… abbiamo dei cari amici che con molta forma ci chiedono talvolta di far loro la cortesia, sempre se possibile, di comprare qualcosa per loro, i loro congiunti ed amici. Come questa richiesta.
Da: Xxx (è il suo vero nome). Cari Stefano e Miriam, se e solo se avete tempo, potreste andare da Uniqlo e comprare: 1 WOMEN PREMIUM DOWN ULTRA LIGHT COAT. Color black or dark brown – size XS (per mia madre). Color brown – size M (per Yyy, nome di fantasia )
Questo è il modello Lungo
1 WOMEN PREMIUM DOWN ULTRA LIGHT JACKET. Color yellow or green – size XS (per me)
Questo è il modello Corto
Un grosso abbraccio. Grazie. f.to Xxx
Da: Stefano. Ricapitoliamo, tu sai che noi ormai viaggiamo con delle microvalige, sono sempre strapiene, pertanto i giacconi di piumino richiedono una certa strategia di trasporto. Il tuo viene venduto ripiegato e compresso in una piccola sacca e dunque Miriam lo può trasportare addosso, come ovulo che oltretutto le tiene calda tutta la zona. E questo è risolto. Quello di tua madre invece è talmente enorme che non può essere venduto a guisa da poter subire analogo trattamento, l’equivalente ovulo non sarebbe inferiore come dimensioni allo Zeppelin Hinderburg
Non è tanto la dimensione, è il timone che mi preoccupa.
E siccome non posso chiedere a mia suocera di nasconderlo in analogo modo, scusa ma io non me la sento di fare come certi trafficanti di droga, il viaggio dura 8 ore e poi c’è anche l’autobus. E l’ultima volta che l’ho fatto per un amico, il timone mi ha graffiato tutto e fatto bruciare il … per una settimana. Forse possiamo tenerlo gonfio e far finta di nulla al check-in, ma se non passa dal metal detector è un grosso problema. Quello della Yyy è fuori discussione. Ha un motore fuoribordo e quello di certo me lo farebbero smontare al controllo passaporti. Come regalo ci sarebbero, in alternativa, dei cerotti di piumino della Uniqlo che ti fanno guarire e ti tengono al caldo la ferita. Oppure non potresti pensare ad una Statua della Libertà nella boccia con la neve, se proprio devi regalarle qualcosa. Fammi sapere. Stefano
Da: Xxx. OK stefano fate come potete. Siete sicuri che il modello con cappuccio non venga incapsulato? Www (il nome di battesimo del compagno di Xxx) me lo aveva portato confezionato a guisa di preservativo.
Da: Stefano. Sul sito web non sembra che sia venduto incapsulato, o forse la capsula era talmente grande che non ci stava nella foto. Con o senza serbatoio ? Baci. Stefano.
Da: Stefano. Miriam è andata da Uniqlo. Ha trovato il tuo piumino ma di un colore leggermente diverso. E’ sempre giallo, ma un giallo che sa di organico, indefinibile. Spero ti piaccia. Ora che ci penso, pur non avendo mai visto da vicino la cosa, il colore credo sia simile a quelle perdite femminili di cui parlano spesso in televisione, quelle che poi causano anche un fastidioso prurito, la solitudine sentimentale e la fine di ogni opportunità professionale come ballerina di lap-dance, a meno che nel locale non sia d’uso lanciarsi palloncini pieni di maionese andata a male.
Bello il colore. Si chiama “quelle fastidiose perdite intime”
Insomma, per non farti passare una settimana in ambasce, mi sono fotografato. Ovviamente non sono riuscito ad indossarlo, la mia pancia non me lo avrebbe permesso.
Miriam nel negozio ha dovuto lottare perchè era uno degli ultimi rimasti. Ah, ha anche preso quello per tua madre. Nero come da istruzioni, però quello in tinta unita era finito, allora ne ha preso uno che sulla schiena ha un grosso logo allegorico, mi sembra simile a quello del gruppo rock “twisted sisters” che è sempre di moda e che sono certo tua madre sfoggerà orgogliosa; mi sembra sia un teschio argentato dal quale esce un lampo che uccide una capretta che sta cadendo in una macchina pasta-matic industriale. Ci sentiamo presto.
