Il Blog delle .. delle .. oh cavolo.

Ore 23, ritorno a casa.

Tra le foto meno riuscite al mondo da sempre.

Sono tornato indietro con la macchina per fare loro una foto. Erano due adulti e 4 piccoli (si fa per dire piccoli). Stavano tranquillamente mangiando ghiande a fianco della strada che porta al maestoso quartiere del Righi. Miriam ha immaginato che ci avrebbero attaccato demolendoci la porta della macchina, poi mi avrebbero ucciso ed avrebbero violentato lei, avrebbero rubato la macchina e prima sarebbero entrati in casa svuotando il frigo, dormendo sul divano e facendo briciole ovunque, infine si sarebbero schiantati ubriachi contro un albero. Dunque mentre cercavo di fare una foto si agitava. Io faccio già foto schifose nelle migliori condizioni, figuriamoci con un cretino di telefono al buio e con la moglie che strilla di andarsene. Ai due adulti, che in effetti ci fissavano immobili, nella foto distorta è venuto un muso che sembra quello di uno strano cane o di qualche animale estinto. Vabbè, fa niente.

… settore motociclette. Qualcuno forse continua a dire che i motociclisti sono tutti fratelli. Un cazzo, un cazzo grosso come una casa. Io non sono fratello perlomeno di quella percentuale di imbecilli che non sanno guidare nel traffico, a questi aggiungo quelli che non sanno cosa sia una coda dal benzinaio. E’ tanto difficile mettersi in fila in modo da non creare un imbuto? Si, per un popolo di diseducati e meridionali prossimi all’equatore, figli del diritto romano come noi siamo, è difficilissimo. E se fai notare che si sta creando un po’ di intasamento anche a discapito di altri per colpa del TUO comportamento idiota, la risposta è “è colpa degli altri” ossia di quelli che subiscono il blocco per colpa tua. Ma non provo compassione per l’automobilista che non riesce a passare per colpa di un motociclista stupido; è molto probabile che anche l’automobilista sia della stessa razza decaduta del suo collega con due ruote in meno.

Altri motociclisti con i quali non voglio essere affinato neppure per scherzo:

1. chi altera le marmitte per fare più rumore. Chiunque, indipendentemente dal modello o dalla cilindrata. Può essere un dannato motard, una Harley o una Vespa 50.
2. chi mi sposta il motorino posteggiato per ricavare del posto al suo fottuto motorino rendendo così impossibile estrarre il mio motorino quando ho necessità di uscire dal parcheggio.

Altro Argomento.

Mi domando perchè c’è chi continua ad impegnarsi per delle associazioni femminili che cercano di raccogliere fondi a scopo benefico quando alla fine di queste serate il conteggio rivela che la media versata da ogni partecipante non supera i 10 Euro. Ma siete proprio taccagne, aride e modeste come la vostra personalità votata al pettegolezzo. Andate a cagare voi e le vostre borsettine, il vostro tailleur in tinta con le scarpe.

E’ quella gialla che pende dalla punta.

La mia stella di natale (Froebel Stern) è stata usata come ornamento per un albero di Natale in casa di amici. L’avevo costruita l’anno scorso con mezzi di fortuna.  Sono onorato di tale riconoscimento. Devo fare qualcosa…

(si, va bene, sticazzi natalizzi, OK?)

Mirianova e Lauranova: 25 minuti per prepararsi ad uscire nel gelido inverno della Alta Val Susa.

Devo anche ricordare che la contadina di sinistra mi aveva promesso per il mio cinquantesimo compleanno (2 anni fa) un biotrituratore che non ha mai comprato.

Londra è una bella città. Ma a me deprime, appena arrivo non vedo l’ora di ripartire. Miriam questa volta mi ha accompagnato.

