Prima di scrivere mi sono documentato con amici che capiscono di meteo, perchè mi sembrava di pensare una cretinata. Poi un’ottimo metereologo che si chiama Lorenzo Catania lo ha scritto su Facebook.
Per farla breve, la striscia azzurra più o meno stabile che forma una grossa virgola nel centro del Mar Ligure, ben localizzata dal radar, non è pioggia. E’ acqua di mare, spruzzi, sollevati a diversi centinaia di metri di altezza da venti che hanno toccato i 190 km/ora nelle ultime 6 ore.
Intanto Silvia; ho trovato una sua e-mail con la quale mi manda due foto delle righicam. Mi dice che non sapeva come mandarmele perchè ho cambiato qualcosa e non trovava più l’indirizzo. E sicuramente avrà ragione. Devo verificare. Intanto, mentre proverò a rimediare, ecco le due immagini. Un po’ datate ma sempre belle, grazie !!
Ciao Tosse (cioè no, clicca)
E poi questo; mi scrive lookr al quale mi ero iscritto anni fa senza sapere cosa stessi facendo, credo che componga filmati usando le immagini. Non ricordo a chi serve e chi li guarda, ma se trova le webcam non funzionanti mi manda un messaggio.
In realtà sono tutte e quattro regolarmente funzionanti. Gli ho lasciato un feedback del tipo “guarda che le mie webcam funzionano benissimo. Ora mi sono offeso e non ti ho mai amata, tutti i miei orgasmi erano falsi.” Vediamo se mi rispondono.
E queste le anomalie di temperatura per il fine settimana 16-17 Gennaio.
E per concludere, una chicca.
Il vortice polare viene a trovarci il 26 Gennaio, giorno più, giorno meno. L’immagine fa impressione non tanto per la zona fredda, ma per quella calda che non dovrebbe proprio essere li. Effetti al suolo dalle nostre parti ? Ancora difficile da stabilire, e poi manca ancora troppo tempo per pensare che questa previsione sia affidabile, staremo a vedere.
Mi riferisco alla spesa di $59 + tasse per acquistare in saldo una macchinetta per fare i toast. E’ di una marca australiana molto in voga qui ed è estremamente sofisticata; serve, in primis, per far sciogliere il formaggio fino ad abbrustolirlo in varie misure e a diversi gradi di abbrustolimento. Si può usare con o senza pane o con o senza altri alimenti di corredo al formaggio. Formaggio, formaggio, FORMAGGIOOO!!!
Ma intanto queste sono uova blu, acquistate ieri per sbaglio.
C’era scritto sulla confezione che sarebbero state blu, ma non ci ho fatto caso.
Non so a cosa sia dovuto il colore, credo indotto volontariamente nutrendo le galline con qualcosa nella dieta tipo blu di metilene, oppure le colorano dopo, meglio non sapere.
Comunque sulla confezione c’è scritto che sono organic e dunque siamo tranquilli che non moriremo per causa di qualche sostanza contaminante ivi contenuta.
O forse no. Alla rottura del guscio, si è potuto appurare che l’albume è per fortuna bianco, il rosso invece è rosso, dunque tutto OK.
Non so come verrà centrata questa foto.
Eccola. Va in temperatura in un minuto, probabilmente assorbendo una dose esagerata di corrente dalla centrale nucleare di Indian Point non lontana da qui. E’ regolabile per modificare la distanza tra piastra inferiore e superiore in un modo geniale che non sto a spiegare perchè è un complesso molto articolato che presenta elementi di ingegneria sinceramente difficili da concettualizzare.
Dunque adesso pubblico anche foto di una macchina per fare i toasts (s plurale) che è in assoluto una cosa cretina, senza eccezioni. E mi sono trattenuto dal fare la foto al prodotto della cottura, due fette di pane abbrustolite, impregnate e trasudanti di formaggio. Un delirio di cibo colesterolo-dominante. Un ottimo surrogato del sesso.
