il fatto è che questi pennuti sono molto sospettosi e quando mi sono avvicinato travestito da orso evidentemente hanno capito che ero io e sono volati via.

Update. Sono sempre li, seminascoste dietro l’asta della bandiera, sulla riva.

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In questo sabato di sole ed aria tersa, Miriam è in quella fase periodica in cui aspetta qualcosa che tarda ad arrivare, il suo umore viene di conseguenza caratterizzato da una diffusa intolleranza verso il Creato. Si trattiene a stento, ma la massa critica è raggiunta con sua madre al telefono. Sua madre ha un prontuario di frasi preconfezionate che toccano delle corde particolari di Miriam, per cui Miriam esplode. Ho potuto constatare che il fondo scala della potenza di innesto viene raggiunto da “Te l’avevo detto”.

E’ matematicamente impossibile che io non abbia già scritto qualcosa di identico in precedenza. L’arrivo del ciclo è un evento affascinante e terribile allo stesso tempo. Da parte mia, perdere la memoria ha i propri vantaggi.

Anyway, per l’ennesima volta il cordless viene scagliato contro il pavimento, lo sportelletto delle pile si apre e le pile si disperdono. Questa volta però una delle pile non è stata ritrovata. La stanza è piccola e non ci sono angoli impervi dove la pila si sarebbe potuta nascondere. E’ probabile invece che la violenza del lancio ed una particolare inclinazione rispetto all’asse terrestre abbia aperto una finestra spazio temporale e la pila adesso può essere in qualsiasi punto dell’universo, sicuramente chiedendosi dove cazzo è e cosa cazzo è successo.

Allora esco di casa e vado a comperare una pila perchè l’equilibrio domestico vacilla se il cordless non funziona. Vado da quel negozio che un tempo si chiamava Crovetto ed ora appartiene ad una catena. Mostro la pila all’addetto delle pile e mi viene comunicato che quel tipo di pila non esiste più, potrei provare con una pila più potente – quelle che si usano sui cordless moderni – ma non mi assicura che il mio telefono obsoleto funzionerebbe. Mi suggerisce di acquistare un cordless nuovo, costa solo 29 Euro. Acquisto e mi dirigo verso casa.

Non tutti i Maxi-scooters sono guidati da cretini, e non tutti i cretini guidano Maxi-scooters. Ciò detto, ribadisco quanto già detto in diverse occasioni, ossia noto che molti maxi-scooter sono guidati da cretini. Questo douchebag a due ruote mi supera di slancio e supera l’auto che mi precede con una manovra a dir poco stronza. Prosegue per un centinaio di metri e poi rallenta bruscamente e fa inversione per parcheggiare.

Mentre parcheggia esegue quel gesto talmente di moda e cretino che la sua inutilità totale passa in secondo piano; abbassa il piede come un crossista in circuito, per fare l’inversione. Io lo vedo e spalanco le gambe alzandole quanto più posso verso la direzione di marcia, assumento una posa da visita ginecologica. Gli sfilo a fianco lentamente guardandolo negli occhi, e lui mi ricambia lo sguardo.

Avrà pensato certamente che io fossi un decerebrato; tuttavia mi illudo nella speranza che invece, forse, in un angolo del suo cervello burino, abbia intuito che quel piede di fuori è da cretini, anche perchè se malauguratamente, mentre sei con la gamba rigida come il cazzo di un asino,  cadi, il tuo piede rimane sotto la scocca del tuo scooter di merda da 200 Kg. e forse te lo stacchi di netto.

Epilogo; arrivato a casa apro la confezione del telefono nuovo, scarto la busta delle pile che devo inserire nell’apposito vano e scopro che le pile sono le stesse, identiche a quella che ho cercato di rimpiazzare, ma che adesso non fanno più, a detta di quella belinetta tanto sicura di se che sembrava gli avessi portato un grammofono a manovella.