Se a qualcuno dei miei avatar che leggono, o fanno finta di leggere queste righe impietose, da fastidio vedere come con l’invecchiare si parla sempre più di malattie, se ne vada. Ora.
Internet è un fenomeno giovane ma anche chi vi ha acceduto per la prima volta quando era giovane, lentamente ed inesorabilmente invecchia. Quando si invecchia si ha la tendenza a parlare dei propri acciacchi, argomento che non solo non interessa a nessuno, ma è anche fastidioso e, se infarcito di elementi grafici, disgustoso.
Miriam si era quasi dimenticata che voleva a tutti i costi farmi fare una colonscopia, ma ieri sera ho commesso l’imperdonabile errore di accennare al fatto che da qualche tempo invece di andare a fare (N°1) 3 volte al giorno, ci vado 6 pur con lo stesso litraggio. Apriti cielo; ho quasi certamente un problema di prostata. Alla mia età, oltre a rischiare il cancro al colon, rischio anche quello alla prostata. Dunque, per non farmi mancare nulla, questa mattina ho scritto un SMS ad un amico medico. Gli ho menzionato che Miriam, nel tentativo di fare aumentare la mia libido che scende come l’invaso del Brugneto a fine Agosto, ritiene che farmi mettere un bel dito caldo nel sedere possa giovare. Possibilmente per mano di un urologo che prima di prendere la laurea in medicina faceva il taglialegna in Canada, dunque ha due mani robustissime e le dita di Arnold Swarzenstungenprotten.
Martedì prossimo dunque vado per farmi fare questa roba. Ho chiesto al mio amico di ritardarla di una settimana perchè così posso anche beneficiare dell’attesa. Mi ha detto che normalmente per l’ispezione si usa il dito indice, ma talvolta ne usano due; spero che con il passare dei minuti non ci sia una escalation di dita, divaricatori ed altri oggetti per non entrare nel campo del sesso non tradizionale.
Ma guarda, hai la prostata ingrossata ?!
Altro argomento. Oggi sushi con un amico, una sorta di rito settimanale che però nelle ultime settimane è saltato per problemi organizzativi. Sapevo che era in riunione e che tiene acceso il telefono. Non lo chiamo per non disturbare, ma verso le 12:30 inizio a mandargli una collana di SMS, del tipo “Getti via le mutande Sir Williams, non posso aspettare fino all’ora di colazione”. Seguito da “Hai un corpo bellissimo. Potresti appoggiarlo al mio, non sono più infetto” e poi “Il mio overcraft è pieno di anguille”. Credo di aver già scritto su questo blog queste scemenze, ma le uso frequentemente per disturbare gli amici e a distanza di anni mi fanno ancora ridere. Alla fine mi risponde esasperato “arrivo in 5 minuti e piantala”.
Altro argomento. Ho chiesto al PRC “Pubblico Registro Castelli” di iscrivere la mia casa di Basaluzzo al RC “Registro Castelli”. Posseggo un sacco di alberi, un prato gigantesco, colline a perdita d’occhio, ed ora persino un lago (la PfM). A Basaluzzo c’è già un castello, ma nessuno vieta che ce ne possano essere due in uno stesso comune. Credo ci sia un numero minimo di bagni che si devono avere in casa per poter diventare “Castello”. Ma io ho la soluzione; cessi chimici, ne noleggio 10 ed il gioco è fatto. A breve a pista per gli elicotteri ed un allevamento di trote salmonate. La piscina con le onde ed un’isola.