La prima sera siamo andati a cena da un giapponese. A fine pasto, prima di ricevere il conto, ho preso sakè rovente. Quando il conto è arrivato ero ubriaco, ho firmato felice ed incosciente senza leggere. Tutto sommato se non prendi vino riesci a cavartela con poche ferite da taglio. Gli inglesi ti fanno pagare il vino come se fosse un lusso straordinario. Il sakè invece viene preparato con l’acqua dei tombini e dunque costa poco.

La mattina dopo io invece avevo da vedere delle persone e dunque Miriam si è infilata in un museo. Dopo anni di frequentazioni americane ha chiesto ad un addetto dov’era la “restroom” ed è stata guardata come se avesse chiesto la stanza di lancio dei missili nucleari. “Toilet” è la parola da usare. Mi ha scritto un SMS pieno di considerazioni velenose sugli inglesi.

Io ero ad una riunione annuale dove uno decide per tutti, alla bulgara. Viene gente da 3 continenti per sentire una relazione di 5 minuti alla fine della quale l’azionista di riferimento, forte dei numeri oltre che del suo innegabile carisma, dice quello che si deve fare, tutti felici, nessuno replica e la riunione si conclude a tarallucci e vino.

La sera successiva siamo andati in un pub. Nei pub si mangia bene spendendo poco. Alle 6 di pomeriggio ho mangiato un enorme pesce fritto con le immancabili patatine ed una, no due – e mezza – pinte di birra.  Alle 8 eravamo già in albergo, io decisamente alterato dalla birra. Alla televisione c’era Transformer. Ne abbiamo guardato 10 minuti poi siamo giunti alla conclusione che era una stronzata. Ma io non avevo voglia di dormire ed al buio sono diventato Disturber, in piedi sul letto cantando “Ho scritto ANO sulla sabbia, bong bong bong bong, da da, da daaa”. Oppure “Non ti scordar BIDET, la vita mia legata a teeee”.

Avendo ricevuto una critica negativa sulle mie doti di interprete di canzoni anni ’60, riluttante ed offeso ho cercato di dormire. Ma ho avuto la sensazione che il pesce nel mio stomaco riprendesse la propria forma originale, si animasse e mi uscisse dallo stomaco come nel primo, indimenticabile “Alien”. Ho sognato che io ero un Transformer e il belino mi si trasformava in un  bouquet di fiori esplosivo che lanciavo ad un matrimonio. Poi il mio sedere diventava il pneumatico di un trattore e vincevo un premio Associazione Agricoltori del Righi.

Sempre più facilities sul palo

La postazione si è arricchita di una cassetta in pregiato legno massello di pino che dovrebbe invogliare un passero a metter su casa.

Sticazzi multifunzionali.

Premessa; io sono (oggi un po’ meno…) un appassionato di meteorologia. Ai tempi dei primi forum di meteo, correva l’anno 1998, i webmaster ed i moderatori faticavano a far mantenere la calma nelle discussioni. C’erano litigi e scambi di insulti, accuse e difese. Il primo forum meteo a diffusione nazionale fu quello di Meteoitalia. Nascevano le prime amicizie, i primi incontri (le Meteocene) e gli accessi diventavano sempre più numerosi. Ed il lavoro dei moderatori sempre più difficile. Il forum di Meteoitalia diventava spesso un luogo di scontro tra sostenitori di tesi diverse, modelli antagonisti, delusi e contenti. E c’erano quelli che tra le discussioni di meteo infilavano argomenti del tutto estranei. E iniziavano i primi disturbatori, che nelle discussioni più seriose dove i partecipanti si prendevano tremendamente sul serio intervenivano sparando cazzate. Iniziarono le prime epurazioni, i BAN definitivi con i quali i moderatori cercavano di tenere lontani gli svaccatori. Questa lotta divenne un passatempo (per alcuni) anche più divertente della stessa meteo. Si arrivò ad organizzare spedizioni svaccatrici a nugolo, ossia ci si registrava come utenti nuovi e, ad un segnale prestabilito, si interveniva con messaggi nuovi totalmente a cazzo. Il moderatore in genere impiegava dei buoni quarti d’ora per capire di essere sotto attacco, la controffensiva consisteva nel cancellare i messaggi burleschi e bannare gli intrusi. La lotta divenne sempre più sofisticata ma alla fine i moderatori ebbero la meglio. Iniziò così un esodo che portò i bannati a costruire un proprio forum dove il cazzeggio era tollerato, anzi benvenuto.

