Ieri.
Ho spedito documenti con il corriere. Mi sono presentato senza pensare 20 minuti prima dell’apertura, ma il ragazzo che stava aprendo bottega mi ha fatto entrare, molto gentilmente ha sveltito l’accensione del computer e dopo 10 minuti la spedizione era fatta. Grazie e bravi, sono quelli di Mail Box Etc in via Bosco.
Poi sono andato da Dom. Parrucchiere, gran bravo ma ascolta solo musica Italiana, cioè orrenda.
Scambio di SMS con un amico, anche lui va dal medesimo parrucchiere e, come me, discerne sulla musica che vi si ascolta.
- Io – A breve devo affrontare Dom. Pensavo di farmi colare della ceralacca nelle orecchie prima di andare. Poi spero si tolga agevolmente in qualche modo.
- Enrico – E perderti così il vero motivo per cui vai dal parrucchiere ? Evviva Radio Zeta solo musica (bozza) italiana.
- Io – Anche qui sotto il mio ufficio dove vado ogni tanto a far pranzo ascoltano radioitaliasolomusicaitalianadelcazzo. Ora on air: “siamo qui a un passo da noi bagnati dal soleeeee e vaffanculooo”. Basta che non mettano la Consoli con la sua voce modulata che sembra abbia addosso un vibratore a doppio corpo con eccentrico da 2 Kg in pietra serena.
- Enrico – Ma va la! la Consoli è bravissima: “narciso, tu parli e io sburro”.
Poi mi sono chiuso fuori dall’ufficio. Sono rimasto nel corridorio con un mozzicone di chiave in mano, il resto della chiave nella toppa. Meno male che il resident manager, o building supervisor, in 40 minuti mi ha procurato il fabbro ed ora ho una serratura nuova. Mentre il fabbro lavorava sul nottolino con trapano e cacciavite, sentivo dietro la porta sia il cellulare che il fisso che suonavano in continuazione. Ansia moderata.
Poi mi ha chiamato la Telecom; ho parlato con un tecnico che ha capito il problema di Basaluzzo, è andato in centrale ed ora internet funziona, speriamo per un bel po’ prima di rompersi di nuovo. Non azzardo previsioni, la telefonia è una disciplina inesatta.
Poi mi è arrivata la seguente e-mail:
Hi my straniero !
Penso che tu sia sorpreso dalla mia lettera a voi, ma quando si legge quanto vi fara capire tutto .
Il mio nome e Elena . Per sbaglio ho visto il tuo profilo su internet , mi piace molto!
Vorrei fare conoscenza con voi . Molto presto saro il tuo paese per una settimana intera ! Ho qui un caso nel mondo degli affari.
Il fatto che io lavoro molto e non ho assolutamente tempo per la vita personale .
Francamente che siete interessati a me come un partner sessuale .
Ho un lungo periodo di tempo non ce l’ha sesso ! Soldi non mi interessano .
Voglio semplicemente per rilassarsi e divertirsi , avro tre giorni di riposo, potremmo benissimo portare con voi .
Io sono dalla Russia e parlo un po ‘italiano , ma penso che il sesso non abbiamo bisogno di essa ! Ya rabotayu un ampio centro fitness e di esercitare regolarmente !
Ya posylayu la mia immagine , spero vi piaccia .
Se siete interessati a mia offerta , poi mi troverete sul mio sito xxx.net soprannome Elena ID : xxx La registrazione e gratuita .
Spero che troverete me e otvetishmne .
PS Non mi scrivi una mail , sto aspettando onlayn.Tak possiamo parlare di tante cose !
E c’è persino una sua foto, che oscuro io in volto perchè credo si debba fare, magari la ragazza nella foto non c’entra per nulla.
E’ indiscutibilmente gnocca ma potrebbe essere una tipa che si è fatta fare una foto dal fidanzato il quale poi ha pubblicato su faceproot e adesso la foto gira su internet ad insaputa delle ragazza. E’ nella posa che ogni tanto io assumo quando ho mal di schiena, forse anche lei ha un’ernia al disco.
Comunque il sito che lei cita nel romantico messaggio potrebbe essere uno di incontri romanticissimi con donne romanticissime contro versamento di un corrispettivo in denaro.
A proposito di ragazze che lo fanno per denaro e di chi le accompagna; avevo mandato una mail ad un corrispondente di lavoro nella quale lo avvertivo di una certa circostanza che avrebbe potuto verificarsi. Un atto di gentilezza e non certo dovuto. La risposta è arrivata in MAIUSCOLO, secca e risentita. Avvisare una persona che c’è un fuoco nelle vicinanze ed ottenere in risposta NON HO MAI AUTORIZZATO AD ACCENDERE UN FUOCO. Beh, sai che c’è ? Intanto non hai capito un emerito cazzo, comunque vaffanculo.
