Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Questa mattina alle ore 8 mi sono messo in coda da Barnes & Nobles per farmi firmare da John Cleese un nuovo libro scritto da John Cleese (sto parlando dello stesso Cleese). Ok, va bene, sticazzi letterari.

Questa foto mi è stata scattata da Miriam che mi ha raggiunto in coda verso le 11

La procedura è sofisticata. Quando mi ero fatto firmare il libro da Jenny Lawson era stato molto più semplice, ma John Cleese è un mito per diverse generazioni, dunque prima si fa la coda sul marciapiede aspettando che apra il negozio alle 9. Alle 9 si aprono le porte ed entri, fai la coda per comprare il libro da farsi autografare e ti fai mettere un braccialetto al polso. Con il tuo bravo braccialetto esci dal negozio e ti rimetti in coda sul marciapiede per poter ri-accedere dentro il negozio quando arriva l’autore e metterti in coda per poi entrare infine nella saletta dove ci sarà l’autore che firma il libro. Il numero dei braccialetti è limitato, dunque se arrivi tardi puoi comperare il libro ma non fartelo firmare.

Dunque sono stato dalle 8 alle 12:30 un po’ in piedi ed un po’ seduto sul marciapiede, ma alla fine sono entrato nella sala dove c’era Cleese.

Devo ammettere che ho pochi autori che adoro e che ammiro sia per quanto fanno nella veste di professionisti ma sia anche per come sono lontano dalle scene; uno di questi è John Cleese. E devo anche ammettere che avevo immaginato di dire qualcosa a Cleese e di farmi fare un autografo con dedica, nonostante fosse assolutamente vietato. Volevo dirgli che ero italiano e se poteva dedicare il libro “a Stefano, AKA Marco Pisellonio”.

E a dispetto del divieto sono abbastanza sicuro che me lo avrebbe scritto perchè è stato gentile e cortese con tutti; non ha risparmiato di sorridere e di guardare negli occhi ogni singola persona che si è presentata davanti a lui con il libro, non si è risparmiato qualche scambio di battute con coloro che mi hanno preceduto. Poi sono arrivato io, ho potuto dire solo “thank you” mentre avrei voluto sviscerargli tutta la mia ammirazione e chiedergli quella dedica perchè io ero sicuramente l’unico italiano in coda e volevo spiegargli che mi firmo così (Marco Pisellonio) in certe occasioni formali alle quali partecipo periodicamente. Marco Pisellonio (Biggus Dickus in originale) è un personaggio esilarante di un film dei Monthy Python.

Niente da fare, sono stato colto da blocco e timidezza e dunque mi sono lasciato scappare questa occasione.

Devo però dire che – leggendo le prime pagine del suo libro – scopro che le due cose che lo perseguitano sono le cene dove chi lo circonda cerca di fare lo spiritoso per impressionarlo e, seconda cosa che lo perseguita, sono le persone che lo incontrano e chiedono sempre dediche personali e millantano somiglianze e affinità caratteriali, famigliari o altre cazzate. Dunque mi viene il sospetto che se avessi chiesto la dedica sarei rientrato a pieno titolo nel genere di persone che più lo infastidiscono, o forse invece no. Va bene, non lo saprò mai, ma l’ho incontrato ed ho il suo libro autografato. Sono contento.

Sticazzi The Ministry Of Silly Walk.

A parte tutte le considerazioni che si possono fare sulla costruzione, arrivata all’ultimo piano, adesso si pone il problema di riempire tutto lo spazio che occupa la foto in altezza.

Perchè in effetti potrei scrivere pagine e pagine di quando costano gli appartamenti, chi li ha comprati, ma sono davvero cose che non me ne potrebbe fregare di meno, inoltre sono rincoglionino MA non abbastanza da dimenticare che avevo già scritto in merito a questo condominio per super-super benestanti.

Detesto mettere una foto di lato e non riempire lo spazio vuoto che si trova a fianco della foto. Fa sciatto.

Però la dimensione caratteristica di un grattacielo è la sua altezza, non c’era altro modo e dunque adesso scriverò alcune cose a riempimento dello spazio.

