Sto riprendendo il controllo del mio orologio interno dopo il cambio di fuso. In genere viaggiando da Ovest verso Est mi ritrovo in Italia, adesso invero mi sono ritrovato a New York guadagnando 6 ore sulla tabella di marcia invece di perderle ed il mio ipotalamo, sconcertato, mi ha chiesto “ma perchè, per grazia del cielo?”. Adesso va meglio ma continuo a dimenticare il mio nome, pertanto, invece di un pistone interminabile, lungo, pieno di banalità, ovvietà e cose già dette, preferisco una serie di pistoncini corti, pieni di banalità, ovvietà e cose già dette.
Pronti, via.
Taxi. Quello verso l’aeroporto era guidato da un tizio che cantava qualcosa di religioso e si chiamava Tosapong. Avrei voluto dirgli che il suo nome mi piaceva tantissimo e che in Italia avrebbe avuto un successo strepitoso. Credo che sia il nome che il cognome del taxista siano comuni in India.
Taxi 2. Quello di ritorno dall’aeroporto invece aveva apparentemente escogitato un sistema per veicolare l’aria condizionata nei sedili posteriori. Più verosimilmente, era un sistema per uccidere i passeggeri con gas nervino o scoreggia concentrata per poi vendere gli organi alla NATO che risaputamente fa esperimenti per migliorare la qualità delle scie chimiche. Se avessimo provato a contestare la guida o il percorso, sarebbe stata la nostra fine.
Minestra di verduraPer celebrare il ritorno sulla terra ferma, in perfetto stile della città che non dorme mai, ieri sera minestrone casalingo. Ne ho mangiati tre piatti, oggi ho cagato una nutria. La formulazione del concetto è puerile e volgare, totalmente imprecisa però rende l’idea in termini allegorici di dimensioni, forma e consistenza apparente, ossia sensoriali. La forma del WC in queste lande non consente di verificare la consistenza delle deiezioni solide. Però scendo in un ulteriore dettaglio grossolano e superfluo affermando che nel bagno si è diffuso odore di minestra; ma allora a cosa serve mangiare verdure se poi le caghi tali e quali ? Anche Miriam ne ha mangiati almeno due piatti, e ieri sera verso le 11 si è svegliata ed è arrivata da me in soggiorno mentre guardavo Terminator 2 con lo sguardo annebbiato dicendomi “ma dov’è il bagno ?” L’ho accompagnata fino alla porta del bagno e credo che sia andato tutto a buon fine. Jet-lag più minestra è una combinazione micidiale.
Eclissi di Sole. Lunedì 21 Agosto, eclissi parziale di sole, circa il 71% verrà coperto a New York. Sono andato in quello che doveva essere l’unico negozio di Manhattan ad avere ancora disponibili gli occhiali speciali per poter guardare il sole, ma all’ingresso due impiegati urlavano a chi avesse voluto entrare che erano terminati. Dunque ho avuto il mio solito lampo di genio ed ho comperato occhiali da saldatore in un negozio poco lontano. ($19.90) Pensavo di essere più furbo ma ho comprato un modello che non serve per la saldatura ad arco, dunque domani a quest’ora sarò cieco. Cretino lo ero già. Adesso non so come fare. Ho letto che al posto degli occhiali si può utilizzare una pizza con gli spinaci, o 350 reggiseni di Victoria Secret sovrapposti, o la classica fetta di prosciutto alla quale viene praticato un foro di un millimetro. Avrei dovuto pensarci prima. Da Citarella vendono della buona breasaola, magari funziona meglio del prosciutto.
Ma perchè devono sempre tenere questa aria condizionata del belino al massimo ? E’ la frase che Miriam ripete tutte le volte che entra nella lobby, sale in ascensore, sale in qualsiasi ascensore, negozio, luogo pubblico al coperto. E’ il benessere baby. La civiltà moderna si mostra nella misura in cui siamo bravi a modificare la temperatura in casa a nostro piacimento. Sul clima in generale, forse abbiamo qualche problema.