Il seguente è un corollario fatto a più mani che riproduce scambi di messaggi tipici tra forumisti più o meno seri, più o meno impegnati, ed il moderatore. Sono inventati ma si rifanno a toni e circostanze vere, certi frammenti anzi, sono proprio reali.

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Forum Meteorologia, Pasta e Fagioli

FAC Frequently Asked Cazzed

D. E’ DA DUE ORE CHE NON RIESCO AD APRIRE IL FORUM. AVETE DEI PROBLEMI?
R. A noi non risulta, probabilmente si tratta del suo provider, del suo PC, della sua mano che non funziona bene.

D. E’ DA DUE ORE CHE NON RIESCO AD ACCEDERE ALLA HOME PAGE, AVETE DEI PROBLEMI ?
R. C’è stato un afflusso record di 26 trilioni di accessi negli ultimi 6 secondi, pari a oltre 85.000 fantastilioni di accessi negli ultimi giorni, dunque ci scusiamo, per forza c’è stato un rallentamento, non è facile inventare certe balle.

D. WEBMASTER HO MANDATO UNA E-MAIL E ATTENDO RISPOSTA.
R.

D. WEBMASTER È IL SECONDO E-MAIL CHE TI MANDO, POTRESTI CORTESEMENTE RISPONDERMI?
R.

D. QUANDO ESCE LA SFERA ? A QUANDO LA SFERA? OGGI ESCE LA SFERA? E’ GIÀ USCITA LA SFERA? AVETE VISTO LA SFERA? DOV’È ANDATA LA SFERA?
R. Oggi non esce perchè avevamo finito i bussolotti. Sarà regolarmente in linea domani.

D. NEVICHERA’ DOMANI A PENTEMA DI SOTTO ?
R. Nevicherà ma solo a Pentema di Sopra, cazzi suoi.

D. WEBMASTER LEI È LA PERSONA PIÙ INTELLIGENTE, STRAORDINARIA, PIENA DI ACUME E SPIRITO DI OSSERVAZIONE, CAPACE, PROFESSIONALE PIACEVOLE CHE CI SIA.
R. Mamma, per favore ti ho detto 100 volte, non quando lavoro.

D. VOI PENSATE CHE LA RITORNANTE DEL NUCLEO FREDDO DI 850HP ALLA MENO 1 RELATIVO SULLA SARDEGNA TRASLERÀ VERSO EST COINVOLGENDO PRIMA IL CENTRO E POI GRADATAMENTE IL SUD E L’ADRIATICO MERIDIONALE E… E… WEBMASTER… WEBMASTEEEER!!!
R.zzzzzzzzzzzzzzzz

D. NON SNOO PRATILRAMENTE CONCORDE NELAF FERMARE CHE IL NUCOLE FREDDO ISNSISTERÀ SUL CENTRO SD. VOI COSA GREDETE ?
R. Autore, te l’ho già detto, devi mandare una e-mail !

D. IERI HO DETTO VAFFANCULO A NEVE90 E LUI MI HA RISPOSTO CAZZO DICI E VOI MI AVETE CANCELLATO IL MIO CULO MA NON IL CAZZO DI NEVE90, COM’È STA STORIA ?
R. Al culo preferisco il cazzo.

D. CREDETE CHE IL PROOT DA SUD SCONFIGGERÀ IL ZIIIIIT DA NE E SI METTERÀ A FARE CALDO OPPURE GIRERÀ PER LA VISIBILE TRACOMERIDE DI ANTANI CON LO SCOLLAMENTO A DESTRA ?
R. Oh no, di nuovo quei rompicoglioni di Pasta & Fagioli !