Il sindaco De Blasio sta cominciando a deludere i suoi fans. Il socialista che avrebbe dovuto colmare la distanza tra la ricchissima Manhattan ed i quartieri poveri si fa sentire molto poco, ha fatto alcune mosse popo popolari proprio nei quartieri meno benestanti, ha avuto qualche problema con la polizia cittadina e nelle rare conferenze stampa è noioso e ripetitivo come pochi dei suoi predecessori. I giornali popolari lo stanno già prendendo per il culo.

Questi dettagli non fregano un beato cippo ad alcuno, però sono arrivato quasi a tre quarti della foto.

Ieri sera sono stato ad una cena; ma anche questo è un elemento che evoca subito il termine omnibus “e sticazzi” con prepotenza.

Mi sono tagliato le unghie dei piedi; ho ricevuto un buono per un dessert da un ristorante giapponese che si chiama Haru. Ho mangiato in un ristorante Siriano; non ho idea di che cazzo ho ingurgitato ma era molto buono. Ho riconosciuto il riso (quello era facile) sul quale ho messo una salsina che avrebbe potuto essere qualsiasi cosa di vegetale o animale, poi c’erano delle robe tipo hummus ma di colori diversi. C’era un piattone con dentro un pasticcio di cose solide e semisolide tra le quali penso di aver identificato delle melanzane, ma il gusto era quello di uno spezzatino di un animale ignoto con verdure, menta, spezie filamentose e il cielo sa cosa c’era di ulteriormente non identificato.

Però a furia di scriver cose inutili sono arrivato a riempire tutto lo spazio a sinistra della foto, o quasi, ma la precisione dipende anche dal set di font sul computer, la dimensione dello schermo, insomma, va a caghèr.

Se venisse a sapere che metto qui una sua foto. Questa in particolare la convincerebbe che prima di uccidermi dovrebbe anche farmi soffrire.

Mi riferisco alla maratona di New York City.

Ho preso un freddo fottuto nonostante i multipli strati, ma ne vale la pena. In teoria se uno vuol vedere passare tutti e 49.000 i concorrenti deve stare in piedi più o meno 5 ore. Io ero al miglio 17 ed ho resistito dalle 10 alle 12. Ho scattato una ventina di foto e queste 2 mi sembrano le migliori, il che la dice lunga sulla qualità delle altre.

Io ero in prossimità di un punto di ristoro, dove dei volontari danno acqua e spugnette imbevute di acqua ai concorrenti. Tutto quanto detto, su Internet ci sono milioni di foto e di informazioni ovviamente più interessanti e complete sulla maratona e dunque questo post è di una inutilità disarmante. E’ come visitare un bellissimo allevamento modello ecosostenibile e ad impatto zero e limitarsi a descrivere il buco del sedere di una mucca a caso.

Ad ogni modo avevo già parlato della maratona edizione 2013 dicendo più o meno le medesime cazzate: questo è il post.

la maratona

Dal mio luogo di osservazione con 6 gradi e pioggia leggera, e per la serie “ma perchè non ti fai i cazzi tuoi quando sei negli USA ?” ecco qui una analisi su come i miei concittadini liguri passeranno alcuni giorni della prossima settimana, diciamo dal 3 al 6 Novembre 2014: nell’umido.

C’è ancora una certa incertezza nel definire alcuni elementi che possono, localmente, fare la differenza tra una pioggia abbondante ed un nubifragio.  Ma Lunedì inizierà a piovere ed andrà avanti per qualche giorno. E’ normale in autunno, è tipico della stagione. Sui siti web si trovano tutte le sfumature di allarme; dall’invito a tirare fuori l’ombrello ed aspettarsi piogge abbondanti, all’invito ad allertare protezione civile, esercito, mettere da parte cibo e dotarsi di candele, torce elettriche, stivali, pale.  Secondo me Gerundio dorme tranquillo perchè qualsiasi cosa accade, lui dirà che gli algoritmi sono sbagliati, mentre Re Travicello è nel suo normale stato di torpore che lo mette al riparo dalle preoccupazioni.  Sono curioso di vedere se questa volta l’ARPAL diramerà qualcosa di più consistente che un semplice livello di attenzione. E se darà l’allerta 1 o 2 e poi il Bisagno non straripa ci saranno altre polemiche: “avete creato allarmismo inutile”.