Le ho giurato che non avrei mai pubblicato su Internet questa sua foto con il cappello dei Minions. Ma le mie promesse sono da marinaio, dunque ecco qui.
Centoquattro anni in due, comunque un nonnulla di fronte ai 4 miliardi di anni della Terra ed ai prossimi 4 miliardi prima di finire inglobati dal sole. Intanto Miriam sta guardando Jaws in televisione, il film dura un’ora e mezza ma con la pubblicità tira avanti per un intero pomeriggio.
In mezzo alle cose inutili che posso qui riportare, segnalo che sono riuscito a fotografare l’unico, recente frequentatore della mangiatoia. Cinguetta amabilmente e fino ad ora mi era sfuggito. Purtroppo la macchina ha messo a fuoco il vetro, il pennuto si vede molto sfuocato. Dovrò chiedere all’assistente BIO di che marca e modello si tratta.
Mentre la temperatura dalle parti di New York risale sopra lo zero con gioia di Miriam, le webcam a Genova fanno foto di un bel cielo da quadro. Salvate a futura memoria in qualche bit dimenticato su un anonimo server.
Questa cosa è strana, sono il primo a dirlo. Però appena ne sono venuto a conoscenza sono andato sul loro sito web, mi sono iscritto, ho compilato il modulo ed a distanza di 48 ore mi è arrivato il kit per raccogliere la mia saliva e farmi fare la mappatura del DNA.
Dovrei ripassare le mie nozioni sul DNA. Mi sembra che sia un aminoacido i cui componenti formano il codice che distingue un cane da un gatto da un mollusco da me. Per il momento mi sono bevuto le balle raccontate sul sito, non ho dato ascolto ad aluni articoli che ho trovato on line che parlano malissimo di questa cosa prospettando non so bene quali rischi, ma anzi, invece, spero di scoprire se sono catalogabile in qualche tribù africana o ittita risalente a 15.000 anni fa, i cui resti sono stati trovati in una tomba in qualche scavo archeologico. Oppure salta fuori che sono un generico burino residente in Italia e derivante da anonime tribù italiane, insomma un oriundo plurisecolare. Soprattutto vorrei sapere se sono un discendente di Galileo Galilei (ed ecco spiegata la mia non comune intelligenza analitica) o di Genghis Khan (da li ecco i peli che mi crescono nelle orecchie).
Miriam è convinta che finirò in un sistema per cui mi rapiranno per prelevarmi gli organi. Le ho fatto notare che alla mia età, al limite con i miei organi fanno cibo per cani. Oppure incroceranno il mio DNA con quello di una scimmia producendo, a mia insaputa, un animale che ha il mio carattere bipolare ma molto più peloso. O con una gallina, facendo un mio simile ma ricoperto di piume. Oppure mi clonano; la mia copia andrà in giro a fare pessime figure apposta per sputtanarmi e dopo mi svuoterà il conto corrente.
Insomma non mi è chiaro cosa potrebbe fare di così perverso un qualche malintenzionato dotato del mio DNA, ma me ne sbatto la ciolla.
Fino a tre anni fa buona parte di New York era riscaldata da caldaie a gasolio. Poi la politica energetica di questo paese ha preso una svolta ed ora buona parte di New York è passata al gas naturale. Ecco alcune foto degli sbuffi di vapore dai comignoli. Vapore bianchissimo a meno che non sia in ombra nel cielo limpido del vento canadese.
Il gas naturale lo ricavano con il sistema del fracking; taluni dicono che provochi inquinamenti alle falde acquifere e terremoti nei luoghi dove lo estraggono.
Ieri New York è andata sotto zero (Celsius). Pare sia da metà Marzo 2015 che la temperatura non andava sotto il punto di congelamento, stabilendo il periodo più lungo ininterrotto di temperature sopra lo zero (o 32 Fahrenheit) da quando si tengono i registri delle temperature.
Sticazzi.