Quando e se potrete, mi portate in qua una Mustang Boss 300? Ve la pagherò con comodo quando avrò i soldi…
Eccola: a me piace nera, ma fate come potete.
http://www.ford.com/cars/mustang/trim/boss302/
Bellissima. Si, va bene, D’ACCORDO; e la Ferrari e la Lamborghini e la Maserati… ma la Mustang al pari della Viper sono dei mostri fantastici. Nooo, macchè nera, GIALLA è il suo colore. Ma scusa, costa pochissimo per la macchina che è: 40.000 euro per 650 cavalli, ho letto bene ?
Chissà se le affittano, potrei prenderne una e fare la FDR a tavoletta fin quando mi fermano a fucilate.
bella bellissima……….anche il colore mi piace. Son certa che quando la indosserò alle Maldive – una volta che mi sarò adeguatamente abbronzata – mi donerà moltissimo. Grazie…..anche per la pasta matic industriale! A prestissimo
Perfetto, con un po’ di verdura tagliata a pezzettini sembrerai una insalata russa
Io avrei bisogno di una bambola gonfiabile: per quella non ci dovrebbero essere difficoltà sull’aereo, basta gonfiarla, fargli il biglietto, nessun problema al metal-detector, imbarcarla, farla sedere nella poltroncina ed allacciarle la cintura. All’arrivo è sufficiente sgonfiarla e mettersela in tasca. Ho speranze?
Ma perchè gonfiarla? Il biglietto aereo costa e se potessi sgonfierei anche mia moglie. Poi scusa ma che te ne fai di una bambola che parla inglese ?
Hai letto bene, è molto economica rispetto a una supercar italiana. In effetti secondo me non c’è paragone tra una mustang e una (ad es.) Ferrari… la Ferrari è sempre meglio. La mustang costa meno, è più “sgroezza”, più…americana, ecco.
Sicuramente la affittano, non credo costi granché. Per andare a tavoletta però è meglio prendere una di quelle strade in mezzo al nulla, tipo quella di “Duel”, non so se rendo… molte meno fucilate!
Ma una bella Panda che viene presa a colpi di telelaser sulle nostre autostrade liguri zeppe di limiti a 60 Km ora, non è il massimo?
Ma per favore, non c’è paragone.
Ti ferma un vigile che non ha nulla di minaccioso perchè ha una forte cocina genovese, e bisogna riconoscere che nessuno e minaccioso se ti apostrofa con un “belin, patente e libretto“. E ti fa la multa, e ti toglie punti alla patente sempre con quell’accento che, belin d’un belino di belin.
Ti ferma il poliziotto di New York come ? Ti spara. E se non ti spara per fermarti, ti spara quando ti ha fermato. Oppure se non ti spara di gira a faccia in giù sul cofano della macchina e poi ti mette le manette e poi ti spara. Poi arriva Charles Bronson che ti spara. Oppure arriva qualcuno che prima ti spara e poi ti rispara. E non ti dice belin.
Mi hai convinto: da ora in poi guarderò con commiserazione i nostri cantuné quando mi fermeranno per stracciarmi la patente perchè sono transitato a 30 km/ora davanti ad un annoso cartello di 10 km/ora in prossimità di un buco nell’asfalto mai riparato ma valido per fare cassa. E’ vero, in America per questo ti sparano dopo averti letto i tuoi diritti, mica come da noi che ti multano senza tante storie, lasciandoti vivo perchè altrimenti come faresti poi a pagare nuovamente altre ineluttabili multe?
E’ vero; ti fanno sopravvivere per permetterti di continuare ad alimentarli. Sono come certi parassiti o come nel film Alien quando il mostro nel primo stadio di sviluppo teneva in vita la vittima facendola respirare.