Non riesco più ad accedervi via FTP. Da una decina di giorni ho in piedi una corrispondenza con il servizio di customer care del provider, lui mi dice di provare a fare certe cose che io faccio ma senza aver alcun risultato. Mi dice che gli spiace per la mia frustrazione e mi suggerisce di verificare parametri che ho verificato un centinaia di volte senza arrivare da nessuna parte. E’ un dominio attualmente di supporto che però, nei miei progetti, dovrebbe diventare essenziale nel corso della prossima primavera. Porco Giuda.
Per venire a cose più serie, sono appena tornato dal mio spacciatore di pesce crudo radioattivo e pieno di metalli pesanti. Mentre mangiavo controvoglia una porzione di soia noodles, ho notato una persona che mangiava sushi come si dovrebbe mangiare, ossia capovolgendo il sushi ed immergendolo per un attimo della soia in corrispondenza del pesce. E’ forse la prima volta che lo vedo fare da un commensale. In genere come faccio io fanno tutti; immergiamo il sushi dalla parte del riso in abbondante soia perchè la soia è buona e così il riso si inzuppa. Ma le poche volte che sono andato in qualche ristorante dove un vero giapponese aveva la pazienza di mostrarmi come si fa, ho annuito ma in fondo preferisco il mio metodo.
Ho istintivamente desiderato presentarmi al commensale per esternare il mio compiacimento, ma costei era una ragazza peraltro molto graziosa e dunque mi sono trattenuto, ovviamente. Il nostro incontro sarebbe andato così:
- IO. Buongiorno, scusi se la disturbo. Sono rimasto colpito perchè lei gira il sushi e lo immerge nella soia così come andrebbe fatto.
- La tipa. Lei vuole solo attaccare discorso e poi scopare, se ne vada.
- IO. Ma no, veramente, nessuno a parte lei sa davvero come si mangia il sushi.
- La tipa. Va bene, ho capito, se voleva essere un complimento, grazie, ora però sparisca.
- IO. Mi creda, con i miei problemi di disfuzione erettile, il problema di trombare non si pone.
- La tipa. Io conosco la gente come lei, vecchio e bavoso.
- IO. Non disprezzi la saliva. Al limite potrei leccargliela.
- La tipa. Con la sua faccia, è un miracolo che si ricordi come trovarla.
- IO. Non si faccia ingannare dal fatto che porto gli occhiali e sono vestito come Mr. Bean. Recentemente ho anche fatto un bel piazzamento in un torneo di bocce.
- La tipa. Perchè non se ne torna da dove è venuto e mi lascia in pace.
- IO. Scusi ma cosa le servono coltello e forchetta ?
- La tipa. Per tagliare in due lo Spicy Tuna Roll.
- IO. E’ perchè cazzo lo taglia ? Lei cerca di far colpo sulle persone mangiando bene il Sushi ma poi mi fa questa merda con il Roll ? Ma come si permette ?
- La tipa. Ho avuto una infanzia difficile.
- IO. Un bel gruppo di supporto unitamente ad una adeguata terapia farmacologica dovrebbe servirle. Arrivederci.
- La tipa. No, ti scongiuro, non andartene. Mostrami come si piega lo Tzazunu tiki prima di metterci sopra il rafano.
- IO. Non è possibile proseguire con queste premesse. Non ci sono i presupposti, manca una piattaforma comune di contrattazione. Addio.
E lascio il ristorante con sguardo di sdegno inciampando contro un gradino e rotolando giù dalle scale.
Il rosso di sera. In realtà in questi minuti tutte le webcam sono rosse, ma questa mi sembra più rossa delle altre.
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