Questa foto potrebbe benissimo essere stata scattata a Luglio o Agosto. Ma il monte Fasce ha il colore tipico invernale, fosse in estate gli alberi sarebbero più verdi e l’erba secca avrebbe un giallo molto più chiaro.
E nel frattempo l’ARPAL si sveglia.
Altro argomento. Quegli asini matricolati di Telecom Italia. Vorrei capire come mai pur avendo tre contratti di fornitura uguali (Genova casa, Genova ufficio e Basaluzzo) riesco a spendere tre cifre diverse. In una continuo ad avere il noleggio di un modem del 1985 che non ho.
Ufficio:
- Internet Senza Limiti, 76,42: (ma che bello slogan scemo, è come dire parla usando tutte le vocali)
- Opzione superinternet 6,61: (che cazzo è ? In più il telefono funziona malissimo)
- Chi è 4,01: (dovrebbe essere un servizio ovvio, come dire alza il telefono e senti chi ti chiama)
- Chiama TIM 6,05: (che cazzo è chiama TIM, me lo avete appioppato senza che io me ne accorgessi)
Basaluzzo:
- Internet Senza Limiti 76,42: (vedi sopra)
- Superchiamamobile 10,00: (ma che cazzo è ? A me non sembra di averlo chiesto, sarà il solito pacco inutile del tipo chiama i cellulari e questi ti rispondono)
- Chi è 4,01: (come sopra)
- Chat SMS 2,01 (ma questa poi ! Chat SMS sul telefono di casa ? Scommetto che ci vuole un telefono abilitato speciale, altrimenti è come mi avessero venduto i pneumatici senza dirmi che ci vuole anche un’auto che non è compresa)
Casa:
- Alice 7 Mega 43,8: (7 mega neppure lontanamente, arriviamo a 2 se va bene)
- Linea telefonica di casa 37,08: (perchè dopo che mi hanno mandato una bolletta da 400 euro qualche anno fa per telefonate inesistenti ho fatto il contratto del traffico con telepiù. Allora mi fanno pagare la linea, che io pago per paura che se passo ad un altro gestore il serivzio internet passa da 2 mega a 0,01)
Lo so che siete dei ladri e che mi prendete per il culo come fate con milioni di altri utenti. Poi mi mandate un sms gioioso nel quale mi annunciate che avere risolto il mio problema in ufficio; ebbene non avete risolto una beata sega. Quando qualcuno mi chiama sul telefono fisso in ufficio, la comunicazione comprende – gratis – un fischio lancinante ed internet si interrompe. Allora chiamo il 187, premo il 2 per segnalare un guasto, aspetto che mi dicano dopo quanti minuti si libererà un tecnico ed io riaggancio la cornetta. Aspetto qualche secondo, risollevo la cornetta ed il fischio è sparito. Attendo qualche altro istante, riprovo ed il fischio è diventato un gracidio con un pitch più alto di una normale rana. Internet si interrompe nuovamente. E voi non volete risolvere questo problema perchè il vostro filtro del cazzo comprende altri 20 utenti e nessuno si lamenta, attribuendo dunque la colpa al mio router, al mio filtro ADSL, al mio acufene.
Dovrei telefonarvi ogni giorno dicendo che non intendo pagare per 7 mega che voi stessi ammettete che al Righi non arriva, poi dovrei farmi cancellare la CHAT SMS che non so neppure come si usa su un telefono fisso, il CHI E’ non funziona perchè tutti hanno il numero anonimo – per inciso secondo me è sbagliato dare questa possibilità, favorisce rompicoglioni e voi stessi quando fate le promozioni.
E so bene che anche se io vi chiamo voi mi dite che dalla prossima bolletta tutto sarà a posto ed invece non lo sarà.
Andate a CAGARE.
E per terminare la giornata. Sono andato in banca per versare un assegno. Purtroppo non riesco a versare gli assegni via internet ed allora – raramente ma fatalmente – devo andare fisicamente in banca. Dove ci sono tre sportelli un impiegato e numerose persone in coda con la faccia rassegnata. Ma c’è la macchinetta che accetta i versamenti di assegni. C’è una procedura molto razionale e veloce con la quale fai tutto. Oggi la macchinetta mi ha condotto passo per passo fino alla chiusura dell’operazione. Però l’operazione ha abortito quasi alla fine, mi ha restituito un foglietto con il quale c’è scritto di riprovare più tardi, ma si è tenuto il mio assegno. Sono in attesa che qualcuno della banca mi chiami per dirmi se la macchinetta si è mangiata il mio assegno, magari lo ha incenerito, oppure se l’accredito si è perfezionato, oppure se la macchinetta si è inceppata e devono mandarla in Corea per farla sbloccare ed il mio assegno verrà accreditato tra due settimane ma in una valuta del far-east a caso, tipo il ching-a-ling Levo-Birmano. Mi accrediteranno 2 miliardi e mezzo di Levo-Birmani che hanno una inflazione del 15.000% e mentre lo cambio in euro varrà lo 0,0004% di prima. In più mi arriverà il conto dello sblocco della macchinetta.
Mentre scrivo queste cazzate c’è Miriam al telefono con sua madre che polemizza su un argomento scelto con una funzione random da un app del suo cellulare; questa sera litighiamo su… premi un bottone ed esce l’argomento. Ho fatto l’errore di ripristinarle la funzione di meteo locale. Non so come ci sia riuscita, ha disabilitato il gps di Google ed io l’ho riattivato ed ora il suo telefono dice che a Genova ci sarà neve domani, Mercoledì e Giovedi. Cazzus! Qualcosa per dormire; se non lo prende lei, lo prendo io.