I venti in quota arriveranno a spingersi fino all’interno dell’Africa, per poi risalire il Mediterraneo ed arrivare sull’Italia del Nord. Si formerà una bassa pressione sul Golfo del Leone,  l’energia in gioco è tanta e la figura si sposta con lentezza esasperante verso est.

Non credo faccia sfracelli, credo che il tutto rientrerà nei numeri di una tipica, intensa perturbazione atlantica di stile autunnale, anche se localmente potrebbe assumere un carattere di emergenza, sperando che invece ciò non accada. Comunque di una cosa sono certo; la Pfm andrà a tappo. Seguirò attentamente il pluviometro di Basaluzzo.

Aggiornamento: diramata allerta 1, soprattutto per le frane che possono colpire l’entroterra.

Ma che stronzo chi ha importato Halloween in Italia, non se ne sentiva assolutamente il bisogno. E scommetto di averlo già scritto un anno fa, ma ne ho per l’acciuga di andare a controllare. E lo scriverò di nuovo tra 12 mesi, tanto per essere chiari. Ormai questo blog sta diventando una ripetizione di se stesso, perchè scrivo sempre le stezze cazzate stagionali. Halloween non farebbe parte delle nostre tradizioni e cazzi e barattoli, ma intanto di tradizioni bislacche ne abbiamo già importate a bizzeffe, se alla gente piace travestirsi o travestire i bambini, cani e gatti, bene per loro e per chi vende i relativi articoli oltre agli accessori. Meglio importare Halloween che la moda di farsi esplodere nei supermercati.

Comuque sia, per la prima volta ed anche ultima sono andato a vedere la Halloween Parade che a Manhattan sale lungo la 6th Avenue. Pare sia la più famosa degli USA.

Si, in effetti è un delirio che dura 3 ore durante il quale sfilano alcune decine di migliaia di persone perlopiù sanguinanti, lacerate o scheletriche, esponenenti del gentil sesso talvolta anche un po’ abbagasciate, e poi bambini nei passeggini trasformati in ragnatele con i genitori truccati da zombie,  cani travestiti da fantasmi, trans veri e presunti,  persone di tutte le età. Non lontano da noi tra il pubblico c’era una famiglia; il padre aveva una maschera mostruosa e la bambina, forse 2 anni o poco più, era vestita da coniglietto. Il padre la prendeva in braccio e la bambina scoppiava a piangere, allora se la prendeva la madre e la piccola dopo un po’ si calmava. Poi la mamma la ridava al padre e la bambina, terrorizzata, si rimetteva a piangere. Non so a che tipo di training fosse sottoposta, ma tra 20 anni quella bambina diventerà una serial killer.

Gli spettatori ai lati della strada sono un numero imprecisabile e si respira un’aria da festa, molta polizia in giro, non ho visto gente bevuta o in stato di evidente disorientamento da assunzione di qualche sostanza particolare. Anche perchè in queste occasioni è vietato farsi vedere in giro con una bottiglia contenente una bevanda alcolica in mano, e se la polizia ti becca probabilmente ti arresta.

Ne è valsa la pena e non era neppure freddo. Mia suocera Carla era riuscita a piazzarsi proprio sulla ringhiera che limita il pubblico, ossia in prima fila. Durante la sfilata è passato un tizio vestito come uno di quei manichini che si usano nelle autovetture sottoposte a crash test che distribuiva campioni al pubblico e Carla non si è fatta scappare l’occasione e ne ha presa una confezione. Quando abbiamo iniziato a venir via mi ha mostrato la confezione chiedendomi cos’era. Pensava fosse un campione di crema per le mani, e meno male che non l’ha aperta; era lubrificante per sesso, segnatamente di tipo anale. Altro che vaselina, questo prodotto rivoluzionario è resistente all’acqua cosi lo puoi prendere nel culo anche mentre nuoti. O mentre fai la doccia. Cyclomethicone e Dimethicone sono i componenti. Le istruzioni per l’uso ovviamente parlano di “Experience Pure Sexcitement...” senza nominare direttamente zone erogene particolari, ma raccomandano che il prodotto venga spalmato sulla parte del corpo che si intende lubrificare. Questo dettaglio mi sembra superfluo, come se una persona non leggendo le istruzioni si lubrifica le orecchie e poi la sua compagna o il suo compagno devono darsi la pasta di Fissan per un mese perchè la parte da lubrificare era ovviamente un’altra, quella soggetta all’attrito. Questo prodotto comunque pare sia uno schianto, dura un sacco e fa anche bene alla pelle. Il nome commerciale è Astroglide, se a qualcuno potesse interessare, non so se sia venduto in Italia, da noi forse visto che abbiamo una delle cucine migliori al mondo si usa ancora il buon caro burro oppure un olio di oliva di marca. Per non parlare della vaselina, economica e organica.

