Mentre la temperatura dalle parti di New York risale sopra lo zero con gioia di Miriam, le webcam a Genova fanno foto di un bel cielo da quadro. Salvate a futura memoria in qualche bit dimenticato su un anonimo server.
Questa cosa è strana, sono il primo a dirlo. Però appena ne sono venuto a conoscenza sono andato sul loro sito web, mi sono iscritto, ho compilato il modulo ed a distanza di 48 ore mi è arrivato il kit per raccogliere la mia saliva e farmi fare la mappatura del DNA.
Dovrei ripassare le mie nozioni sul DNA. Mi sembra che sia un aminoacido i cui componenti formano il codice che distingue un cane da un gatto da un mollusco da me. Per il momento mi sono bevuto le balle raccontate sul sito, non ho dato ascolto ad aluni articoli che ho trovato on line che parlano malissimo di questa cosa prospettando non so bene quali rischi, ma anzi, invece, spero di scoprire se sono catalogabile in qualche tribù africana o ittita risalente a 15.000 anni fa, i cui resti sono stati trovati in una tomba in qualche scavo archeologico. Oppure salta fuori che sono un generico burino residente in Italia e derivante da anonime tribù italiane, insomma un oriundo plurisecolare. Soprattutto vorrei sapere se sono un discendente di Galileo Galilei (ed ecco spiegata la mia non comune intelligenza analitica) o di Genghis Khan (da li ecco i peli che mi crescono nelle orecchie).
Miriam è convinta che finirò in un sistema per cui mi rapiranno per prelevarmi gli organi. Le ho fatto notare che alla mia età, al limite con i miei organi fanno cibo per cani. Oppure incroceranno il mio DNA con quello di una scimmia producendo, a mia insaputa, un animale che ha il mio carattere bipolare ma molto più peloso. O con una gallina, facendo un mio simile ma ricoperto di piume. Oppure mi clonano; la mia copia andrà in giro a fare pessime figure apposta per sputtanarmi e dopo mi svuoterà il conto corrente.
Insomma non mi è chiaro cosa potrebbe fare di così perverso un qualche malintenzionato dotato del mio DNA, ma me ne sbatto la ciolla.
Fino a tre anni fa buona parte di New York era riscaldata da caldaie a gasolio. Poi la politica energetica di questo paese ha preso una svolta ed ora buona parte di New York è passata al gas naturale. Ecco alcune foto degli sbuffi di vapore dai comignoli. Vapore bianchissimo a meno che non sia in ombra nel cielo limpido del vento canadese.
Il gas naturale lo ricavano con il sistema del fracking; taluni dicono che provochi inquinamenti alle falde acquifere e terremoti nei luoghi dove lo estraggono.
Ieri New York è andata sotto zero (Celsius). Pare sia da metà Marzo 2015 che la temperatura non andava sotto il punto di congelamento, stabilendo il periodo più lungo ininterrotto di temperature sopra lo zero (o 32 Fahrenheit) da quando si tengono i registri delle temperature.
Sticazzi.
Dunque sono tutti contenti (ad eccezione di Miriam) perchè qui non amano le enomalie termiche, specialmente se non creano disagi alla gente. Insomma un gelo intenso e mortale manderebbe squadre di meteorologi di The Weather Channel in giro per le città e le autostrade gelate con la gente che batte i denti per il freddo. Jim Cantore in testa. Mentre i 23 gradi che c’erano a Natale erano al più una cosa curiosa, se ne parlava poco perchè la gente non moriva per strada e perchè la questione del vero o presunto riscaldamento globale è fastidiosa e solleva argomenti che i media preferiscono non trattare.
Dunque tutti sorridenti, a parte Miriam che già lamenta un fastidio alla gola.
Non bene come quelli spesi in medicine antidepressive, ma comunque mi sono dotato di una stronzata totalmente inutile che utilizzerò un paio di volte, se va bene, per poi dimenticarmene in un cassetto.
Gli occhiali dei Minions.
Queste invece sono foto fatte con il telefono, perchè invece di portarmi dietro una macchinetta fotografica che comunque scatta foto decenti, uso il telefono che, lo dice il nome stesso, è un telefono e le foto sono meno che decorose.
Natale è andato e questo è un buon segnale. Intanto perchè ci sono arrivato vivo ed in decorosa salute. Ho solo piccoli acciacchi ai quali non do troppa importanza, ma che elenco qui di seguito per confrontarli con quelli del prossimo natale 2016 (ammesso di arrivarci vivo):
Mi sto preparando per l’invasione aliena. Mi farò trovare riverso al suolo con questa maschera così penseranno che sono già stato inseminato da loro.