Dunque sono tutti contenti (ad eccezione di Miriam) perchè qui non amano le enomalie termiche, specialmente se non creano disagi alla gente. Insomma un gelo intenso e mortale manderebbe squadre di meteorologi di The Weather Channel in giro per le città e le autostrade gelate con la gente che batte i denti per il freddo. Jim Cantore in testa. Mentre i 23 gradi che c’erano a Natale erano al più una cosa curiosa, se ne parlava poco perchè la gente non moriva per strada e perchè la questione del vero o presunto riscaldamento globale è fastidiosa e solleva argomenti che i media preferiscono non trattare.
Dunque tutti sorridenti, a parte Miriam che già lamenta un fastidio alla gola.
Non bene come quelli spesi in medicine antidepressive, ma comunque mi sono dotato di una stronzata totalmente inutile che utilizzerò un paio di volte, se va bene, per poi dimenticarmene in un cassetto.
Gli occhiali dei Minions.
Queste invece sono foto fatte con il telefono, perchè invece di portarmi dietro una macchinetta fotografica che comunque scatta foto decenti, uso il telefono che, lo dice il nome stesso, è un telefono e le foto sono meno che decorose.
Natale è andato e questo è un buon segnale. Intanto perchè ci sono arrivato vivo ed in decorosa salute. Ho solo piccoli acciacchi ai quali non do troppa importanza, ma che elenco qui di seguito per confrontarli con quelli del prossimo natale 2016 (ammesso di arrivarci vivo):
Mi sto preparando per l’invasione aliena. Mi farò trovare riverso al suolo con questa maschera così penseranno che sono già stato inseminato da loro.
Poi a breve arriverà capodanno ma quello mi crea meno disturbo interiore; negli ultimi anni ho spento la luce sul comodino in media alle 12:15 .
E che cazzo; questa è davvero la pubblicità della Equinox. Se non ci credete, andate su Google.
Nella posta ho trovato la pubblicità di una palestra. Questo popò di marcantonio mi dovrebbe indurre ad iscrivermi e diventare come lui, in modo che se un giorno dovessi, per un disguido e per qualche situazione che al momento non riesco ad immaginare, trovarmi ammanettato ad un calorifero, grazie alla mia perfetta forma fisica riuscirei a strapparlo via dall’impianto condominiale e potrei andare in giro nudo fino al pronto soccorso dove riuscirei a farmi disincastrare il belino, che ovviamente è rimasto intrappolato negli elementi del radiatore. In alternativa il messaggio che si vuol fare passare è, molto più semplicemente: “se frequenti la nostra palestra, dopo qualche mese il belino ti diventa come un radiatore“.
Sull’aereo vicino a noi si è accomodata una coppia con un poco-più-che-neonato. Abbiamo temuto di passare 7 ore e 50 minuti con questa creatura piangente non-stop ed invece la cucciola è stata bravissima. La famiglia sarà stata di qualche nazione dell’est europeo. Potevano essere della Georgia, degli Urali, ma anche iracheni, lituani insomma lei era molto graziosa e lui sembrava un cavernicolo. Lei bionda e con la pelle liscia, lui grande grosso, nodoso e con una faccia che sembrava Charles Bronson nei momenti peggiori. Si è disteso per sistemare una borsa nello scomparto sopra i sedili ed ha mostrato una schiena nuda delle più pelose che io abbia mai visto. Lei aveva un sguardo dolce ed affettuoso, lui aveva l’espressione “cazzo vuoi ?” peggiorata dopo i primi due bicchieri di rum. In un paio di occasioni l’ho osservato mentre avrebbe voluto fare una faccia buffa per far sorridere la creatura, ma in realtà gli è venuta una maschera spaventosa. Forse capisco perchè la piccola ha pianto pochissimo. Alla fine della fiera mi è parso che fossero una bella coppia felice, almeno glielo auguro, specialmente a lei. Ah, dimenticavo: lui avrà anche avuto una schiena da orso, ma lei aveva due magnifiche tette da allattamento.