E brava la Carla. Now she can go anal with no major problems.

Carla pensava fosse appunto qualcosa tipo crema viso e mani, oppure da mangiare tipo Nutella. Quando le ho spiegato la cruda verità non riusciva più a smettere di ridere; ha continuato a ridere anche tornando in metropolitana tra molti passeggeri  che sembravano essere usciti da un film dell’orrore. Conclusione; una suocera con un ottimo senso dell’umorismo non ha prezzo.

Decine di Zombie al ritmo di Thriller di Michael Jackson suonato ad un volume più forte di un jumbo al decollo.

Sono nuovamente che parlo da New York come il compianto Ruggero Orlando.  Oggi sono passati due anni dall’arrivo di Sandy e se ne parla abbastanza, si da abbastanza enfasi sulle cose non ancora fatte, perchè le TV locali non sono del tutto comandate dai potenti locali e dunque fanno si gli speciali dove si vedono i progressi, ma anche dove è stato fatto poco o nulla. Esistono aree povere e vengono trattate qui come nel resto del mondo; da poveri. Ho intravisto un servizio dove il sindaco Di Blasio e la moglie, vestiti da muratori, davano il bianco alle pareti di una casa. Soavemente patetici, non ascoltavo quel che vi si diceva, sospetto possa essersi trattata di una messa in scena e che i vicini siano stati tenuti alla larga mentre i due eroi venivano filmati.

Anche in questa foto c’è propaganda, ma quel che dice la MTA sui vagoni della metropolitana lo stanno facendo veramente ed è visibile per le strade. “OK, Sandy ci ha colti impreparati,  abbiamo subito danni spaventosi, è probabile che ne arriveranno altri, mettiamo in atto i sistemi di prevenzione e protezione affinchè i casini non si ripetano”.

Intanto il landscape cittadino è in costante mutamento. Questo è quanto vedo dalla finestra a distanza di una settantina di giorni. E per Natale sarà praticamente terminato perchè in primavera ci abiteranno i primi inquilini.

Infine (altro argomento incredibilmente scemo) il sito emoubelin.nyc è on line. Non so proprio cosa cazzo scriverci; in questo blog delle righicam tiro fuori tutte le cazzate che mi vengono in mente, è una completa radiografia delle stronzate che mi passano per la testa. Esaurite queste, non so dove pescare altro materiale e c’è da considerare che a NY non ho la Pfm.

Ovviamente in questa immagine si vede l’incollaggio maldestro di due foto. Cliccandoci sopra si dovrebbe ingrandire, senza doppi sensi. Non sembra un lago serio ? L’acqua è parzialmente ricoperta da una sottile strato di alghe verdognole.

Un’altra bella giornata che ci aiuta a dimenticare le nostre piccole sventure. Dopo il caffè, prima di uscire di casa, non dimentichiamoci quella ditata di vasellina che sapete dove va data. Ma guardate che bel sole, il mare, cosa volete di più ?

Ho tolto le scritte sulle immagini ed ho rimesso stefanome invece del tormentone burlesco “favete una bvutta fine” ad eccezione di un piccolo accenno che non si nota quasi. Tanto secondo me non serve a nulla. Tra poche settimane sono convinto che la gente si sarà dimenticata dell’alluvione, ad eccezione di quei poveracci che hanno subito danni e che temo saranno totalmente ininfluenti sul futuro delle scelte politiche e sociali di questa città.