D.SCUSA WEB MASTER, MA IERI MI È SUCCESSA UNA COSA MOLTO STRANA: PARLANDO CON LO SPECCHIO E SENZA ESSERE COLLEGATO AD INTERNET, CHIEDEVO: SPECCHIO SPECCHIO DELLE MIE BRAME, QUAL’È IL SITO METEO PIÙ BELLO DEL REAME?? LO SPECCHIO INCAZZATO MI HA RISPOSTO: ANCORA NON HAI CAPITO CHE ESISTE UN SOLO SITO METEO E CHE QUINDI È ANCHE IL PIÙ BELLO!!!!!!!!!” LÌ PER LÌ SONO RIMASTO UN PÒ SCIOCCATO, MA POI PENSANDOCI BENE HO DETTO: “HA RAGIONE LO SPECCHIO”. CHE DICI WEB MASTER AVRÒ FATTO BENE????
R. Piantala Alessio che sennò ci sgamano.
D. SCUSA WEBMASTER, SONO SNOWSTORM. PERCHE’ AVETE CANCELLATO IL MIO MESSAGGIO IN CUI DIFENDEVO SNOWMAN CHE ERA STATO ATTACCATO DA SNOWPIED? D’ALTRA PARTE SE SNOWPIED AVESSE ATTACCATO ALLO STESSO MODO SNOWDREAM AVREI CAPITO! INVECE QUANDO SNOW71 HA DIFESO SNOWTIME VOI L’AVETE LASCIATO, E ANCHE QUANDO SNOWBOARD HA ATTACCATO SNOWTROMB, NON L’AVETE CANCELLATO! NON LO TROVO GIUSTO.
GIA’ CHE CI SONO: SECONDO TE NEVICA NEL MIO CORTILE MERCOLEDI’ TRA LE SETTE E LE SETTE E UN QUARTO?
GRAZIE. IL GELO SIA CON TE
R. forse non ricordi di quella volta in cui ho cancellato il messaggio di Snowplonz che difendeva Snowpipp perché Snowproot l’aveva mandato a quel paese. Sono difese un po’ scorrette, bisognerebbe invece fare come Snowblob che difese correttamente Snowstrunz.
Per il tuo cortile: stiamo mettendo a punto un modello particolare che rivoluzionerà il panorama meteo mondiale. “METEOCORTILE” uscirà nei prossimi giorni!:-))
Sempre sia con te!
D.A CHE ORA DI STANOTTE LA PIOGGIA SI TRASFORMERÀ IN PIOGGIA MISTA A NEVE ANCHE SU MODENA E A CHE KM (PIÙ O MENO, È CHIARO) DOVREI TROVARE SOLO NEVE SULLA STATALE 12 ANDANDO VERSO LA PEDEMONTANA. SECONDO VOI AL KM 123 SARÀ DI PIÙ LA PIOGGIA O LA NEVE DURANTE LA PRECIPITAZIONE. VORREI ANCHE LA PERCENTUALE ESATTA DELLA PROBABILITÀ CHE SI VERIFICHI UNA PROBABILITÀ CHE LA PROBABILITÀ DI NEVE FINO ALLA MEDIA PIANURA (STATALE DEL BRENNERO, CHILOMETRO 130) POSSA PROVOCARE INCIDENTI CHE, PROBABILMETE BLOCCHERANNO IL TRAFFICO E, QUINDI, SE MI CONVIENE ASPETTARE A CASA LA NEVE DATO CHE LA PROBABILITÀ DATA DA VOI, MI AIUTERÀ NELLA DECISIONE, QUINDI VORREI SAPERE QUANTE PROBABILITÀ CI SONO CHE IO RESTI A CASA A DORMIRE E FINO A CHE ORA, PER SVEGLIARMI GIUSTO IN TEMPO QUANDO LA PROBABILITÀ DI NEVE È MASSIMA IN UN CONTESTO DI PROBABILITÀ CHE VA DALLA PROBABILITÀ DI INCIDENTI SULLA STATALE ALLA PROBABILITÀ DI FARMI UNA PASTA E FAGIOLI LA SERA E AL MATTINO, CON UNA PROBABILITÀ CHE MI CALCOLERETE, NON RIESCO PIÙ A SVEGLIARMI PERCHÈ RIMANGO INTOSSICATO NELLA LA MIA PICCOLA STANZA, DALLE ESALAZIONI DI GAS METANO (POI VORREI ANCHE QUANTA PROBABILITÀ C’È CHE LA STANZA SI SATURI COMPLETAMENTE PROVOCANDO LA MIA MORTE). E SECONDO VOI PER LA MIA MORTE, QUANTE PROBABILITÀ CI SONO CHE POSSA MODIFICARE IL SISTEMA SPAZIO-TEMPORALE PROVOCANDO UN CAMBIAMENTO DEL PASSATO CHE POSSA AVERE RIPERCUSSIONI SUL FUTURO DEL CLIMA PER LA MANCANZA DELLE MIE ESALAZIONI BIOGASSOSE E, QUINDI, UNA MODIFICAZIONE DELLA SITUAZIONE METEO ATTUALE CON UNA DIMINUZIONE DELLA TEMP. E UNA TRASFORMAZIONE DELLA PIOGGIA IN NEVE QUASI SUBITO, MA SOPRATTUTTO PER QUESTO CAMBIAMENTO DI SITUAZIONE QUANTI CM SI ACCUMULERANNO SUL TETTO IL LEGNO DEL MIO TERRAZZO? IN QUESTO MODO POTRÒ AVVERTIRE MIO PADRE PRIMA DELLA MIA MORTE DI ANDATE A SPALARE VIA LA NEVE DAL TETTO DELLA TERRAZZA PER EVITARE CROLLI VARI? [NDR/NRD/ NEL GENNAIO 85 ABBIAMO RISCHIATO VERAMENTE]
CON OSSERVATO E STIMATO AFFETTO GRAZIE
LE RISPOSTE INVIATELE AL MIO INDIRIZZO E-MAIL
R. Ma perchè invece di rompere i coglioni non te nevai affan.. te, tua sorella e i tuoi parenti di ogni ordine e grado?

