Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Meno cinquanta nel 70% degli USA ? Ma siete proprio delle bestie, dei cialtroni. Ma ve le siete sognate ?  Se non avete nessuno in redazione che non distingue i Fahrenheit e Celsius e non sa cosa sia il wind-chill, non pubblicate stronzate.

Non capite veramente un beato cazzo. Come si fa a voler pretendere di essere creduti se non avete idea di quello che scrivete ? Ecco sotto una mappa delle temperature espresse in gradi Celsius di queste ore negli USA. Cercasi il -50. Non c’è.

Fa indubbiamente freddo, ma nei limiti di quel fenomeno annuale che si chiama INVERNO, imbecilli.

Provo, ahimè invano, a fare una foto decente della nuova torre con l’Empire State Building sullo sfondo.

Ha una forma vagamente rassomigliante a quella di un limone.

Nel frattempo le mangiatoie per uccellini sono vuote. I pennuti hanno gradito. Devo riempirle appena torno.

E, sempre nel frattempo, la temperatura minima di New York per Mercoledì è prevista in -12 gradi centigradi, massima -3 gradi centigradi. Me ne starò al caldo a leggere.

Oggi prima neve dell’anno. Molto scenica ma di breve durata e solo una imbiancata subito sciolta quando la neve ha girato in pioggia.

La prossima settimana si passa da 15 gradi a meno 5 con pioggia, neve e sole in veloce susseguirsi. Sticazzi meteo.

Altro argomento: il maschio adulto della coppia dei miei nuovi vicini che hanno traslocato lo scorso Novembre è un republican douchebag. Anzi no, riformulo la sentenza. Si comporta come se fosse un republican douchebag.

Il condominio per facoltosi stranieri  ha raggiunto la sua massima altezza di 425 metri dalla strada. E’ alto come il monte Moro, annotazione provincial-pestocratica  ma a me rende l’idea. In cima ci sono circa 2 gradi e mezzo in meno rispetto al livello del mare, l’aria è sicuramente più pulita e si può vedere fino a 73Km. Ho rifatto il calcolo diverse volte pescando la formula su Wikipedia e spero sia giusto. Comunque si vede molto lontano, specialmente se non ci sono altri grattacieli nelle vicinanze, o se non c’è la nebbia.

E’ anche dritto.

Però pare che le vendite degli appartamenti abbiano rallentato, i prezzi nel corso del 2014 sono scesi e chi stava per tirarne su altri ci sta ripensando, si dice che la crisi della Cina e dei paesi sud americani convinca anche i super super super ricchi a rivedere i propri piani di acquisto di una casetta all’estero. Se io avessi 90 milioni di dollari da spendere in una casa non credo che la comprerei in cima a quel grattacielo. Avrei paura che un giorno potesse crollare perchè hanno sbagliato i calcoli del carico del cemento armato, oppure la falda di granito sul quale è costruita si rompe e quello sprofonda.

Mattinata freddina ma meno fredda che nei giorni scorsi. Il sole che sorge si riflette nelle finestre delle case sulla Park West. Sticazzi meteorologici.

Ho scaricato da Amazon un programma che mi serve per catalogare files. Però non funziona, ossia pur avendolo pagato ben $11 non riesco ad attivarlo. Allora ho contattato il centro di assistenza che mi ha chiesto di scaricare un software che consente a loro di leggere nel mio computer attivando una sessione di controllo remoto. Ho fatto tutto ma mi ha restituito un messaggio di errore. Il tecnico mi ha chiesto di leggere quello che c’è scritto sul messaggio, ebbene eccolo:

Gli ho chiesto “you must be joking, right ?” e gli ho mandato per e-mail la stampata dell’errore.

Mi ha detto che mi manda una copia del programma che non richiede attivazione. Speriamo bene…

Addendum. In realtà mi aveva detto ” If you reply back with your mailing address, I can send you an updated program that does not require activation.” Allora gli ho risposto ripetendo il mio indirizzo e-mail, che lui ovviamente vedeva ma pensavo fosse una necessità formale.

A volte il mio cervello mi complica la vita immaginando scenari nei quali tutti ragionano in modo distorto. Infatti Lui mi ha ribadito che però ” I need your physical mailing address, to send you a DVD.”

Gli ho risposto scusandomi, gli ho dato un indirizzo fisico allegando l’immagine a fianco che direi che spiega come mi sono comportato e come mi sono sentito.

Oggi mi è toccata la tradizionale visita a Bloomingdale. In genere mi rifuto ma questa volta avevo voglia di autoflagellarmi e dunque ho accompagnato Miriam. Bloomingdale è un grande magazzino che vende robaccia firmata. Io mi diverto solo al reparto scarpe femminili; la bruttezza e la volgarità di una buona parte dei modelli esposti sono esemplari. Mi domando chi e con che obiettivi potrebbe indossare certi modelli che sono talmente orrendi da lasciare senza parole.

Questo non c’entra nulla con Bloomingdale, è il Flatiron e mi piace molto di più.

Il pian terreno di Bloomingdale è un inferno perchè ci sono i cosmetici; nell’aria c’è un odore fortissimo di profumi, Miriam adora spruzzarsi adosso i campioncini esposti e dopo qualche minuto mi dice “odora questo” e mi anticipa quello che le sto per dire io ” sono profumata come una bagascia”.

Ora, io non so se le bagasce si profumano così tanto. Io spero che Miriam si riferisca a donne che per mascherare una loro grettezza genetica, si vestono e si profumano in modo appariscente inondandosi di profumo a buon mercato con la speranza di sembrare più raffinate. Altrimenti se si riferisce alle escort di professione, non so dove abbia appreso che le escort si profumano così tanto. O è una sua esperienza diretta acquisita prima che ci sposassimo, o è sua madre o qualche sua amica.