Poi a breve arriverà capodanno ma quello mi crea meno disturbo interiore; negli ultimi anni ho spento la luce sul comodino in media alle 12:15 .
E che cazzo; questa è davvero la pubblicità della Equinox. Se non ci credete, andate su Google.
Nella posta ho trovato la pubblicità di una palestra. Questo popò di marcantonio mi dovrebbe indurre ad iscrivermi e diventare come lui, in modo che se un giorno dovessi, per un disguido e per qualche situazione che al momento non riesco ad immaginare, trovarmi ammanettato ad un calorifero, grazie alla mia perfetta forma fisica riuscirei a strapparlo via dall’impianto condominiale e potrei andare in giro nudo fino al pronto soccorso dove riuscirei a farmi disincastrare il belino, che ovviamente è rimasto intrappolato negli elementi del radiatore. In alternativa il messaggio che si vuol fare passare è, molto più semplicemente: “se frequenti la nostra palestra, dopo qualche mese il belino ti diventa come un radiatore“.
Sull’aereo vicino a noi si è accomodata una coppia con un poco-più-che-neonato. Abbiamo temuto di passare 7 ore e 50 minuti con questa creatura piangente non-stop ed invece la cucciola è stata bravissima. La famiglia sarà stata di qualche nazione dell’est europeo. Potevano essere della Georgia, degli Urali, ma anche iracheni, lituani insomma lei era molto graziosa e lui sembrava un cavernicolo. Lei bionda e con la pelle liscia, lui grande grosso, nodoso e con una faccia che sembrava Charles Bronson nei momenti peggiori. Si è disteso per sistemare una borsa nello scomparto sopra i sedili ed ha mostrato una schiena nuda delle più pelose che io abbia mai visto. Lei aveva un sguardo dolce ed affettuoso, lui aveva l’espressione “cazzo vuoi ?” peggiorata dopo i primi due bicchieri di rum. In un paio di occasioni l’ho osservato mentre avrebbe voluto fare una faccia buffa per far sorridere la creatura, ma in realtà gli è venuta una maschera spaventosa. Forse capisco perchè la piccola ha pianto pochissimo. Alla fine della fiera mi è parso che fossero una bella coppia felice, almeno glielo auguro, specialmente a lei. Ah, dimenticavo: lui avrà anche avuto una schiena da orso, ma lei aveva due magnifiche tette da allattamento.
Questo è il mio alluce un po’ annerito dopo un colpo che ho preso tre settimane fa. Mi sembra un simbolo intimo e caldo per questo periodo di mesta gioia, rivolto al mondo intero e, in particolare, a chi per errore capitasse su queste pagine.
Tuttavia, meglio di un alluce che si gonfia, direi che questo capolavoro di un anonimo frequentatore di Youtube dice nel modo migliore il mio sentimento rispetto alle festività incluso capodanno.
Due blocchi della linea ADSL del Righi in pochi giorni. Dopo il blocco del 18 Dicembre scorso, oggi 23 Dicembre si è nuovamente bloccata intorno alle 15:30 fino a quando, dopo un’ora, ho potuto spegnere e riaccendere il router.
E già, piove.
Luogo Comune Numero Uno. Ho il timore che questo inverno possa essere caratterizzato da pessime prestazioni della linea ADSL che serve le webcam del Righi. Qualcosa mi dice che con il secco che c’è stato, i tubi che portano i cavi in giro si sono ulteriormente sgretolati ed ora che inizia di nuovo a piovere, si polverizzano e si riempono d’acqua.
Luogo comune Numero Due. Cos’è che dice il premier sulla informatizzazione italiana ? Che siamo tra gli ultimi in europa ma d’altronte il nostro esecutivo da operetta non sa farsi valere con i grossi provider di servizi e questi ne approfittano per fare cartello tra di loro, pagare super dirigenti, truffare i propri clienti risparmiando sulle migliorie tecniche e lasciando per ultima la mantenzione ordinaria.
E le mie webcam rimangono mute. Vabbè; per non sapere ne’ leggere e ne’ scrivere, intanto qualcuno tra governo, parlamento e telecom italia se ne vada a fare in culo. Non so chi nello specifico, ma a naso direi che messi insieme, a condividere le reciproche responsabilità oggettive, siete un bel gruppo di stronzi.
Previsione
Realtà
Insomma, ci hanno abbastanza dato.