FAC a cura di:
Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Kelvin, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Stefanole, Gubbiomet, Kelvin, Vallice.

Si interrompe e per farla ripartire non basta spegnere e riaccendere il router. Come mi suggerì un tecnico Telecom, bisogna mandare in corto circuito la linea facendo toccare per pochi secondi i due fili, a quel punto la centrale riceve un segnale di errore e fa partire un check e reset della linea automaticamente.

Ma ieri, Domenica, anche questo sistema non era del tutto sufficiente, bisognava ripeterlo ed a quel punto forse alla seconda ripartiva.

Ha funzionato tutta la notte ma questa mattina, dopo la foto pubblicata qui sotto, si è interrotta. Allora ho chiamato il 187. La ragazza con cui ho parlato era gentile ed ha anche capito il problema; ha lanciato un reset che non ha funzionato ma ha ammesso che è un problema di linea e non un problema del mio router, del mio telefono, del mio codice fiscale, della mia infanzia. Dunque ha emesso una segnalazione che dovrebbe dar luogo ad una verifica da parte dei tecnici entro 48 ore.

Adesso la mia linea ADSL è nelle mani di un destino imperscrutabile. A seconda dei tecnici che si interesseranno del guasto il problema verrà risolto oppure dovrò passare molto del mio tempo a provare e certificare che il guasto non è in casa mia, ma è lungo quella fatiscente linea che corre lungo la strada e che, dopo una ottantina di millimetri di pioggia, probabilmente crea il disservizio.

Speriamo bene!

UPDATE. Ore 17 di Lunedì 3 Dicembre. E’ tornata la linea, c’è la foto aggiornata. Speriamo sia dovuto ad un intervento risolutore della Telecom, io non posso dirlo. Vediamo nelle prossime ore.