Però io non credo che sia così. Ogni tanto vado in un centro di massaggi ed esco unto come una frittella. La cosa è fastidiosa ma lo sarebbe ancora di più se tornassi a casa immerso in qualche profumo femminile trasmessomi epidermicamente dalla mia professionista-contorsionista. Ergo devo assumere che le signorine in questione non possono essere pesantemente profumate altrimenti i loro clienti sposati o fidanzati una volta ritornati a casa ricaverebbero un occhio nero perchè verrebbero sgamati.

Ah, lo stesso identico drone che io compro a Genova per Euro 90, qui costa l’equivalente di Euro 40.

profumi & droni

Mentre in Europa siete già nel 2015, qui siamo ancora nel 2014 ed alla mezzanotte mancano ancora circa 3 ore, durante le quali devo cercare di non addormentarmi. Mi sono intasato con la pasta per salutare l’anno vecchio. Aggiungo le prime foto delle Righicam ed altre del gruppo, è una cosa totalmente inutile che lascia il tempo che trova.

Invece no, che cazzus, sono immagini estremamente significative perchè salvano a futura memoria la prima foto del decennale della prima Righicam.

Nel frattempo sto guardando in televisione un programma che conduce alla mezzanotte multipla. Lo show è costellato da interviste condotte da  intervistatori burini a spettatori burini che intervallano cantanti ambosessi burini. I pezzi da 90 arriveranno tra un po’,  per il momento ci sono solo ragazze vestite da troie che si muovono come se ospitassero un vibratore incandescente e che cantano canzoni orrende. I loro colleghi maschi sono anche peggio,  da come si atteggiano sospetto che condividano il vibratore.

Che fatica aspettare la palla a Times Square che scende scandendo il conteggio alla rovescia per il nuovo anno. Miriam vorrebbe andare al Parco a vedere i fuochi di mezzanotte, ma io non credo che resisterò e tantomeno avrò voglia di uscire al freddo ed al gelo. Certamente ripeto questo inutile e snob pistolotto tutti i capodanni, ma voglio sottolineare come e quanto la serata mi pesi sulle balle ancor più del natale.

Aggiornamento ore 11:38. Ho spedito Miriam ed i nostri amici a Bethesda in Central Park ad aspettare la mezzanotte e guardare i fuochi d’artificio con temperatura percepita -8 gradi centigradi. Io guardo in televisione Taylor Swift che canta qualcosa di trascurabile a Times Square. Sono pronto ad andare a dormire e ad imbarcarmi nel 2015.

Ultimo giorno di questo anno, ennesima frase banale e scontata di questo blog. Dal mio computer privo di virus ecco un augurio di arrivare alla fine del prossimo anno ragionevolmente sano, con due soldi in tasca, di buon umore.

Intanto la gente che ha comprato un appartamento in una casa qui vicino aspetta di entrare e per fare in fretta e rispettare i tempi di consegna, hanno ricoperto il tutto il cantiere di un tessuto che consente agli operai di lavorare anche se fuori c’è vento e le temperature sono sotto lo zero, come oggi.

Sembra un grosso pacco regalo,  o un altro oggetto o altri dieci oggetti che potrei listare per arrivare alla fine della foto e riempire lo spazio qui a fianco prima di poter mettere su un’altra immagine che ho ritagliato dal desktop.

La pulizia del computer da malware ed altri programmi cattivi e malvagi ha fatto si che il mio programma di photo editing scaricato gratuitamente abbia smesso di funzionare. I programmi che si scaricano gratuitamente non sono frutto di benefattori che mettono il proprio lavoro a disposizione dei taccagni. Oltre al programma ti caricano sul computer – a tua insaputa – dei trombini che fanno cose viscide, come raccogliere informazioni sulle tue abitudini sessuali e mandarli alla “Buoncostume”. Tenere il log dei siti che visiti e mandarli a qualche venditore senza scrupoli per meglio capire i tuoi orientamenti in tema di biancheria intima, se preferisci i gelati alla frutta o alla crema e quante volte scrivi la parole “disossare” per venderti meglio il petto di pollo surgelato.

Miriam intanto sta discutendo con una sua amica le notizie terrificanti che arrivano dal fronte della influenza 2015. Pare che negli USA abbia già ucciso 15 bambini e pare che, peggio ancora, il vacino non copre le forme influenzali che ormai mutano velocemente e ci uccideranno tutti entro Maggio 2015.

Anzi, il vaccino provoca una forte forma di irsutismo dei glutei che si elimina solo con le cerette roventi.

Comunque sia, le foto che scatto con la macchina fotografica sono enormi per le esigenze di metterle qui ed ora uso Paint, che è come tornare indietro a Microsoft DOS 2.1 ma per l’uso che ne faccio va più che bene.

Ora che ho concluso questo masticone inutile, di nessun interesse e totalmente noioso, aspetto il capodanno con nessuna trepidazione, guarderò la palla in televisione anche perchè questa sera tirerà vento ed il wind chill andrà a meno dieci, che per me è diventata una temperatura insopportabile.

E questo è l’ultimo tramonto genovese del 2014.

Avevo 16 virus, peggio di un reparto infettivo. Adesso  è tutto a posto, almeno così mi hanno detto quelli della Geek Squad che mi hanno anche installato un antivirus, anti malware. Mi hanno spillato $201 e per un anno posso chiamarli 24/7  se dovessi avere qualsiasi problema. Miriam sta guardando “basic instinct” in televisione e mentre scrivo queste cose inutili,  ho addocchiato una scena dove Sharon Stone mostra le tette. Non mi ricordavo questa scena, mi sembrava di aver visto il film ma forse mi sbaglio e semplicemente mi dimenticavo la scena delle tette.

Questa è la scena.